脖子一歪，猛然惊醒，才发现自己竟然靠着沙发窝里了一宿。抬头看着4点30的挂表，那些埋在酒精底下的回忆又一次随着胃里的抽搐翻腾起来······
记得签协议的前一天我还在计划他生日的秘密惊喜，悉心勾勒着他意想不到的细节。不过我的“惊喜”似乎来得早一些，在外出差的张先生给我发来的简讯上赫然写着：想了很久，还是分开好一些，你还年轻，别耽误以后的生活。这几行字我读了一个世纪，把他的号码念了好几遍，确定是他发的之后，心里颓然的往下坠，回拨回去，无人接听。他只要不在飞机上，是一定会接我电话的，哪怕在开会，因为我总是很识趣，不会烦他的。我是那种极度缺乏安全感的人，和他结婚的时候就想过万一哪天分开，该以怎样的姿态面对，大吵大闹披头散发哭天抹泪，还是不置一词气定神闲优雅转身给自己的死要面子画上完美的句点，然而事实证明这些猜想都相当的没有必要，生活没有剧本也没有排练的机会，它最喜欢看到你茫然失措而又蹩脚的临场发挥。话说回来，你到底能用什么方法留住要离开你的人，道德？威胁？孩子？还是记忆深处的往事和不值钱的泪水？即使这样，最后能被留下来的，都和爱情没任何关系。
离婚的事也已经过去一周了，墙上的表指向六点，我决定起来收拾一下自己，遮盖住自己多日以来的倦怠和憔悴，透支出自己最后的活力，走出去看看褪下张太太的头衔之后，外面的世界。走在通向学校的街边，踮脚数着和他一起走过的石砖，迈进和他常去的咖啡厅前，看见不远处的情侣在吵架，大致是女生在吃醋，男生宠溺的解释着。打心眼里羡慕这种能吵架的关系，这种带着烟火味的关系，看起来能持久而有趣。不像我们，连最后分开都没有挽回的力气，相敬如宾的永远不像家人的状态。我似乎永远不能像其他女人平等的左右张先生，我曾经说：别人想用鱼缸困住他，我会给他一片海湾。可是他最终还是寄情于那种若即若离的得不到，而不是我这样的全盘托出。所以，倒贴来得情感隐忍往往占了大半。用完全的自我奉献可以换来感恩，满足，愧疚等很多很多种情感，唯独不是爱。所以在感情上，最好记得努力七分就够了，剩下的三分余地，留给自己。毕竟学了这么些年的会计，做事情不求回报还把连本带利自己赔的一干二净，一次就够了。下回，我来做杀手吧，万一我用心聪明起来，迷人又危险，你会不会怕？
如果你问我是否还爱着张先生，目前而言我可能会给出肯定答案，毕竟惯性使然，全心投入到抽身而退，总得切换几次。如果你还要问为什么，请先回答我：why is a ravon like a writing-desk?
崭新的一天，唱片机换上新的黑胶，拿铁的泡沫第一次亲吻杯沿，松饼首次漾出 醇香的味道，茫茫人海中，这份卑微到尘埃里的爱，也终于该熄灭了。
