刘校长在开篇讲的三个例子，是我们生活中非常常见，而且是我们家长一直都在做的事情，这些表达其实是在告诉孩子：你的感觉不重要，我的经验才是对的。想想其实是这样的，因为我们小的时候，父母就是这样对我们的。父母从来没有问过我们“你的感受是什么”，而是告诉我们“这件事情的对错是什么”。所以我们没有觉得什么不对，也继续这样对待着我们的孩子。
孩子有孩子的感受，成人有成人的感受，在孩子小的时候没有同理孩子的感受，那么就会造成亲子关系的疏远。有多少真真切切的例子告诉我们，孩子到了青春期甚至更大一些，跟父母根本没有话说，这就是我们的亲子关系出现了问题。积极倾听，真的是一项非常关键而又非常有利于我们亲子关系的事情。
今天我们学习的是积极倾听术，也是共情式倾听。非常简单的一个方式，就是重复孩子的话，来表达对他的重视。
倾听要点是：停、看、听、说，顺序不能错哦！其中“停”是非常关键的，因为很多家长都停不下来。因为看不见孩子，所以停不下来。当事情来的时候，我们关注的从来都不是孩子的情绪和感受，而是他做这件事情的对错，是这样的吗？今天反复听了三次课，这是我最大的感受。一会儿我会在作业环节写一写我的反思。
积极倾听三步骤：
一、专注的态度 ； 二、倾听并推测孩子的感受；三、陈述或澄清感受，公式是：事实+感受。
作业：
一、事件
上周四早晨，老师发信息说：今天会有作家进学校跟同学们交流写作，会现场签售她自己写的书，如果要买书的同学，家长可以帮他准备好钱放到书包里。其实在幼儿园的时候，曾经有过这样一次活动，那个时候买回来的书，感觉孩子不是很喜欢看，然后都放到一边了，也没看完，所以对于这样的事情，我是内心其实是有情绪的，我有些反感，所以这个事情我就一带而过了，并没有把钱放到孩子的背包里。
到了下午看到老师发到群相册里的照片，班里几乎所有的孩子都买了书，只有极少数的孩子没有买，也包括我的儿子。他本来个子就高，坐在最后面，又没有同桌，他伸着脖子在非常努力的看前面同学的书。当时我看到这张照片，心里是有些心疼的。我出于自己的私心，没有给他放钱。当时孩子看到别人都买了书，而他没有，他肯定心里是非常难过的。
然后下午放学的时候我接他出来之后，牵着他的手，我主动提起了这件事情。
我说：“早晨你上学的时候，妈妈忘了把钱放到你的背包里，你今天没有买到书是吗？”他的情绪突然有些激动，他说：“是的，你怎么忘了把钱给我放到书包里呢，同学们都买了书，我没有买！”我说：“对不起，是妈妈忘了。”当时我看到他满脸都是委屈。我就想让他把这种委屈疏散出来。我继续说：“那当同学们都有书的时候，你没有书，妈妈看到你在努力的看前面同学的书，你当时心里肯定很难过吧？”我看到他的脸上更委屈了，像有眼泪要流出来了。我没有再说话，然后就继续陪着他走，走了一小段，他突然转移了话题，他说：“妈妈你知道吗？我今天在教室里跑了好几圈！”（平常都不允许他在教室里跑）我问“是什么时间？下课的时候吗？”他说“是同学们都下去买书了，然后我们没有买书的就在教室里玩，我跑了好多圈！”“哦，那你们几个同学没有下去买书？”他说有五个，我说“幸好不是你一个人！”我说“那你们还做了其他的游戏吗？”他就开始说我们做了什么什么游戏，他自己主动就把这个话题引开了。再后来写作业的时候，他又提到说：“妈妈，今天同学们在看书的时候，我就看我的足球书，我把一整本书都看完了呢！”我说：“那你好有成就感对不对？”看来买书风波的情绪应该疏散了吧。
二、反思
在听课过程中，我有两点反思：
第一是在孩子与同学的互动中，我总是给孩子支招。那现在我知道了，最好的方式应该是开放式提问，让孩子自己开动脑筋，解决交往中的冲突和矛盾，而不是把我们觉得最好的方法告诉他，让他按我们教的路走。
第二就是关于孩子在学校的表现。因为我知道自己的孩子是有些调皮的，所以我特别注重他在学校的表现，比如被老师批评了，我的第一反应就是说教，根本没有照顾孩子的感受，没有想到他也有不好的感受，而是跟他说你以后在学校应该怎么做，你应该听老师的话，不应该再那样做了，那样会惹老师生气。现在想想，我的第一件事不应该是说教，而应该是同理孩子当时的感受，先让他感受到“妈妈是爱我的，不会因为我犯了错，妈妈就不爱我了。”然后我们再一起讨论“为了不让老师生气，那下一次课你可以怎么做呢？”我觉得刘校讲的一点特别深刻：积极倾听，关键就是为了让孩子内省。内省，内省，是孩子内心觉醒的动力，而不是我们插进去替他解决。
最后用刘校长的话来结束这篇作业：我们能够给到孩子什么呢？当孩子在低谷时，我们能够给到他宽慰和陪伴；我们用我们能做到的给他一个引领，而不是停留在简单的讲道理上。这是我最深刻的感受。
