早上被乌云遮住的自己，黑色的文字。我看见你了！我接受黑色的自己存在。
这两天觉得心很累，分不清楚是具体哪件事。最近好几件事上，因为人情和事情的纠葛，手忙脚乱的。后来和大姐聊了，稍微厘清一点。明白不要高看别人，也不要低看自己。有些事情就是简单的交易，不要放太多情感，当心里不舒服的时候就停下来。
其实我在困惑，这个“不舒服”是来自对方的言行，还是我自己的思维模式？然后这两天看的书，让我有新的认知。
就像小帅老师说的，他相信能量守衡定律。你收到的，是源自于你给出的。而《金刚能断》里也谈到类似，你得到世界的反馈，很多都是你头脑里种下的信念，即使有时候你没有做伤害别人的行为，可是每一秒头脑里就会有十几条讯息，只要有一点非善意的，就会影响你看到的世界。
张德芬老师也说过“这世界没有别人，只有你自己。”你是你人生的导演，你决定了你会遇见什么样的人，什么样的事件。在某些经历上，我是相信这句话的。
终于要谈到标题的“信任”两个字。这和上周看《海王》觉得爱情很反胃，是有关联的。这个世界除了男人就是女人，最初我看到的父母就是小时候我的世界，当时我看到的是，男女关系的混乱，表面的幸福和睦，内里的心照不宣，而且还有平时认识的叔叔阿姨。
于是乎，心底留下了——人是没有诚信的人，而后大人屡错屡犯的情节，一直不断证实我的这个信念。同时也让我对人很失望，或许这也是我觉得做人没意思的原因，如果人就是活在没有诚信、互相欺骗里，又有什么好活的？
可我身体里似乎还住着一个相信真、善、美的自己，而她的信念，也因为遇见真情的人，而不断地相信，人性本善。这两个人就是二元对立的存在，她们时常打架，让我的情绪波动。“快乐的时候不承诺，悲伤的时候不决定。”想来，我总是做了错误的行为，我不知道如何整合头脑里的观念。
因为这种在底层不信任人的态度，当年我遇到动心的人，是的，那份惺惺相惜，照亮了彼此的暗夜。当时的暗夜就是双方都有失恋，我是暗恋，而对方是初恋分手，和前女友依然有联系和拉扯。所以当我一会儿想和他在一起，一会儿不想和他在一起，其中是有一份怀疑和担忧，怕他余情未了，最后我会是受伤害的人。
于是乎，“前女友”好像是我生命中的课题。后来大学男友劈腿也是前女友，和前夫刚有亲密关系的时候，发现还和前女友通信送花。当然也有和前女友断绝关系的男生，可对我来说背叛是熟悉的感觉，其他是例外，人哪~
后来讽刺的是，我也成了别人的“前女友”，我非常惶恐，因为我成为了自己厌恶甚至憎恨的角色。可我没得选择，我只有逃避。在这个过程中，看到的一些影片也让心里黑色的能量增长，比如阿娇演的《前度》、叶念琛导演的“爱情三部曲”《独家试爱》、《十分爱》和《我的最爱》将爱情的背叛、失信、出轨……这些别样真谛赤裸裸地摆在眼前，真实得有些残酷，可也不得不防。
于是乎，我的心底有个不信任的小人，当她发现对方一丝蛛丝马迹，就会说“你看，果然这就是人的本性，你就不要再天真了。”所以，我多数不相信爱情故事，觉得都是假的，人性是很丑陋的，我自己亦然。
可真相到底是什么？我开始怀疑内心戏的真实。因为前两天，我向合作的朋友说，暂时做不了答应过的事，想要放慢速度，等准备好了再跟上。当时心里想着，对方可能会责备我，或者关系就破裂了。结果她完全没有疑异，理解我并接受我的决定。我心里觉得意外，因为和内心戏不一样啊。
而后的一天，她有困惑与我交流，彼此走得很深，她觉得被看见和爱到，向我表达了感谢。然后直到晚上，我才决定告诉她前一天的内心戏，她说没有想过要责备我，我们是平等关系，并不是上下级。我也笑着说，好像把她当成父亲了，就是说到一定要做到，如果没做到，他会失望发火，让我会感觉到自己不被爱、不配得到爱。
内心苦笑，小时候的故事，若干年后心里不断上演。真是应了最近很火的“幸运的人，用童年治愈一生，不幸的人，用一生治愈童年。”可我没打算屈服。我知道此刻只能停留在这里，知道会害怕、不敢信任别人，特别当对方有过一些黑影。当我失去理智，被情绪占上风的时候，我就会觉得这个人一定干了什么坏事，不可信，远离他。
我知道，一切都是自己的猜测，未被证实，你如何看一个人，取决于你内心是人性本恶还是人性本善占上风。一个男性朋友说，你为什么不先把人放在恶人堆里，然后再发现对方的优点，一点点加分，这样不是更开心吗？
可我好像还没有这样的能力和胸怀，和一个觉得不舒服、有评判的人继续交往。可我的确喜欢与人有深入地交流，对我来说表层的交往是浪费时间。我要更真实的人，可这势必会触碰到我内在恐惧的部分，还有自己不想面对的部分。
我的内在也有恶的部分，想要不劳而获的部分，想要安逸享乐的部分，当对方身上有这些部分的时候，仿佛这个惰性被照见、被认同，它们就会想要滋长。有时候，我的理智，似乎没有能力去把握它们，然后我会失控。
为什么看到自己失控如此痛苦？还是回到信任的话题，因为发现自己做了内在不认同的事。可我就是如此渺小啊，我就是一个普通人啊，我就是会有七情六欲、贪、嗔、痴……我无法只要光明的自己，而漠视黑暗的自己。我要如何信任自己？相信自己？我能穿越黑暗，走向通往自己理想的道路吗？
是的，此刻我在困惑和迷茫中。我是可以象过去一样，关上心门，重复生活，可我想要更广阔的人生，想遇见更多人，如果我没有搞明白自己，又如何能明白别人。我能看见或引导到对方，全是因为我自己先走了一些路，我只是分享了自己的经验而已，而对方的路要自己去追寻，每个人的路都是如此，没有一个权威或神明可以告诉你，怎么走才是正确的。
而是你自己去选择走觉得正确的路。我谨记周老师说的“成为人师，必先做人仆”想要成为一个治疗师，你必先当案主。做一个好的治疗师，你得先疗愈好自己的创伤。你走得有多深、你的案主也才能走得有多深。
当下的我，不敢想太远，我只想照顾好自己，可以活得轻松愉快。这样就够了，其他的事顺其自然。越长大越知道，很多事是急不来，勉强不来的，欲速则不达。我是一只蜗牛，我就慢慢地挪，活在每天的生活里，慢慢整理自己。
谢谢你，我爱你，对不起，请原谅我。
