2017年10月，我从互联网世界和现实世界彻底“消失”了。
具体表现：微信不敢发朋友圈，不敢看朋友圈，不敢看微信消息，不敢接微信语音、视频、不敢接亲朋好友电话。
自己一个人躲起来，不关注外界的一切，每天的状态，就是晚上通宵看电影、直播、小说。早上8：00出去吃点早餐，然后一直睡到下午18：00左右。起床，点外卖，然后继续在自己构建的虚拟世界、想象空间里打怪升级，就这样“麻木”的“活着”。直到……
直到接到姐姐电话、短信：“老爸昨天在“田地里”干活儿，太累，年龄也大，导致中风偏瘫住院，半边身子没知觉，你赶紧请假回来吧”
所以呢，自己“失踪”的客观原因是：“老爸生病住院，生活不能自理(吃喝拉撒都不行)，自己在医院照顾3个多月，在家照顾1个多月。”主观原因或者说主要原因是：自己在用以往熟悉的方式，去应对、去处理这个事情。
在医院的3个多月，说实话真的是“生不如死”，半夜和老爸躺在一张狭窄的病床上时，经常会有抛下一切，去西藏、去大理；去一个所有人都找不到的地方；甚至想到了死亡。
之前，自认为走出来了，但一直没深挖、复盘过这件事，一直在回避ta带给自己伤痛。
现在想想，到底是什么力量让我穿越困境？
那种力量 是责任吗？自己是家里的唯一男孩，父亲69岁，母亲67岁。大姐、二姐都出嫁了。
是亲情吗？说句不孝的话 自己和父母关系并不非常亲密，出来工作11年了，每年回1次家，每月打1-2个电话，自己做的太少了。而且和父母年纪跨度较大，有一定代沟，父母比较严厉，家里平时吃饭基本都没什么交流，很羡慕邻居家那种氛围 吃饭时欢声笑语，彼此像朋友一样相处。
还有什么？可能就是太过在意别人的看法、甚至想法，怕别人觉得自己“不孝”，所以和父亲交流时尽量克制。但人生病了，真的有时候，就是各种“找事儿”，刚打出“找事儿”这几个字时，自己的眼泪就流下来了，可能是想到当时受委屈的各种事儿。
还有什么呢？是“直播”的陪伴，白天和父亲的各种“不愉快”、各种煎熬、各种想逃、想“自杀”的念头，但晚上都可以通过看直播得到一定程度的缓解。所以自己对直播有很深的感情。
最近一直在思考和深挖这个问题，感觉自己找到，让自己穿越困境的那种力量了。
和这个世界建立更多的链接。记有句名言说的好：“一个人的幸福感，主要取决于Ta和这个世界有多少的链接。
现实生活永远比影视剧里的故事更得残酷，因为你看影视剧很难感同身受，甚至即使感同身受了，几小时，几天后就忘记了。但现实生活的磨难却不是一两个小时就可以结束，而是会一直持续下去，直到你要么无力承受，要么超越重生。
因为在中风医院，里面都是年纪偏大的中风偏瘫患者和陪护家属。一间很大很大的病房，里面住了15个病患，每位病人都有1-2个陪护家属(家属没床)，晚上睡觉都是陪护家属和病人挤在一张小床上，一晚上基本每隔30分钟到1小时就醒一次帮忙小便、大便、喝水、吃药。那3个月真人生中最暗无天日的时光，自卑、自闭、自暴自弃，而人呢，越不跟外界交流，就越自闭，就越想着逃避现实。
3个月时间，在和父亲的不断“冲突”、“和解”的反复中结束了。除夕前1周出院，从市中医院回到老家。当时老爸已能够基本的生活自理，吃喝拉撒，就拉还需要辅助，在家照顾1个多月后，就出来工作了。
毕竟，“要吃饭的嘛”。
3月初到杭州，在萧山一青年旅社，“闭关”了2个多月，每天下午6点起床吃饭，晚上通宵玩手机，看电视、电影、直播。那2个多月，青年旅社8个人，有5个都是这样生活的，25-35岁，借了各种网贷4万+，遇到工作生活上的挫折，甚至磨难了，就一个人躲起来，自己默默承受。
自己在杭州“自闭”2个多月时，应该是身上没多少现金，银行又各种催款，不说走投无路也差不多了，当时也不知道怎么就冒出个念头，去上海，你在杭州读书、工作、生活10年，这里你太熟悉了，太舒适了。不是有句话说：树挪死，人挪活嘛 动动看，给自己一个重新开始的机会。
五月，我来到上海。一切重新开始。如今我做马拉松教练，重新跑步，重新与人交谈，重新建立生活秩序。我才明白：之前所谓的“失踪”，不过是我习惯的心理舒适区——哪怕痛苦，但那是我熟悉的应对方式。陈海贤在《自我发展心理学》中写到的“控制感”让我恍然大悟：我们害怕改变，往往是因为害怕失控。
每一次磨难，其实都是成长的邀请。尽管当时只觉一片黑暗，但现在回头看，那段经历让我变得更坚韧，也更懂得接纳自己。
生命不是为了成为“更好的自己”，而是更好地成为自己——你本来就已经足够好。
