今天早晨，原本计划与儿子进行亲密约会的。

到了星巴克，坐下来了，我突然纠结了，很抗拒跟儿子的约会，想要跟金钱约会，想要跟钱待在一起。

我停下来，去静静的感受这一切。我发现，我不想管儿子，不想看我跟儿子之间的关系，我只想要早一点看清我与金钱的关系，只想要快一点赚钱。

静静的待一会儿之后，我发现，儿子和金钱是待在一起的。

再冷静了一会儿之后，我邀请儿子坐到对面了。

儿子，没有什么对我说的，他在询问我想要跟他说什么。

我一开口，就是老一套——我觉得我不知道怎么去爱你。

儿子说“妈妈，我很好，我没问题，我知道怎么爱自己。”

听到这里，我突然想到，小时候，我跟妈妈相处，我发现，我也知道我怎么照顾自己爱自己，反而是妈妈不会照顾自己，经常陷在情绪里出不来，而我自己，其实是什么都不需要妈妈操心的。

我自己的事情自己做，自己的学习自己管好，自己上课认真听讲，课后也会玩耍，作业会自己写，上课的时候也知道自己该听老师讲课，也知道听从老师说的规则，不扰乱课堂纪律，很认真的听讲，也知道怎么去跟着老师的思路去上课。

我把自己的事情做的非常好，学习从来不用妈妈爸爸操一点心。

当我有余力的时候，我会想着分担家里的负担，会帮妈妈做饭，洗衣服，甚至帮妈妈分担担子去加工厂加工大米，回来的时候也会帮妈妈分担。

我还会帮妈妈喂猪，妈妈搞不过来，我看见我家的猪饿了没人喂，有时候是小叔小妈的提醒，我就会去准备米糠菜叶之类的东西，放在桶里搅拌，去喂猪。有时候拎不动，但是我从来没有放弃过，我都是内心很认真的去做着这些事情。

当我看到家里没有足够的柴火的时候，其他小朋友都在玩耍，还会被妈妈骂只知道玩，但是其实我心里是有羡慕的。我会在心里说，那些孩子都不知道帮妈妈干活，就知道玩。

其实我的内心有孤独啦，想要找个伴一起去干这样的活。

我就经常找堂妹。但是堂妹调皮，偶尔会跟我一起去上山。也找过自己的很要好的两个朋友玲和芬，芬的妈妈总是很保护她说她干不了，然后芬就不去。玲和我一起去过，但是渐渐的，她不愿意到我打算去的这边的山上去，她只愿意听从她妈妈的建议去她想去的那边山头，而我好像也没有被她邀请去她家那边的山头，我没有勇气贸然加入，就孤独的一个人去上山了。

当我干活的时候，我总是很认真的，很努力的想要去干很多很多的活，竭尽全力的去干。用一个类似于手掌一样的竹制的耙子去耙那些掉落在地表的松针叶子，那些松针叶子是最好的引火材料——就像炮竹的引信一样，极易被点燃。

这个松针叶子，是每家每户都需要的引燃材料，必不可少的，否则那些粗粗细细的树枝是很难被点燃的，这个松针叶子是必须的材料。

我每年，放假啊，周末啊，都会去上山帮妈妈耙这个松针叶子。我会干这个活，然后用绳子捆起来，背回家。每当看到自己耙了好多的松针叶子，觉得自己好棒，好安心。

我基本每次都能搞到一大捆，令自己满意。偶然有几次，因为山头上的松针叶子被别人家搞完了，我的收获就不多。

我那个时候，耙这种松针叶子，总希望到一个有很多很多叶子的山头去，总希望自己去的那个山头正好有很多落叶，是没有在最近被其他人耙过的。

不知怎地，渐渐的，我去的山头，经常会发现被其他人耙过了，那种叶子很少了，我就很失落很失望，有点不知所措了，有点遗憾了。

对于自己不是很熟悉的地方，也不太敢去。毕竟我还是个孩子，太远太深的太没有人烟的地方我是不敢去的，我胆小。

这是我小时候的一段经历。

回到约会上来。

儿子跟我说“妈妈，我很好，我会爱自己，我知道怎么爱自己，我也知道怎么做，反而是你，妈妈，你知道怎么爱自己吗？”

我被这句话问懵了。我第一次以这样的方式被问这个话题，以前当我直接问自己，或者一个大人来问我的时候，我会告诉他很多很多，我说我很会爱自己，比如我会做什么什么，什么，会说一大堆。

当今天面对孩子，当孩子对我提出这个问题的时候，我突然发现——我一直以来的害怕自己不够爱孩子，担心自己不会爱孩子，其实原来这一切都是我自己制造的幻象。是我自己想要这样的一个结果。我用这样的结果来掩盖自己不会爱自己、掩盖自己没有自我的这样的一种状态。

我之所以不停的盯着孩子，正是因为我没有自我，我活得没有自我，我不知道如何爱自己，但是我又不能让自己没有事情干，于是我就制造出了孩子需要我照顾、需要我去爱这样的一个幻想。

在面对孩子的时候，我才是真的没有自我。我把不停的照顾孩子、把爱孩子，甚至把解决孩子的困扰和问题当成自己毕生的事业，总想要把孩子的这些困扰和问题解决了再去干自己的事情。

其实我错了，我不应该去关注孩子，我更应该关注自己该如何做自己，而不是将全部的精力和专注点放在孩子身上。

过了一会儿，女儿也来了。感觉这样写，有点精神分裂。

是我心里很自然的就想到了女儿来了，跟哥哥说“哥哥，让我一点位置。”

然后额坐上来了，他们俩很开心很调皮。

跟我说：“妈妈，我们很好，我们很喜欢你，我们爱你，我们挺好的。”

孩子们在等着我说点什么，我发现我好像还在等待孩子们来问我问题。孩子们没有问我，而是看着我。

我不知道说什么。过了一会儿，哥哥说，妹妹，我们去玩吧，妈妈需要一些时间自己思考。

剩下我一个人坐在这里了。

然后，我邀请金钱坐在我对面。面对金钱，面对那个不会说话的物质，我不知道该怎么办。

我不知道怎么样去获取他们。他们就在我的眼前，他们不对我说话，我就不知道如何去做了。

心里有一个声音，我不是很信任那个声音，那个声音告诉我说——去付出，对他人付出，你对他人付出，分享，金钱就会自动流向你。

有一个声音告诉我，我不知道怎么付出和分享。

其实我知道那个声音是假的，主要是我不敢迈出那一步，我怕走错，我怕只能走短暂的一小会，然后就走不下去了，就要换一条路，我不喜欢那样的走一会就走不下去然后要换一条路的感觉。

我不喜欢那样的感觉，我就停在这里了，总希望有个人告诉我，走这条路没有关系，或者说，哪怕这条路只能走几步，走下去才知道能走几步，你只有走出去了，才能知道接下来怎么走。

我内心一直期待，有一个完美的道路，所有的每一步都规划好了，都说好了，到点了就这么操作，到点了就那样操作，只有把每一步都计划好操控好了，让我看到了未来可期，我才觉得这条路是可以走下去的。如果未来不可期，我就觉得这条路没有办法走下去。

过了一会，我邀请了老公。

此刻说来又不是刚刚约会时的感觉了。

在约会的时候，我意识到，走过了与父亲母亲的关系，跨过了那道坎，剩下的我和孩子们，和老公，以及和金钱的关系，都是我与自己、与自我的关系，只要我把自己与自己的关系处理好了，我与孩子、与老公、与金钱的关系都会轻松、顺畅很多。

其实现在，我与孩子、与老公、与金钱的关系，全部都是卡在我与自我的关系上，我没有把自己想清楚，没有把与自己的关系处理好，我不知道要怎么样做，所以才会有现在所有的矛盾和冲突。

压抑袭来，就差一步了。我就是不太敢跨过去。

总不想孤军奋战，总想找个依靠找个伴，总想有个人告诉我，无论你走到哪里，我都陪你一起面对，失败了也没关系，只走了几步也没关系，我们再换一条路，无论你走了几步，走到了哪里，我都支持你，我都陪在你身边，我永远支持你，做你最坚强的后盾。

也许我现在的感受不到任何一点支持的力量，也不是任何一点都没有，有一个闺蜜死党是绝对支持我的，还有孩子美术学校的两个老师也是觉得可行的，还有儿子和女儿支持我，他们对我开零食小铺很感兴趣，很兴奋的支持我，但是我不是很确定他们懂不懂这个，我看到了他们的欢呼和雀跃。

我内心不是很确定。

老公不是很支持，还有一些平时很要好的同学也不是很支持我做微商，然后又跳出来一个问题——微信是不是现在不行了？活跃度不行了，微商可能已经走到末路了，朋友圈都没有多少人发，也没有多少人点赞了。

又有一个问题——我自己，没有自己独立的圈子和社群，我都是依附在别人的社群里。

只要觉得这个不行，我就能找到一百个不行的理由。

行的理由有没有？行的理由就是，觉得自己选择的产品，是带着诚意的，是好的，是带着分享的心去做。

就是怕走不长。

哦。又回去了，又在绕圈。停笔。