团长本周的实修内容，关于沟通与控制。我一直没有去分享，大概在我内心认为这是最难的一个问题。想要刮骨去毒，那是很痛的。所以，我在潜意识中是有逃避的。
逃避终究不能解决问题。你不出发，谈何到达？于是，我选择面对自己的痛处。
从本能上来说，也就是没有任何觉察的状况下，我是不太会沟通的。
小时候的记忆中，妈妈对待我们兄妹的要求就是要听话。不听话，那就打，打到听话为止。哥和妹经常挨打。而我，选择的是听话。记忆中，我只挨过一次打。
所以，妈妈的这种模式深深的扎根在我的心里。那就是要听话。听话，意味着，就是单方面的。我说什么，你都要听。迫使对方按照我的意愿做事情。这是典型的操控。
从此，在我的生命中开始了面对权威，我选择听话。面对身边最亲近的人，我选择我是权威，家人都要听我的话。
当我还在我的原生家庭时。我就只是一个听话的孩子。顶多就是自己压抑。
当我组建了自己的家庭。当我是我孩子的原生家庭成员时，噩梦开始了。
首当其冲，受害的是我的先生。恋爱时，荷尔蒙激素的分泌可能让大家都没觉得对方不好。然而一旦进入婚姻，问题来了。
比如我不喜欢先生喝酒，这其实是我的需求。内心里虽然有关心他身体的问题，但更多的是我的一种控制。我希望他听我的，然而越是这样，他可能表面不说，内心却是抵触的。所以那时，外出喝酒就会更多。醉酒也是常事。我现在反思，如果不是我这样一再的强调，也许他可能也不会那么常喝醉。
这只是在一个方面，生活中，很多时候，都是我说了算。如果没有按照我说的做，我就会用生气或者发脾气来控制他。感谢先生，这些年一直以来的包容。都说婚姻是人的第二次生命的开始，我觉得这话很对。在他最受不了我的时候，他没有选择离开我，而是选择支持我学习。于是，我们的生活有了改变。我学习，我改变，他受益。然后，他省吃俭用支持我学习，我们就这样互相受益。家也就越来越温暖，越来越有爱。
然后，受害更多的是我的女儿。在女儿生命最初的那几年，我真的是太愚蠢了，那些伤害，我可能真的需要一辈子去修复。那时的我们，根本就不存在沟通，要孩子听话，我从没想过要蹲下来听听孩子说的话。在那时，如果孩子不听话，那就……。
那一幕，不想再去回忆。想着一个两三岁的孩子，我确实爱她，却不懂得怎么爱她。要她听我的，当她不听话的时候，我就把她往家门外推，孩子哭着、喊着……，直到最后那刻，她觉得再不说“听话”，妈妈真的就不要她了。孩子在哭泣中最后哽咽着说出那两个字。现在，回想这画面，我好心疼那个小女孩。只可惜，我当时怎么就那么愚笨呢？这样伤害自己的孩子。
伤害已经造成了。唯有改变自己。当然，我也期待在我学习的过程中，能影响孩子，当她大了的时候，她能疗愈自己的内在小孩。
在工作中，我的大脑储存的就是听话两个字。所以面对权威，我常常委屈自己。不懂得怎么去表达自己的需求，不懂得跟领导沟通。所以，这样长期压抑的结果，就是爆发了。有句话说：不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发。我没有选择灭亡，最后爆发了。结果虽然不是最坏的（灭亡了，才是最恐怖的），但这终归不好。伤了别人，也伤了自己。还不能带来自己想要的结果。
何苦呢？如果没有学习，就会一直挣扎，像一头困兽，找不到出路。也许很多人也和曾经的我一样，宁愿吃生活的苦，也不愿意去学习。
这些年，开始学习心理学之后，我看到了自己存在的这些问题。也在慢慢改变自己。与先生、与孩子之间的操控少了些。但很多时候，还是会习惯性的有操控。只是，在事情发生后，会自己去反思，过后，会跟孩子、跟先生去沟通。
比如，上次女儿在放暑假之初提出想和同学去株洲方特玩。最初我是赞成的。想着这么大的孩子独自外出锻炼自己很好。但我提出必须要同学的家长都知道，并且互相通气才可以一起去。结果她告诉我同学都和家长说了的。我说那不行，必须父母直接电话联系都同意才可以。结果她生气了，把自己的卧室门啪的关上，说不去了。
我当时也很生气，觉得这孩子太不懂我对她的这份心了。这些孩子虽然长得都像大孩子一样高大，但实际心理年龄还没大。万一在外面出什么问题，谁来负责。我担忧的就是孩子的安全问题。但是她却完全不能理解。
她关了门，我也让自己冷静下来。晚上，我再把我的心思跟她说了。她默默听着，最后平静的对我说：好了，我知道了，不去了。
虽然还会有控制，但至少我知道，有时候事情发生后会去反思，再去做补救工作。表达自己的感受。这样就多了一份理解，多了一份接纳。家也就多了一份温暖。
任何时候开始学习都不晚。我曾经伤害了我的大女儿。这样的无知不再发生在二宝身上。每天看着他灿烂的笑容，我知道，我现在的选择—走上学习之路是对的。
