站着拥挤的人群中，睁眼闭眼间，我把自己弄丢了，我抬头仰望凌晨三点的天空，大片大片黑色的乌云密布着整片天空，唯有几点星光，暗淡的月光在天空中闪烁，我努力地抬起自己的手，想要抓住那仅有的一点光，可是光却推开了我。

七月的天空没有一丝的风，空气中弥漫着一丝丝狂热的气息，黏腻的汗水粘湿了我的额发，站着窗台前，我勇气般的拉开了窗帘，我睁眼凝望远处的星光，我看着看着时间就凝固了，世界也安静了，我告诉自己，我十八岁，二十岁的天空，绝对不要像现在这样，绝望地让人流泪。

这个城市的冷风刚刚吹起，秋意随着落叶散落了一地。呼呼的大风让平静的裙摆，长发不知所措，天空在乌云的遮挡下藏着一股令人绝望的忧伤。我十九岁，走在安逸的校园里，人山人海，我时刻关注他人脸上各色的表情，有忧伤的，开心的，绝望的，欢喜的，可是我却看不到自己的。旁边的热闹都与我无关，我走在人群中，看见自己的青春像枯黄的落叶，从枝头上跌落，往事随风飘扬，随着呼呼的大风演奏了出来，难听极了，但是又有多少人明白，那段青春过往直至现在又有多累。我从出生开始仿佛就这样被注定了，我一个人，一个人走过了童年的欢笑，成长带给我的苦涩，成功带给我的喜悦，没错，像大部分人的人生一样，可是我却是一人，一人独善其身罢了。

我十九岁，天空还是那般阴暗，我看见，看见一个脸色苍白，双眼无神的自己杀了一个人，那个活泼开朗的自己，我的双手沾满鲜血，我惶恐不安地退到阴暗的角落，从此光再也不要我了。

我拖着劳累的身子行走在这个世上，我不知道为什么自己要肩负那么多，也不清楚活着的意义是什么，每每走在人群中，我不知道自己为何要选择存在。有时真的挺累的，我常常在想你我生长在同一片充满阳光的世界里，为什么你在阳光温暖的天地间来去自如，为什么我却要在冰冷黑暗的医院与黑夜中独自受苦，我不知道，不知道为什么？

我很喜欢孩子，因为他们天真无邪，因为他们快乐，我喜欢他们的笑。我的生活中虽然没有孩子，但是却有着像孩子一般的人，我喜欢聆听他们说话，喜欢看他们打闹，每每看见他们如此，我好似就身临其境一般，所在生活中我小心翼翼地向他们靠近，我常常幻想这样我会不会也变得快乐呢？我的室友常常觉得我会这样，就是因为我母爱泛滥了。是啊！我不得不承认自己很缺爱，但是我还是很可怜地去追逐不属于我的快乐。

我并非无病呻吟，可能说只是经历了很多，卑微，努力，拼搏，沉沦，一一经历过，有时总想用文字来告慰自己的努力，自己的卑微，自己所经历的困苦与失败。我生于零零后，年纪不大，去过的地方不多，经历的事情也甚少，我想自己哪来那么多疼痛可言，冬季北国风光无限好却又寒凉刺骨，南方小桥流水却又洪水泛滥，那些疼痛带着欢笑，谁人不知呢？

我明白世人的感觉，也明白身边人的感觉，他们趋利避害，选择明哲保身，是不是都是这样，不是我猜对了，而是经历过，你说假如你在街头看见了一个艾滋病人，他只是想要一个拥抱，你会选择去拥抱他吗？我想大多数人的选择是不，因为世人的本性就是如此。

未来的路很难，我不知道自己为何这样预感，我想这也是当今大学生所会经历的，以往的路没有熬过多少，写不完的剧本，昂贵的学费，家庭的责任，逼着我努力，

行走在大学的校园里，所要面临的未来我变得不知所措，父亲母亲告诉我要成为一个优秀的女孩，只要学会学习，学会女孩子该学的东西。可是天青色等烟雨，而我却不知道在等一个怎样的自己来临，一个人曾用学习，工作，生活来压迫自己，夜晚沉沦在黑暗的过道吸烟，烟雾缭绕，第一次呛地不知所措，我抬头仰望星空，我流下了泪水，明明知道这样是不对的，可是我还是选择去做了，

那天与父亲同行外出，父亲在车里拿出来一支烟来吸，他仿佛很熟练般的将一支烟递到我面前，我惊呆了，我双眼看了父亲一眼便不敢看了，父亲说我闻到了你身上的烟味，你只要自己快乐，我会在背后支撑着你，那次我默默接过父亲手中的烟，父亲为我点了烟，我与父亲两人在车里默默地吸烟，我流泪了，为自己不耻的行为落泪了，父亲告诉我，你只要快乐，爸爸都会在你身后保护你，从那次之后，那便是我人生中最后一次吸烟，因为父亲，因为他给我的爱。

以前的我有着走向四方的梦，去拥抱大海，去登山，三山五岳皆要流下我的痕迹，还要聆听古镇的氤氲，但是经历多了，便将行走四方的梦变成了与家人吃一顿饭，聊会天，这就是长大吧！以前朋友告诉我，你若向阳，我必踏过千山万水，人山人海来寻你回家。

其实，那天我乘了21小时的火车来到了那个向阳的城市，我只想见一下那个死去后的自己有没有被埋葬？如果没有我想将她彻底埋了。

以后的我不会再选择卑微，因为我是光明正大地把自己给杀了，从此以后，我会用另一个自己对付生活。氤氲年华定会生生不息。