婚姻中的大部分矛盾，都因为选错了角色，演错了戏。
做家长，自己很累，做孩子，别人很累。
做朋友做情人，才会真正体会婚姻的满足和甜美。
一对结婚10年的夫妻朋友最近正陷入冷战。
他们是我很熟悉的朋友，典型的互补型夫妻。
妻子干练，家里家外都是一把好手，丈夫温吞，对生活没有太高要求。一个强势一个随意，免不了挑毛病拌嘴，虽说这是不少家庭的常态，但次数多了，矛盾也就来了。
妻子是个完美主义者，对自己要求高，对别人要求也高。
老公负责房子装修，忙了大半年，她“验收”时却挑出了一堆毛病。嫌老公监管不力，连工带料都要重新弄，搞得工人也撂了挑子。
老公给父母家找的保姆，她总是不满意，嫌他标准低达不到自己的要求，反反复复换了好几个，闹得一家子鸡飞狗跳。
老公是大学老师，比较佛系，她嫌他不思进取，请同事来家里吃饭也不忘奚落他的职称问题。
这次冷战的的导火索，是给孩子辅导作业。
因为她工作忙，平时都是老公负责辅导作业，因为疏忽没检查出错题，孩子被老师点了名，她就炸了窝，当着孩子的面把老公劈头盖脸地批了一通。
当她说出那句“连小学生作业都辅导不了，你还当什么大学老师”时，老公终于发了火：“我哪儿配当老师，我什么都不是！”
一向温吞的老公吐出多年的积怨，说自己就像家里的另一个儿子，不管大事小情，永远达不到她的满意。
她心里也委屈：如果你什么事都做得好，还用得着我挑毛病？
10年婚姻，一个人的习以为常，是另一个人的如芒在背，我觉得我是为你好，你觉得根本没必要。
到底是谁的问题？
好的婚姻里，夫妻是什么样的？
很多人在追的《披荆斩棘的哥哥》成团了，张晋成为唱演家族的队长成团出道，最激动的是蔡少芬，她发微博，说自己“和奖杯合影了三百张”。
她写了一篇《给电影人张晋的情书》，信里说：“你说的每一次‘没事’，我能为你做的，就是‘相信’，未来期望见证你创造更多优秀的电影角色！”
她叫他“亲爱的演员张晋”，落款是“你永远的影迷：蔡少芬”。
果然是娱乐圈最会炫夫的女人。
可退回13年前，这是一对没人看好的夫妻。
蔡少芬嫁张晋，是下嫁。她17岁拿下港姐季军，是TVB最年轻的视后和四小花旦之一。彼时的张晋不过是从武行转型当演员只能演男N号的小演员。
人们对女神下嫁向来苛刻，何况女神嫁的是武夫。
张晋的事业比不上蔡少芬，婚后仍没有起色，尖酸的媒体说他吃软饭，等着蔡少芬后悔。
但是蔡少芬从来没有瞧不起过张晋。
她肯定他的才华、相信他的能力，陪他一起试镜等机会，在很多场合称赞自己的老公，演戏好、唱歌好、跳舞好，做老公做爸爸都是最好的。
她真心相信，这个男人有让大家看到的一天，她愿意做他的“铁粉”。
念念不忘，必有回响。
2014年，张晋因为出色出演《一代宗师》，成为香港金像奖最佳男配角。台上，他感谢了太太蔡少芬，他说：
“我的太太是蔡少芬，有人说我这辈子都会要靠她，我可以告诉大家，没错，我这辈子的幸福就是要靠她。”
台下坐着的张太太，哭成泪人。
女强男弱的婚姻，也很容易陷入“女嫌男弱”的坑，但蔡少芬和张晋的婚姻，是势均力敌的。
他们是夫妻，也是朋友，相处的方式就是日常互怼、“互相伤害”。
他是镜头上的铁汉，是她心里最好的演员，也是半夜起来喂奶的奶爸。
她是他眼里的女神，是家里的大笑姑婆和三个孩子的妈，他会每年为她用心庆生准备惊喜，也会嘲笑她的普通话塑料得像个笑话。
人生里，他们是并肩战友；生活中，他们是互损老友。
蔡少芬说：“你就像风筝，飞得越高，我越以你为荣。”
张晋说：“线一直在你手里啊。”
这是我听过最浪漫的表白。
婚姻里，不能只有一个人唱主角。
如果婚姻真的是一所学校，夫妻不是彼此的老师，而是同学。
一起读书成长，一起考试升级，甚至一起翘课捣乱，走来的一路，是并肩前行。
最好的夫妻关系，就是这个样的，势均力敌，才是神仙伴侣。
最近，日本公主结婚的新闻出了圈。
30岁的日本公主真子嫁给了在律师事务所工作的平民男子，为了这场婚姻，她放弃了皇家身份和价值840万人民币的“嫁妆”，婚后，她将和丈夫一起移居美国，工作赚钱成为一个普通人。
公主嫁平民不是头一遭，但这场婚姻不但皇室冷漠，甚至令民众游行抗议，以至于从订婚到结婚拖了好几年，到最后连婚礼都没有。
这样民意沸然，不是因为公主下嫁，而是因为所托非人。
几年前，公主丈夫小室就已经被媒体曝光，自己私生活混乱专攀有钱女友，还有个欠钱不还、风评极差的亲妈。在美国找到的律师书记员工作，也很有可能是靠关系搞来的，最新的消息是，他的律师考试并没有通过。
民众似乎已经看到了这场婚姻的未来，一个扶不起的丈夫，要靠着妻子一路扶持和娘家来擦屁股。
尽管如此，真子仍然很坚持自己的选择，她在记者会上说：“结婚是活下去所必要做出的选择。”
这样的坚定，被视为真子很可能是为了脱离皇室而下嫁。
人们看不好这场婚姻，大概就是因为公主太过坚定，而男方的种种表现又配不上这份坚定。
不管是为了自由，还是为了爱情，这显然不是一段对等的婚姻。不对等的不光是财富地位，还有学识见地，甚至双方对待这场婚姻的态度。
把婚姻当成自己的救世主，会竭尽全力地成全；把自己当成伴侣的救世主，会毫无底线地忍让。无论哪一种，都很难指向幸福。
进入一场婚姻，可能很简单，因为婚姻的本质就是为爱结合。
但经营一场婚姻，却很复杂，那些从一开始就“失衡”的婚姻，很难让人期待结出美好的果实。
在现实的婚姻里，没有明星，没有公主，只有夫妻。
好的婚姻背后，一定有一对有智慧的夫妻。
婚姻里的智慧，是每个人都知道自己该扮演什么角色、有多少戏份。
每一段婚姻都是互相成全的。
人在亲密关系中，大约可以分成四种角色：孩子、家长、朋友和情人
孩子角色：总是希望得到保护和照顾，呵护和宠爱；
家长角色：指责、命令、批评对方，希望Ta听我的；
朋友角色：彼此分享喜、怒、哀、乐，互相帮助、平等独立；
情人角色：关心、爱护，充满温情体贴和浪漫欢愉。
“孩子”一样的伴侣，依赖感很强，总是希望得到保护和照顾，不够独立，遇到事情，都需要对方过来做决定。
被依赖虽然会有成就感，但和这样的伴侣在一起，时间长了，会很累。家庭是双方共同承担的，婚姻需要的是一个伴侣，而不是一个孩子。
“家长”一样的伴侣，很可怕，犹如生活变成了一场场考试，而伴侣成了阅卷老师。就像前面提到的那对朋友，强势的一方总是在挑剔、指责、命令、批评，弱势的一方永远被批评。
即使是打着希望对方更好的初衷，总是活在指责里的伴侣得不到肯定，看不到自己的价值，婚姻成了一个失衡的天平，总会有崩掉的一天。
最好的夫妻关系，是“情人+朋友”。
朋友，可以亲密无间地分享喜怒哀乐，彼此了解，互相支持，在你低落时拉你去喝顿大酒，在你得意时可以拿糗事怼你，朋友能够充分地让你做自己，而不是逼着你非要变成她想要的样子。
而情人，是婚姻中最温情体贴和浪漫的一面，是漫长平淡的婚姻生活中的润滑剂，让我们的婚姻不管经历多久，依然有惊喜温存。
婚姻中的大部分矛盾，都因为选错了角色，演错了戏。
做家长，自己很累，做孩子，别人很累。
做朋友做情人，才会真正体会婚姻的满足和甜美。
伴侣是朋友，而不是改造对象，对自己高标准，未必非要对对方严要求，即使是最亲密的二人世界，也一定要有独立生长的空间，以改变对方为目的的相处，一定会过得很累。
婚姻中，少做家长，多做朋友和情人。
