上午的闲暇时间刚看完一本小说，书里的主人公历经世事变迁终于找回了自己，过上了正常人的生活。
或许是因为被书里的气氛感染，又或许因为自己近期的生命状态本如此，惶惶然，我有种六神无主的感觉。
我的生活自结婚一日一日地陷入了泥泞之中，白天我也过着正常人的生活，过着应该过给他人看的生活，到了晚上便是暗自苦熬。老公的失控，带着我也失控地存在于这天地之间。
然而各种故事让我知道在这纸醉金迷的时代，看似正常，看似过得不错，却独自承担着某个生活难题的不只我一个。
昨日听姐姐说网传Z县一位年轻妈妈因老公和亲妹妹有染，重度抑郁之下丢下两个月大的孩子跳楼离世。在几天前我才听一朋友抱怨老公不管家庭，到处挥霍，而另一个朋友却因备孕经久不成，而整日郁郁寡欢。成年人有些困境是没法避免的，似乎我们本该经此一遭;有些困境是周围的亲朋硬生生带我们入局的；而还有些困境是因为认知偏差自己一头扎入的，不管怎样，似乎生活就是来受苦的，有苦的暗自受着，没苦的就喜欢自个儿找些苦来受受。
在这几年里，或许是随着年龄的渐增，看到了更多成年人的无可奈何，太多的人看似应该衣食无忧，应该万事顺遂，却困扰在了自己的困扰中。有时不禁感叹：“这是一个最好的时代，也是一个最容易迷失的时代”，似乎人们想要的状态与现实之间总是容易滋长出一堵宏大无比的墙。
我想要什么样的人生状态呢？记得小时候接受别人的帮助，便励志要成为一个厉害的人，自己过得好且能给周围需要帮助的人给予一些帮助，生命才有意义；大学里，喜欢上看小说，我便觉者自己应该写小说，用故事去记录生活，用文字去温暖他人；毕业后有段时间我迷恋上插花，感觉有一个自己的花店，生活才有意思。只是回头一看，我这一生都在做该做的事，上学，考编，结婚，生子，所有的日程安排的满满当当，没有一点时间可留给梦想；每一分钱都有它的使命，没有一分可以留给爱好。
结婚了就需要买房，就需要供娃，家庭日常开销便花去了我能挣的所有钱，可即便如此前几年我还是信心满满，总觉着完成了该做的才能去做自己想做的，于是我们节衣缩食，我充满希望地活着，以为孩子们长大一些，就能为梦而战一回。
但你会发现，生活里最不缺的是问题，解决了一些问题，就会有新的问题出来，上帝不安排新的困难给你，周围的亲友可能也会制造些问题给你解决。小时候励志要变成厉害之人的我不仅不能帮助别人，反而自己坠入泥泞，无法自拔，在解决一个一个的人生问题中变得恍惚而不坚定。
于是，在一段时间的极度痛苦之后，我不得不调整自己的追梦姿态，不得不从新选择追梦的方式。只是今日午后有些怅然，我也像一个哲学家一样，问自己：“碌碌地，人这一生到底有何意义？”
其实，你成为什么样的人于天地万物似乎无关痛痒，只是人啊，总是喜欢自扰，生命的意义，似乎是人生的标配，没有意义，人生又如何称得上人生。只是想到那个匆匆结束的生命，我想起了自己因病二十几岁就去世的恩师，那时的他不知有多渴望活着，只是一切成了定局。
活着便好，活着在余下的漫漫岁月里我们便还有机会找寻自己存在的意义；活着便好，活着或许在不久的将来我们便能拥有想要的姿态；活着便好，活着那些爱我们的和我们爱的人便可以在这人世，多点温暖。
或许我们拥有的已经很多，譬如强壮的肉体，譬如可以穿暖吃饱，譬如这天地万物，只是我们习惯性地想要更多，习惯性地将自己幸与不幸押注在另一个人之上，于是，他不顾家我跟着痛苦，他出轨我跟着痛苦；最后，他怎么怎么样我都痛苦、、、、、、
午后，太阳西偏，我呆呆地看着它即将归去的方向，冬日的太阳，在西昌看着暖暖的，在我身体的某处似乎也还有什么暖暖的东西，那是什么呢？
忽然，电话铃响，那是二姐打来的。嗯，那是来自亲人的温暖。
即便如此，我还是想找寻在这世上，无关乎任何人的，我存在的意义、、、、、、
和二姐打完电话，我也拨通了打给母亲和大姐的电话。
