彻夜未眠！昨天和大女儿之间发生的矛盾以及新的一年开始后自己该何去何从，这些问题都让我感到无助和心慌……
关于育儿，我本希望自己成为一个和自己的母亲截然不同的妈妈，至少，不让种种伤害轮回上演，为此，我自认为自己一直在努力。
我想要挣脱自己所有潜意识中的情绪记忆，我想要温柔地对待彼此，我想要给予你们无条件地爱与包容，我想要成为彼此在这个世界上最坚实的依赖方，我想要做彼此精神上强有力的支撑者，然而，事实却是我依然做的不够好。
回想起自己白天情绪失控时的歇斯底里与咄咄逼人，我悔恨不已……我在想，那样的自己该让她感到多么委屈和受伤、恐惧和绝望？而小小年纪的她，内心又承受了多少我不知道的伤痛啊？
一直以来，她都是那么优秀！她是老师眼中的好学生，是亲戚朋友眼中的好孩子，是同龄人眼中值得信赖的朋友，我该知道，她付出了多少努力啊！我该是那个最理解她情绪、呵护她成长、保护她心智的人啊，可我做了什么呢？……
此时此刻，我多想抱抱她；我多想告诉她“对不起，是妈妈错了！妈妈真的很抱歉，没有看见你在为自己的生活努力前行，也没有看见你在努力成为自己喜欢的样子，对不起！我不该对你诸多挑剔以至于只看见你的不足之处，更不该苛求你成为一个完美的人”……我又有什么资格这样要求呢？请原谅我的无知与愚蠢！
已经造成的伤害无法痊愈，但，我仍要为降低今后的伤害而保持觉醒、保持学习。也许我现在依然做得不够好，可要看见，我已经做的比从前好；也要相信，今后我会做的越来越好！希望我们都能成为自己喜欢的样子，希望我们能拥有充满温暖、幸福的亲子关系，希望我们为了更好而一起努力，希望你们相信我、陪着我……
关于工作，深感无力……新的一年开始了，我想要今年可以有一份稳定的经济收入，我想要体现自己的社会价值，我想要多攒点钱，我想要让孩子们过得宽裕一点，我想要在孩子们想买点儿什么的时候自己可以不那么斤斤计较、小里小气，我不想让孩子们觉得我不愿为她们花钱，我不想今年又和去年一样……
这两天，我开始了频繁翻阅招工信息……一无所获，不过，也不尽然后，至少收获了满满的挫败感和沮丧感！
可是，于我而言，管的到孩子们的工作，眼睛无法胜任；眼睛可以胜任的工作，无法让我兼顾孩子们……这种没有选择的机会与权力带来的痛苦、这种无人帮衬带来的孤立无援在此种情况下体现得淋漓尽致。
我不愿且不能就此放弃，更不愿成为只会抱怨生活的懦夫，我心仍有倔强，我会继续寻找的，直到那个属于自己的出路被找到。加油，撑下去……
