白磷的燃点很低，在自然温度够了，有接触空气，一会就自燃了。我觉得我现在就处于这种状态下，今天的心情就下了一场大暴雨，看什么都不顺眼，看什么都很委屈，各种焦虑轮番入侵敏感的神经。不管什么事我都能想到很多可怕的后果，一种恐惧感慢慢把我鲸吞了，它令我有不好的念头。不一会就“自燃了”，我猜那一刻我就是个疯子。哭，狠狠地哭，觉得自己像一个废人一样。察觉到这些我就很累很累，本能的觉得需要睡觉。睡觉可能对我是另外的一种保护，它让我可以冷处理一下，最激烈的情绪攻击。我大概记得从止损训练到现在，我已经很少哭了，中间就一两次而已。其实谈话和训练都起了作用。而感到真正的快乐第一次应该是情义训练，主权训练是第二次。我还得特意验证了，最重要的标志是：看外面的阳光不会感到刺眼，不会想闭眼。

这两天感觉某些东西很熟悉，就听了听《被讨厌的勇气》。不知道听了些什么出来，但是我知道自己有些东西，听进去了。不过听这书很逗，主播的声音听着让人昏昏欲睡，所以每次我就听着听着就睡着了。我也想有被讨厌的勇气，我什么都当真，什么都觉得是自己的错，真的很受伤。而真正伤害我的却是自己。现在装不下去了 ，连工作我也有点撑不下去了，情绪在主权训练后，逐渐暴露出来了。最主要那些都是我内心的真实想法，一年多前我已经想离职了。但是离职后我又不知道干什么？赋闲在家绝对不是个好选择，我不能闲下来，一闲下来就容易胡思乱想。昨天在巷子的情绪实在是有点架不住，今天就做噩梦了，连家人轻轻碰我一下我反应都特别大。不过在噩梦之后，我又零零散散做了不知道的梦，其实噩梦的内容我也不知道就感受到可怕与恐惧。睡醒了，梦醒了，整个人像虚脱了一样浑身无力的躺着好一会才缓过来。可能内心打了一场激烈的“自我保护战”。我喊丈夫过来，陪我，让他给我喝了杯水，我才慢慢清醒。有人回应，我能感觉得安全。清醒之后，我觉得整个人 都轻松了，被讨厌的勇气，离我不远了。梦好像告诉了一些东西，具体是什么我大概有个方向。

于是我想起，一部电影的经典场景，18年上映的电影，当时已经深深震撼了我，没想到在21年的今天的梦后唤醒了这几年的前的情景和当时的领悟。当然细节是为了写出来，才重新找的。红海行动里，一幕是观察员面对弹雨，下意识地躲避，主狙击手顾顺懒洋洋地说了句：“别动”。其实那种勇气与视死如归，实在是勇者无惧。我是这么解读的，如果你会中弹，你下意识的躲避是没用的，人预判根本就没有办法与子弹的速度与冲击力来抗衡的。与其做一些影响自己的预判，不如保持自己的最佳状态，面对接下来的情况，毕竟灭了一个敌人才是减少危险的概率，保卫本国的疆土才是他的使命。所以不是所有的“自我预判”都是有力的帮助，有时候它会影响你在手头上的事，成为绊脚石，削弱自己的行动力，反而让自己被动。反观自己，“自我预判”自己做什么事，主管都会挑到毛病，她都会用来攻击我，让其成为伤我的箭。这更像是一种自证预言。于是我内心抗拒，一直抗拒，这本是我分内的事，我却为了不受伤，来用拖延来反抗。事实上，这屁用都没有。因为我荒废的是自己，别人毫无影响。这是无疑是徒劳无功的。不如如顾顺，我盯着自己的目标，让子弹飞一会，它飞它的，我做我的。伤我的是我接受到情绪，而不是手头上的事，如果为了逃避情绪而抗拒手头上的事，最终吃亏的才是我，让子弹飞一会，反而输赢就不再重要，重要的是我查漏补缺，让自己得到提升，攻击就变得软绵绵了。其实我不需要什么来保护自己，因为攻击不存在。

第二幕，狙击手顾顺受了伤，此时敌我双方各有一名人质，在恐怖分子威胁要杀死人质的关键时刻，顾顺将自己的狙击枪交给李懂，告诉他：再有经验的人也会有压力，不要害怕压力，压力会你更专注。这一刻是李董真正成为狙击手的一场，他得到坚定的信任与陪伴。在我看来，我的成人仪式就是别逃避与焦虑抑郁还有追求完美那一堆影响我正常生活情绪友好相处。和它们交朋友，接纳它们与我相伴，与它们平和相处是我的课题。我并没有不同，我还是一个普通人。普通人也会有各种情绪的烦恼只是大家的表现的强度与形式不一样。我知道自己很惶恐害怕，感到很孤独。虽然我也不知道在害怕什么，明明身边有人却感到孤独。那就让害怕陪着我好了，让情绪陪着我好了。有个专属于自己的伴最起码生活不会像枯井一样，死气沉沉。