要是说我们之间有曾经有什么共同的想法，那就是我们对彼此都很失望，不抱期望是一种失望，这是我的失望；逐渐降低，直到最低限度的要求，这是他的失望，怀着这种心态的话，偶尔的，也能有一些出乎意料的事情发生，看起来并不是什么坏事。
可能从来都不是能去擅长遗忘的人，旧事可以撇开不谈，装作视而不见，必要的话随时都会毫不犹豫的提起来，其实说没有脑子更合适，很多时候发出的声音都有着无差别的恶意，想法总是不受控制的先向最差劲的一边划去，只要想到了，说出来只是时间的问题。
“所以说，当年的一亿个精子中的任何一个不都有可能取代我吗？”
“不管怎么样，死人是没法负任何责任的。”
“想必大家都明白一个道理，自作孽不可活，说的不好听一点就是“活该”了。”
“要我说，她当年无论被谁带走，或者死在那里都比今天要好，都比在这个家里好的多。”
那天早上我什么都没有说，因为我在想，这个人到底是有多讨厌我，才要对我说出来那些话呢，用着哽咽的，像是交代遗言的语气对我说那些话，他一定是在给我下诅咒，要我接下来的时间里始终不能安心，每天惶惶不安的揣测些像是某种感动中国里的事迹一样的可能性，要我去考虑突然像是摇摇欲坠一样的未来，我发自内心的为他，实际上是为自己担心，为那听起来莫须有的抑郁，为那个现在听起来不可思议的“自然规律”，为最糟糕的打算里面的任何一种 ，几乎是怀着一种难以启齿的糟糕看法，如此的对带着如此“爱”着我的人。
他肯定是不爱我的，不然，不然为什么要说出来那些话？其实在很早之前，我就已经开始为他们不安了，在当他们出门在外，当他们中的某人连续几日的工作，当他们和别人起了争执，我觉得这些事情后面都像是潜伏着灾难的影子，如果不注意的话就会将其吞噬，我对着月亮诉说过，对吊兰诉说过，对着清冷的空气，对着不能安眠的夜晚，对着影子讲这些可笑的恐惧，直到我终于开始思考什么时候这些吸血蛭能从伤口上根除，答案非常明了——至死方休。
