最近的状态有点兴奋和开心，扫去了之前状态低迷的阴霾，做事情也有了自信。可能是来自于一次次的战胜自己的惰性而来的吧。减肥终于达到了一个肉眼可见的成效，认识的人都说一句：“你瘦了呀”。是啊，我瘦了，我终于瘦了。
不知不觉已经到第4个月了。通过锻炼和控制饮食摘掉22斤的肥肉，这是第二次为自己感到骄傲！而第一次，是在5年前的戒烟。
人原来可以这么轻盈，我都快忘记了这种感觉。我有3次减肥经历：第一次在高中，是长高拉瘦了我，后来大学安逸的开始发胖；第二次在失业期间，每天闲了没事就去逛公园，瘦得不明不白的，后来工作压力太大一天4-5顿的进食，很快再胖成个球；第三次，就是现在，换了一个规律的工作后的第六年，突然有一天，就做了个决定该减肥。不同的是，这一次的意识是清清楚楚的，每日锻炼也是逼着自己从软软的沙发站起来开始的。
瘦，是我该得的。
最欣慰的时刻，是努力了就有了结果，“正反馈”已经很久没发生在我这了。
我是个完美主义者，热衷成就感。在公司在家里都渴望价值、渴望被认同。只不过我忽略了，那是外在的，别人对我的期待像剥削一样的苛刻，只好在一次次的证明自己，证明之后后得到零星的赞美，予我，像药一样。
日常选择不断地进食更多像一种补偿，一次次向“食物”索取我的奖励，美味的食物我的脑子里释放开心的多巴胺。每当现实里产生情绪压力，吃得便越多。
我不承认我在暴饮暴食，因为我会饱，饱了以后我就会撂下筷子，但同时我饿得又很快，一有饿感我就要点开外卖软件给自己挑选“奖励”。
当时我从来不知道原来胖跟情绪有关，我以为只是自制力的问题，只怪自己没有自制力，吃和当初抽烟一样只是一种上瘾，我只是被“瘾”控制了。
二十几岁长到三十几岁，原生问题在这几年开始凶猛地爆发，东亚家庭有的问题无非是“老一辈的控制欲”。它没有办法通过你的岁月增长而被消除，甚至还会强化他的焦虑，你仍然要在三十岁的时候被说“为什么头发要搞成这样”、“衣服怎么不像个男的/女的”、“你的被子应该叠好”、“你应该吃……”之类的。一次强调，次次强调，你好像个靶子不断被攻击。
为什么这几年会凶猛地爆发情绪问题？因为长大了，学会赚钱和开始了解社会运行规则了，有时候遇到的事情和从小接受的价值观出入很大，矛盾自然产生质疑，质疑着别人也质疑着自己。
当然，更重要的是有能力反抗那些“指导”了，不过刚发现能力却总像一个小孩在学步，摇摇晃晃的，抗争是很难的，顶得压力就更大了。
无论是压力也好还是人的影响也好，总之各种因素，越是现实无力，越要通过“吃”去得到“治愈”，当然也有的人会选择别的方式，比如购物之类的。
把自己吃得像个胖球，是很难受的，你会精力低下，走路都累，自我价值感好像缩得更小了。
有的人减重是通过自我责怪，什么意思？就是对自己施压，告诉自己胖是原罪。我当初戒烟就是用“这是坏行为”的原罪逼迫自己的，办法有效，只是戒烟时痛苦加倍，因为不断默念自己的坏，又成了一种变相的心理惩罚。
有的人可能会说，那烟戒了不就行了，情绪只是一时的。错了，因为我的身体出现别的，就是湿疹。大片的湿疹每夜的折磨着我，而且久治不愈，多久呢？直到今天都没消失，大概也有5年了。这就是自我攻击久了出现的生理反应，让免疫系统过度保护了我，身体的炎症反应蹭蹭上升。
湿疹的出现，是推向我精神更加崩溃的因素，因为它不会好，只能缓解。我辗转于各种医院，无论外敷、内服我都试过无数次，没用、没用、还是没用。它会反反复复的出现，它是魔鬼！我一直和它作战，越是激动它越是发作的厉害。在去年，也就是第四年的时候，我放弃了，放弃挣扎，放弃作战，它不会消失了，我承认了，让它就这样和我共生吧。
同时期，我的情绪问题也放弃挣扎了，我不想怪自己为什么没做好了，也不想想为什么了。心情不好，就去听歌散步，那些日子的放空，让我得到了一丝宁静。
在我放弃的半年后，它突然范围缩小了，原本的一大片，变成了一小片。
我想减肥了，我对我自己说。我不知道我为什么突然想减，但是想去做了，就做吧。
“今天少吃一口就行、饿了就黄瓜管够也不给自己饿够呛”。“站起来走走吧，坐那么久了，走路不当是锻炼，也是一种放松不是？”我像哄小孩一样的哄着自己，一天一天的哄，真的哄奏效了，成功把自己从深渊里拉了上来。心态上变得不再那么急躁，湿疹日常也不太出现了，偶尔发作只有零星一点点，身体轻盈了，减重22斤就是最后的结果。
虽然现在还不完全达到目标，但已经往正确的方向行驶，对此我为自己感到高兴。这次的减重，我不再用原罪怪责，选择了对自己的释放。思想上的挣扎得到了松绑，精神上的放过和允许不完美。
今年，我33岁了。我想剪得很短的头发、喜欢穿得随意又简单、我不爱叠被子、你说要吃完，那你自己吃吧……。
不需要找个地方呐喊这些内心的声音了，因为我可以轻轻地笑着拒绝了。
我算不算已经掌握了那些能力？原来不用很使劲，只要轻轻把它们放下，就能力量巨大。
