晚上和母亲聊天，再一次谈及我回国的决定，母亲怕我后悔，又给了我几个留后路的建议，却被我一一驳回。也许是听了太多次身边人的规劝，我似乎更加固执地想要坚持自己，去一探究竟。后悔又如何？选错了又如何？为何人生所有的选择都必须是正确的，合理的，高效率，有意义的？也许前二十几年太过顺遂，我确实有一些“站着说话不腰疼”。但是，天知道我有多想跳出这个框架，跳出无数个我应该怎么样的束缚。
没有损人利己，没有连累他人，也不会做任何有违良心的事，我只是单纯地想跳脱出社会的规训，去走走少有人烟的路，去听听自己的心声，仅此而已。如果我内心足够坚定，就不需要向任何人表达决心。可似乎每表达一次自己的观点，我内心就需要审判一次我错了吗这个问题。无数个努力的日夜，是因为害怕，因为焦虑，因为责怪不够优秀的自己。一次次严丝合缝地对接人生事项，真的是我想要的吗？所以我想，不做任何计划地进入下一步。也许于外界而言，这会成为我的一次“失败”。可是如果我可以慢慢坚定地走出来，那何尝不是我的一次涅槃？
自学分布式课程，debug不出来，看了别人的答案，感慨自己还是不够聪明，不够有耐心，然后思索该放弃还是该继续学下去？独立开发自己构想的软件，发现事情远比自己想象的多，只是开了个头，就似乎消耗了我很多能量，犹豫要不要继续，能不能坚持？组里的项目又换了，焦虑简历该如何描述这段闲暇的时光，犹豫要不要换一个组，去让自己忙起来，多学一点东西？计划要回国，然而只待过一个大公司，犹豫要不要再去面试，跳槽另一个平台，涨涨见识？...... 一天天地，尽管时间有限，精力有限，我却仍然在脑中做着无数个决定，不管是选择要或是不要，都消耗了我不少能量。
而凡凡总总，源于我对于人生无意义感的抗拒，对于可能遭遇的失败的恐惧，对于也许会受他人指指点点的害怕。可是转念一想，debug不出来，倘若可以学习他人的代码，即使不是我写出来的，也可以收获良多，也许下一次我就写得出来呢？没有坚持写完app，但是看着自己提交代码的记录，还是暖暖的，跟杂鱼老弟讨论构想的日子也很愉快，不是吗？组里换项目，工作压力小，为何不能享受它，用这些时间去完成我更想做的，考滑雪教练资格证，学习计算机知识等等？觉得自己没有准备好面试，害怕进入下一步，那就等需要的时候再去准备好了，跳槽另一个平台，也许我能成为更好的自己，却也不是必要的，不是吗？哦，还有母亲说的找对象，现下没有很想找，那就随缘吧。能遇到合适的话，我想尝试主动一些，可没遇到的话，我也不想强求，交友平台上的人终究缘浅。
不止一次听到“女生过了一定年纪就没人要了”这样的言论，不管是从自己父母还是朋友父母口中，似乎父母那一辈都秉持着女生该在什么年龄嫁人的观点。我有些许反感，却也一笑了之，毕竟我们成长的年代不同。女性不是一件物品，不需要用别人要还是不要来评判自己。越来越多的女性在工作中取得成就，或者从各个方面实现了自己人生的价值和意义，对象和婚姻只是生活的调味剂，并非必需品，有则珍惜，无也无伤大雅。以前，我会很在乎他人的看法，甚至在乎自己的言行是否影响到了父母，甚至于父母的脸面，可如今，我突然想对自己好一点点，为了他人的脸面而活是一件很累的事。爱满则溢，等我对自己足够好时，我才有能量去爱身边的人，包括父母，甚至于陌生人。
对于大多数人而言，人生本来就没什么大的意义，我为何不能接受它？然后每天找一点让自己充实快乐的事情去做，对得起良心，养得活自己，这就很好了。如果有幸的话，可以在生命的终点找寻到独属于自己的那一点点意义，那就是一件很浪漫的事情了。
爱人先爱己。允许自己不够优秀，允许自己走得慢一些，允许自己不顺从他人的想法，允许自己不被他人喜欢，允许自己过没有意义的人生，允许自己累了就摆烂......我无意伤害任何人，也不想改变世界，我只是不想被世界改变，仅此而已。希望每个人都能好好爱自己，都能在某个时刻找到让自己平和的方式，答案从来不在外面，而在乎我们的内心。
