从15岁开始，我就想我要在25岁时死去。
那为什么不在15岁就去死呢。因为那是的我不够勇气，不敢去死。
如今，我25岁了。
依然在活着，因为我依然害怕。
我用了整整十年的时间，想要不要活下去。
同时，我也用了整整十年的时间，掩盖我对父母的 怨恨，对这个世界的怨恨。对自己的怨恨。
即使，我已经长大了。即使我知道当年的事情不是我的错。我依然无法原谅，无法原谅自己，无法原谅施暴者，甚至无法原谅父母。
我知道这不是谁的错。但是有时怨恨必须找一个宣泄口。如果不怨恨了。那么就什么都没有了。所以，我就要怨恨。必须怨恨。
十年。整整十年。
我活在恐惧，不安中。但是，面上有要表现出云淡风轻。
去他妈的云淡风轻，知性优雅。伪装成这样的贱人。其实你内心就是对这个世界，对周围的人，恨极了。恨不得所有的人都和你一样经受伤害。这样就谁也不用掩盖。这样大家就一样。这样伤口也许就不再是伤痕了。
但是，这个世界就是这么的不公平。有些事情就是落在了某些人身上。毫无缘由的落在了。这个刻痕就这么跟随多年，甚至一辈子。
并且在以后的生活中，时刻的影响着。
在读的西藏生死书，讲到无常，讲到生死，讲到轮回。凡是要站在上帝的视角。无论这些方法是多么正确，无论放在生生世世的长河里多么有道理。但是在当下，在当世。伤口就是伤口。在伤口尚未开出花之前，她就是痛的，就是折磨人的。她就是无法明白，灵魂的进化为何需要这些伤口。她就想弄明白，这一切是如何发生的，又为何要发生。
这里，我不会写所谓的正能量，也并不会有所谓的疗愈。这里我只会写那些赤裸裸的伤口。写那些内心深处尖锐的碎片，写那些在深海出潜伏暗淡无光的日子。
把那些冻住的伤口，解冻。看着她血肉模糊。
这次让痛不在止于皮囊，要深入骨髓。
既然活在这个世间，既然上天让我经验这些。那么我就把这一切表现的极致。痛要痛到极致，伤要伤到极致，恨要恨到极致，爱也要爱到极致。然后，向死而生。
