印象中，每一季的三四月总是影子般从我们身边飘过，没什么过度的好感或是厌恶。这个季节总是不冷不热，没有过分的难为人，虚无飘渺，让人过的比较舒服。而且有时候舒服的有点懒堕起来，人懒了，心也就懒了，而那懒惰的心灵则是极易被搁浅的。心被搁浅的日子往往则被无端的忧伤充斥着。
平时总是嘻嘻哈哈，什么都无所谓，可是转过头去，笑容里分明有几分无奈；朋友的电话那头万般的嘱咐，回答的总是“我很好”、“能有啥事啊”、“放心吧”；一个人呆着，莫名其妙开始发呆，不知道想些什么，又好像什么都没想；总想找一个人倾诉，可是真有那么一个人时，却又不知从何说起；莫名的心慌，不住的忐忑。不知道为了什么，还是为了谁。
生活中，总是很难找到重心，也很难找到安全感。这样的我在感情面前更多的是患得患失，纵然自知是有些无理取闹，但就是想要证明自己的重要性。明明是依赖，却要表现出无足轻重的样子；明明是在意，却要表现出毫不在乎的样子。这样的我，该如何是好。这种不受待见的状态我已经开始欲罢不能了。
不想承认却莫名其妙的心情不好，不想和任何人说话，不想给亲近的姐们打电话，不想聊天，害怕她们从简单的只言片语中揣摩出我不想为人所知的小小心思，却还是默默奢求着期待中贴心的安慰和理解。这样的我很是让自己讨厌，越来越读不懂，更找不回自己。只能空余一个人静静的发呆。有时候，夜深人静，并非是睡不着，而是固执地不想睡。有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。变了？把自己丢了？？不是迟钝到自己觉察不到，只是不肯轻易承认。继而无所谓地告诉自己：丢了就丢了吧，再慢慢捡回来就是了。
这一季，花开的有点早了，凋谢时瞬间让人猝不及防。还未做好心理准备，还没来得及做好心理防范，那时只顾一路高歌，笑看此岸花开正好。以为自己站在了幸福的旁边，可那种触手可及的感觉只给了我更多的遗憾。前奏很美妙，结局很仓促。匆匆而往的岁月里，我们更多扮演的似乎只是彼此的一个过客，停留在别人回忆里的，只是一个很浅很浅的印记，抑或是某种似曾相识的淡淡思绪罢了。原本精心设想的细水长流倒成了一种不自觉的奢望！因为单纯的被在乎的渴望无法得到满足，因为身边的生活不能给予我想要的安慰，因为未来的人生不能展示那简简单单的温柔。所以只能转身，向那段陪伴着走过的短暂青春，虔诚的说声“再见！”从此，我开始选择相信，命中注定和命中不确定这两种结局存在的机率是一样大的。
忘了是谁说过：人总在忧伤过后，才歇斯底里的长大。当时对这句话深有同感。或许正是因为有了某些所谓的经历，自己不知不觉中总会多了几分情愫，又或许自己是本就是一个感性的人，总对深入内心的文字多出那么些好感。于是有时候我会把这当成是一个人成长的标志，即使没有真正改变过自己，但是思想却还是毫无征兆的成熟了。虽然，这样的成熟说来总有那么些牵强。
这一季，花开虽早，却也让人难忘。我会用心记住每一段旅途的流年过往，记住别人是一种幸福，而能活在别人的回忆里，似乎会更幸福。岁月成歌的日子里，那些人，那些事都是美好的旋律；都是值得彼此仰望的幸福。这些回忆，不论美好与否，都让我的生活加倍温暖。做个阳光的女子，照亮别人，更暖了自己。把自己变得越来越好，生活也会越来越棒！
