我是坚决不肯承认在自己的内心里，我是无所不能的，不知道别人是如何省视自己，但那都是别人的事情，我必须得做一个检讨，我曾经给自己定下了无数的时间计划表，如果、用到如果这两个字了，这人生是没有如果的，但是我不得不用，真的如果是可以的话，我现在肯定是和现在不一样，不是刚愎自用，我觉得勤能补拙，至少此刻我可以不再活的如此惧怕，惧怕每一天的来临，惧怕每一件我将要完成的工作 顺带连一个简单枯燥的英文单词都不再愿意花费时间去记，我是每天急不可耐的回家到底是为什么了呀！

刚才在路上的时候，我想着有朝一日公司年会我要上台唱歌，人天生是对于炫丽的舞台毫无抵抗力，想在众人面前露一手，而此时此刻我是如此的恐惧 我在想原来我后面的这半年的日子我居然都已经有了按部就班的计划了，好像不出意外我后面的日子我闭眼就看得到，而今我的所有行为都是那么的愚不可及浪费时间，这也是来自一个看小说的人的内心忏悔，我又浪费了好几天的时间，我说好的要学英文结果我什么都没有行动。你说是不是人也是当真可笑，总是能找到诸多借口。我有点无法的正视自己，以往我是每天都用心对待自己的生活和时间，哪怕我一无所事，迷茫的犹如迷路的羔羊，但是都不曾混乱时间的过日子。

日子过的不舒心的时候，人们就想了各种法子去过上向往的生活，这样可以躺着不动，仅仅几个小时的时间就能过完一辈子自己向往的人生，我想这也是网络小说为何如此的受欢迎让人着迷，一旦我幻想起里面的内容，讲真的我又迫不及待的想再去翻看，一向以自制力号称的我也无法抵制住她的吸引力，因为我真的觉得整个人生的世界都得到了满足，里面的东西让我看到人生美好，好似是在导演一样，导演一场从凡人逆袭成世界霸主的戏，戏的主角可以是你自己，你也可以成为一个神一样看着这世界凡尘，而后你好似已经参透这一切了，浮眼云烟般的飘过，人生本该如此，但是你又做不到如此般的潇潇洒洒。撤去虚拟回到现实，人的精神着实脆弱不堪一击，一下子的恍惚奋斗时间并不是那么好熬，你也无法做到高傲冷漠的如故事主角一样，身上哪怕伤痕累累都时刻能爆发出惊人的潜力，奇迹也不是每个人都能享受，你还是要回归到现实面对一切柴米油盐的生活琐事。

有些人写故事单纯是开心和喜欢，有些人则是为了逃避，此刻我用逃避来形容自己不为过，我觉得我侮辱了写作两个词，当我生活的不易时刻就一直想通过这个渠道挣扎，要么抒发情绪要么想着如果有人能够发掘到我，但这是妄想，不曾蛰伏认真体验、不曾阅读、不曾开笔、不曾用心生活的人是无法写的出真正感动人心的句子，而过多的不过就是自己写的酣畅淋漓，实质是活在自己的世界未醒。

其实这世界解救自己的方式千千万万，而我却选择了麻痹自己，路不平凡，路是注定偶尔枯燥偶尔惊心动魄的，而我忽视了这一切，想直接达到成功，为何说自己是一个自以为是的人，因为我觉得谁也不如我，却又谁都比我强，我还有好多幻化的故事，我是个爱幻想的人，我也想写网络小说，而我是个神经实在很脆弱的人，写了我会疯魔，那种长篇的故事我实在现在没有那个精力和毅力学出来，我想遗世独立，好似万事万物都无法惊起内心一点波澜，不管人心如何依然走自己的道路，写到这，实在有太多要抒发的了，我想我还是会写的只是不是现在，而现在我依然要努力从枯燥的过程中寻找乐趣。

我要醒悟，所以还是得继续学习将落下的东西捡起来，每日还是不停的写作锻炼自己的文笔，我要么不曾开始，要写就要写最好的。人也是有意思的生物，而今我如何想再多，下再大决心都有点无法克制住那种玄幻的世界对我的吸引力，大概我是真的太闲，大概我是真的还没有吃到苦头，一旦安逸起来又开始颓废自己了，这是一个不太好的现象。我想我回到家的时候依然还是要按照之前的那样去学习，等一年、两年或者二十年后，我总不至于还是一个头脑简单四肢不发达的物种，对了，我好像在一直致力于让自己越活越优雅。想到曾经卑微的尘埃里的自己，想到自己追随幸福的身影，恍然间懂得了一个道理，我要的一旦我强大起来变得自信从容所有的都会跟随而来，我主动去要的想去依靠别人所获得到的，都是短暂而后会让我痛苦的。

幸好我还是一个自以为是的人，不然我对生活的如何产生更加美好的向往呢？