公历2017年最后一天,我和往常一样在家做一个佛系中年少女,翻翻手机,追剧睡觉,明明才十八的我硬生生活的像打算颐养天年的老人家,生活没有一点激情动力。
2017年我高考结束,大一生活开始,终于我也从九月熬到了十二月。
不得不说,人是善变的,好吧,说实话,说人话,我是一个容易懈怠放弃的人。
年少好处在那里?首先她们可以轻易许下承诺,因为不知道时间里人会变化;可以为小事痛苦恐惧,因为经历太少,不知还有更绝望的世界。
我还年少吧,正巧刚刚成年,所以才会在这里装深沉装明白人。
想想12个月前,我还是一个立志考好大学,为自己曾虚度时间而痛苦不堪的人。那时桌上的试卷整齐摞着,按盒买好黑色0.5的笔芯,穿着故意买大只为好塞棉袄进去的普通校服,自觉剪好短发安安静静备战高考。
如今的我,玩手机到深夜,白天没课就缩在床上不肯出门,笔总是弄丢,作业写写懒得订正,对外我还是一个貌似勤奋的人,按时上课,积极参加活动,周末也去图书馆借借书,但是高中憧憬过的名家大作,一本本在桌上乖巧的一动不动,可惜现在的我只负责把它借出来然后还回去,内容拜读不起。
大学第一个学期我期中不及格,然后嚷嚷着努力,然而,2017年最后一天,离期末考最后两个礼拜,我还没开始复习,不,准确的说是还没开始补上前面的落下的课程。2017年末,我,正式成为一个颓废的大学生。
高考毕业后周遭的朋友一个个越走越远。她们的大学不在这里。我高考失利,留在本地的大学。
记得填报志愿的那一晚,也曾毅然选择远方,高中就幻想离开这里,我以为离开这,我就能有无比光明未来,我以为离开这我可以看到更大的地方,我以为我离开这就会快乐。
后来,有一种政策叫补录,父亲问我,你想要留下来通过补录读一本还是去远方读个二本。那天晚上,我告诉父亲,我留下。
那天晚上,熟悉了十八年的夜风在外面温暖的拂过脸庞,父母都睡了。我一个人悄悄的躲在阳台上,抱膝哭,那时我拿出手机,发了好多条动态,我只是在等你发现我的不对,我依赖你的安慰。我以为你可以带我走出那天晚上的无奈夜风。就像高中我做错事,慌乱中是你的手给我温暖,如今,我以为你也可以。
但是,这世界上从来不会真的恰好有救世主。你什么都没有发现,手机一直沉寂的握在手里,我一个人哭累了。呆呆看着楼下,那一刻我曾以为我可以一跃而下,然后不用面对以后。但是,所有都是以为,我乖乖的关掉阳台的灯,拉起门,回到自己房间,沉沉睡去。
那时的以后不就是现在吗?我以为我一个人过不去的未来最终结束了,我以为我放不掉的理想,还有放不下的你,最终,却也还是堕落着投降了。
2017年零点零分,窗外烟花炸开。没开灯,我站在窗前看着窗户外的光彩万千,窗户里是黑暗,但最终一切都将归于黑暗,一切最终也还是,结束了……