你问问题，她若答非所问。便已是答了，无需再问。－－木心
这些年一直在做一件事，对自己狠一点。一旦自己心软，曾经那个懦弱、无能的胖子就会在我心底咆哮，你还要我成这样到多久。
一切都是看似很公平，有先辈付出，就有后辈享受余荫；自己没有拼过，怎么会享受到其他无为者羡艳的眼光。所以自己也想得开，确实废吧。
有时候我很喜欢你展现在别人面前的情绪，那种笑，含有感染力。进一步了解，才觉得，我喜欢的可能不是你这个人怎么样，而是你的家庭环境吧。有一个温馨的家，相对而言没有太多的负担的环境，确实令我羡慕。
我青年时期家庭比较复杂，父亲独断、多情与母亲的单纯、凄苦成了一个鲜明的对比，期中还夹杂了一个嗷嗷待哺的弟弟。“你只管学你的，大人事的你别管”“儿子，你爸真的伤透了我的心”“哥哥，妈妈为什么哭。爸爸又去哪里了”这样的环境一待就是4年，我反抗过，离家出走过，打游戏颓废过，为了高考奋斗过，却还是败了，背负得太多，在怎么努力的扇动翅膀也不过是激起一地尘土。
后来我选择了做个减法，也算是变相的逃避吧。去当兵了，换了一个环境。那时尝尽了无助的滋味，等到我换了一杯茶时，浓茶里面却被放了半杯辣子，呛鼻的辛辣和浓郁浓郁的苦涩充斥身心。就像特效泻药一样，将体内的多愁善感、自艾自怨排除体外。没日没夜的训练，跑圈，负重登楼，徒手上四楼。。。这些铁汁硬生生伴着那年的酷夏的灼热和长江夜里透骨的的江风灌入体内，在班长们的驱使操练下，铸成一个铁汉。后来，一次次深夜的警铃，火场里灼热的空气，深水里的胡乱扑蹬成了新的调料。生活这杯水，早就没那么纯了，掺和了太多杂质，似乎都粘稠，快凝固了。
后来，解脱了，退伍了。一天的奔波，两个小时的时差，三个时辰的飞机，四面环山到一片黄色，五脏六腑都在无声的嘶吼“这又是哪？”，七天前，北京赴法留学的老师打来电话“对不起，同学你刚刚退伍，两年内不能出国，很抱歉我们没法录取你”。
不过这就是柳暗花明又一村吧。新的环境，多了点自由的香气，我不用在被人追着喊着往前跑了。一学期的适应，凝固的内心世界慢慢开始解封，那时候一个来自网络的话吸引了我“南京夜里的玄武湖静得让我心里发慌”，于是两个来自异地且都很孤独的灵魂开始了交流，聊久了也就自然而然在一起了。可是在情感面前我显得总是那么的幼稚，我以为距离并不会造成彼此沟通的障碍，只要两个人心里有彼此就是再好的答案。可是我忽略了一点，并不是所有的人心里会是我想象的那么简单。大一下学期的对于未来愿景的压力逼得我不得不去为自己将来做好打算，考证，学习，运动，每天都是忙碌。有一周的时间，只是对她发了早安晚安，肚子疼的时候，给她买了一包红糖和红枣寄了过去，却等到了一句“我们不合适，分手吧”。可笑啊！满怀期待得放下情感的背负准备一身轻装面对未来的时候，现实总是不会忘了提醒我一句“你经历得还是太少了”。
三个月甜蜜之后，唤醒了一部分沉睡在体内对于爱情的憧憬。可是，我得来的不是一份长久的春天而是更漫长的凛冬。有的时候也感觉自己很庆幸，这么多年来，都没有放弃过自己。我有幸孤身独处，可我有着一份独有的狂妄与野心，未来的所绘画的蓝图便是支撑我一步一步往前的动力。
只是可惜我还是需要迎头撞击不知多少次的南墙，才会变成一个圆滑事故的浑人。明明知道越是努力想得到什么东西，其实只要沉着镇静、实事求是，就可以轻易地、神不知鬼不觉地达到目的。而如果过于使劲，闹得太凶，太幼稚，太没有经验，就哭啊，抓啊，拉啊，像一个小孩扯桌布，结果却是一无所获，只不过把桌上的好东西都扯到地上，永远也得不到了。
现在我的就处于这样的境地，可能是这方面孩子气太重了吧。一味以为对你表白后，你或许能会想去了解我。可能我是有这方面的好奇吧，太早的把那一步迈出去了。
现在我想慢一点，多多去享受追求的那份时间。但是你愿意再去多了解我一点吗？让我再去了解你一点吗？我想成为你独单的时候可以选择依靠的人。而不是一个无关痛痒只是每日平白无辜对你信息轰炸的骚扰者。
之前那段时期，自己忙于考初级审计职称和自己国家奖学金的综合测评以及答辩。越是忙碌，心里的那个我才有时间去反思自己这段时间对于你的感受。一切后续的纠缠都来自那天得的惊鸿一瞥吧，从那日起，每次见到你，眼角的那一抹亮光就没有消逝过。
这一生充斥太多忙碌，也太过于短暂，所以遇到喜欢的我也就去选择了最直接的喜欢。
