十一年前，我的同桌抑郁症自杀了，在六一儿童节这一天。那个时候的我们并不知道什么叫抑郁症，只知道是种病，会死人，然后他的好朋友开始吃抗抑郁的药，我们认为那是因为他是要成为美术家的人。
十一年后，我发现我可能得了抑郁症。
生活会把你变成什么样呢？！天知道！
在结婚生子之前，我一直觉得我以后肯定是个好老婆好妈妈好儿媳。后来现实给了我一记响亮的耳光。
那句生了孩子你才知道你嫁的人是人是狗，你的公婆是人是狗。大概是祖祖辈辈传下来的真理吧。
我可以忍受和老人同住，可以忍受我公公随意的进出我们的房间开窗关窗，甚至可以忍受他们对我们的生活指手画脚，说三道四，可以忍受他们用我不喜欢的方式逗我的孩子，可以忍受在我忙的焦头烂额的时候孩子他爸在那推塔在那吃鸡。
那无数个半夜起来洗奶瓶消毒的夜晚，那无数个凌晨四五点起来哄孩子睡回笼觉的清晨，那分不清白天黑夜的日子，我熬过来了。小姐妹跟我说真想抱着她儿子从六楼跳下去的时候我发现我能理解她，只有我理解她。我安慰她都会好的。
那些白天上着班想着孩子在家安不安全，有没有吃上饭，奶奶有没有一直在打电话忽视孩子的日子，我忍过来了。那些一下班就回家带孩子的日子，我过下来了。
我一直不承认自己是产后抑郁，我一直在告诉自己没事的，过段时间就好了，会好的。
我放弃了我喜爱的瑜伽，利用中午休息的时间去跑步，我觉得运动使我忘记烦恼。可是回到家看到孩子浑身脏兮兮的，早上出门的时候还是个白净的小宝贝，晚上回家就变成一个浑身菜渍手上沾满不知道是什么的小脏孩，尿不湿该换了也没人给换，爸爸和奶奶瘫在沙发上玩手机，那种绝望是跑十公里也解决不了的。
我的母亲不断的告诉我，孩子总会长大的，会好的会好的，就像我一直告诉自己的一样。
我觉得这个家除了我的孩子应该还有我值得留恋的东西，比如说当初选择和他结婚时的那分感情，或许爱情淡了，我们之间还剩亲情的。
就在今天，我想我可能错了。
当我问他你们带孩子出去玩为什么不告诉我一声，为什么不能等我也在家的时候一起去哪个景点的时候，我老公的沉默和我公婆的眼神以及行为似乎是在告诉我，这个家里只有我一个人是外人，他们才是一家人！那种铺天盖地的绝望是前所未有的，是对我之前种种忍耐的
讽刺。
我不明白我带小孩下个楼都会和孩子他爸说一声，他们带孩子出去玩一天为什么就不能用几秒钟的时间给我发个信息。
那一刻内心所有的防线都崩塌了，我意识到之前的生活是多么的可笑啊。所有的忍耐和容忍都是自我欺骗啊。
我把晚饭吃的食物都吐了，胃才觉得舒服点，原来心脏和胃离得那么近，心不舒服胃会难受是真的。
半夜睡不着，躺着找喜剧看，可是怎么也开心不起来，想着看看悲剧吧哭一哭就好了，好像也哭不出来，想给妈妈打个电话，想着她可能睡了，就别让她担心了。
这个时间，似乎也没有人会来听我说一说这些个糟心事了。
我从来也没想过自杀之类的，我想着不能让我的孩子没有妈妈，人间不值得，却还有你牵挂的。
晚安吧世界，愿你我都被温柔真诚的对待。
