清明假期约见的行家，终于在昨天通话。一个多小时的聊天，让我在一步步的拆解过程中，看到了那个真实的自己，
我一直认为我和别人的困扰是不一样的，虽然文章《挥手告别，握手言和》得到了很多人的共鸣，但是我自己一定有特殊的地方。
答案是肯定的，我具有典型的强迫症人格障碍症状，这是老师在分析问卷以及聊天之后做出的评价。我特意了解了强迫性人格的特征：
001 自幼胆小怕事，怕犯错误，对自己的能力缺乏信心，遇事十分谨慎，反复思想，事后不断嘀咕并多次检查，总希望达到尽善尽美。
002 犹豫不决，常推迟或避免作出决定。
003 在众人面前十分拘谨，容易发窘，生活习惯较为呆板，兴趣和爱好不多，工作认真负责，但主动性往往不足。
004 完成一件工作之后常缺乏愉快和满足的体验，相反容易悔恨和内疚。
005 拘泥细节，甚至生活小节也要“程序化”，不遵照一定的规矩就感到不安或要重做。
006 对自己要求严格，过分沉溺于职责义务与道德规范，无业余爱好，拘谨吝啬，缺少友谊往来。
.看完解释，我仿佛看到了自己的一份诊断分析，基本分毫不差。不管在旁人看来我是怎样的一个人，上面的内容，在我最严重的时候，句句切中要害。
比如工作中很熟悉的工作，操练过很多遍，被领导同事认可过很多次，我依然对自己的能力持有怀疑态度。
比如想要给某人打电话，或者找某人谈话，总会提前在心里把双方的对话场景脑补很多遍，极尽所能的去构想可能出现的各种情况。
比如我喜欢给自己制定条条框框的条款，未能正常执行，一种莫名的挫败感产生。最疯狂的时候，我看书，要先看封面，然后从书的“图书在版编目”这行字开始看起，如果不看，就觉得不完整，必须从头看起来。
比如我苟活人世这么久，确实不知道如何去交得那种深入人心的朋友。
比如………
这样的事情很多，可以用一整天记录。我慌乱么？害怕么？其实写文章的时候已经没有这种感觉了。因为老师说了一句话，不要给自己贴标签，不要说我就是一个这样的人。
今天我不想去深度讨论出现这种情况背后的原因，我只是想找到一种方式和这些不好的习惯说再见。
因为之前缺乏正确的认识和引导，所以没有明确的方向。
但是经过这次约见，发现我一直以来的努力方向是正确的。我不得不感谢自己，当时心一横加入了剽悍江湖，更感谢剽悍江湖，让我认识到一个更大的世界，更感谢阅读，阅读让我提升了认知，改变了很多想法。其实很多微小的习惯我没有从心里层面上解决，但是现在他们已经不复存在。
但总有一些问题根深蒂固的刻在心底，让我痛不欲生。比如我怎样结交真正的友谊，去获得那种源自心底的愉悦体验。
老师说，我像是一个把自己装在玻璃罩子里面的人，我和外界交流要用到扩音器，双方用尽力气的在沟通喊话，结果却仍然听不到对方的语言。时间久了，外面的人心累了，以为我不喜欢他们，而我总觉得，为什么大家都不喜欢我呢？所以我认识了一波又一波的人，他们来了又走，不曾停留。
同样这个罩子不仅阻挡了我与人的交流，也阻挡了我与物的交流，所以我触碰不到这个真实的世界，才会觉得生活无趣和自己无趣。
其实最好的方式都是一场破罩之旅。老师分享给我一个方法，每天通过语音记录自己的所做的事情，并记录自己内心的感受。然后在第二天的时候，去听自己昨天的所思所想，去听自己内心的声音。我突然觉得这与我最近的自我反思方法具有异曲同工之妙，去观察自己的行为，去反思自己的额动机，去纠正自己的思想。而我在反思中，确实收获了很多。
人，最重要的是先觉察自己，认识自己，才能前进的更加快。这是老师说的。反思是个非常好的方法，其实我一直都在正确的路上前行，我要和自己的罩子说再见，与强迫性人格说再见，轻装上阵。
