从前我是个爱仰望星空的人，苍蓝的天壁总是给我求生的勇气，而现在我更喜欢深邃的夜空，包容一切的黑暗与隐忍，留下的眼泪也没人看见。

喜欢这段话的原因是因为字里行间有我的影子，我也是一个习惯在夜里抬头看星空的孩子，只因为有那些一个人就是一颗星的传说。

小时候大人告诉我，逝去的亲人会变成天上的星星，在天上看着我们。我一直以为那些都是骗人的，原来不是，他们真的会在另一个地方，安静地陪着我们。而且我也愿意去相信，这世上真的会有一个通道，连接着这个世界和另外一个世界，让那些逝去的人有机会回来看看这个世界上的亲人，让那些生死两隔的人有一天再相遇。

死亡并不会让记忆随着时间搁浅，我会一直记得你，思念也会越来越深。

小时候感觉爱的反义词是恨，直到现在我才明白，爱的反义词是遗忘。我不会忘了你，而且还会把这份爱延绵到你所爱的人身上。

我不知道你有没有和我一样，也有分外想念却再也见不到的人。你在很多时候都会想起他，你生气时 难过时 受委屈时，幻想如果他还在，你会不会就不能那么难过，你的遗憾不能消减，想念也会更加深刻。

我们这么大的孩子好像对死亡都没什么定义，听人们说起死亡的时候，觉得那是对活着的人的一个劫难，你没有经历过死亡，没有经历过和亲人的两世分隔，何以谈人生。你对死亡有着一种与生俱来的恐惧，那是一种想想都觉得害怕的事情，这个和你朝夕相处的人突然有一天离开你的生命，并且再也不回来了。

在童年的记忆中，大多数时光都是在姥姥家度过的，姥爷是我一生中最重要的人，所以在他身边每一天都有很快乐。我慢慢长大了，姥爷却变老了。

我六年级的时候姥爷去世，去世一个多小时后我才赶到，所以我和他的最后一面应该是他去世前两天，我静静的在病房里看他有节奏的呼吸然后时而大喘气，我记得当时特别想去他身边拉着他的手，像我因为淘气被妈妈打之后他拉着我的手那样。我看他的最后一眼应该是殡仪馆里舅舅们和哥哥们一块一块去捡的那白花花骨头。其实，对于姥爷的离开我一直都很恍惚，我总觉得是假的，我就在心里对他说： " 你还在对么，你会醒过来的，你肯定放心不下我，没有你我妈打我怎么办啊，我还没长大呢。 "

把姥爷送走之后的那个晚上，全家人一起吃饭，姥爷生前最爱吃豆腐，二哥夹了一块豆腐后就开始哭。二舅站在门口哭，我也想哭，眼泪不停掉。

他走以后，我经历了很多，也想过轻生去找他，我始终接受不了他已经离开的事实，后来随着时间蔓移，所有人也都照常过着自己的生活，照常学习，照常工作，有时候我甚至在想生死离别也不过如此，谁离开了日子也要照样过。

然后我经历小升初，慢慢长大，去别的市念高中，当我得知自己考上的是重点高中之后，我最想告诉的人就是他，告诉他我已经不是那个要他帮忙写寒假作业的小孩儿了，可当时的他已经入土为安了。我甚至能想到他知道我考上之后高兴的神情，但无法亲自告诉他并且和他一起庆祝还是会让我觉得无力，我想如果她还在，最高兴的一定是他吧。

可是我已经没机会了，我答应他的那些事情也不能做到了，当时没长大，长大后后悔没能快点长大。

我的人生才慢慢开始，我还会经历很多美好的事情，我会遇见一个人，穿上最漂亮的婚纱，和他共度余生，他看不到了；我会经历十月怀胎，从一个女孩儿变成妈妈，像他袒护我一样去袒护我的孩子，他也没法知道了；我会逐渐老去，眼角有了皱纹，走路日趋缓慢，却还是每天惦念着儿女像他一样。

我会一直记得他，二十岁，三十岁，四十岁，直到我逐渐老去，直到我闭上眼睛离开，然后去和他团聚。

我有那么多想要和他分享的事情，我有那么多想要带他去的地方，当我发现我哪一个都实现不了的时候，我才深刻地体会到他的死亡对我的打击。

现在我要把自己所有未完成的爱，蔓延到他爱的人身上。更乐于 " 活在当下 " ，如果我喜欢你我一定会告诉你，因为时间真的过的很快，不能耽误一分一秒，我们永远都不知道明天和意外哪个先来。

我想生死离别对于我们最大的意义在于，我们不会再把家人的付出当作理所当然的事情，我们会珍惜那些不求回报爱着我们的人，我们会逐渐懂得感恩，感谢是因为有他们，才有了如今的自己。他教会我们更好地去爱。

姥爷，我会一直记得你，直到在另一个世界，再次找到你。我不能原谅你的离去，但我会一直记得你的存在。如果下次我们相遇，换我多爱你一些。