最近几天有点emo，甚至有点抑郁了，对生活中的一切失去了兴趣，昨天还是个超级自律达人，今天就陷入了无尽的自我怀疑，仿佛意志力已经被完全耗尽，现在开始放飞自我，随心所欲，想干什么完全由着性子来，追剧熬夜死宅，这些在我看来不应该做的事全都开始由着性子来了，完全没有意志力再去约束，真是想干什么就干什么，跟之前的我判若两人，因为之前也会偶尔有这样的时刻，一般是放假在家里特别闲无所事事的时候，开始极度丧，对一切失去兴趣，这让我开始反思，为什么我会变成这样，为什么在学校里面超级自律（自认为，但现在看来，可能更多是给别人看的），在家就是这样一个极度丧气和emo的人，到底哪一个才是真的我，我到底应该怎么去过接下来的生活。
反思自己从小到大一路走来，做的更多事情的出发点好像都是为了满足别人的期待，父母的、老师的、同学的、甚至是陌生人的，而又有多少是真正从自己的需求出发的呢？这大概也是我到现在还比较迷茫的原因吧。从小到大学习成绩一直不错，但是现在想来更多是为了不让父母失望，自己并不明白学习的真正意义，只是觉得考的不好对不起父母老师，因此我才会形成这样一种表演型人格吧，从小被冠以“优秀”的称号，做很多事也都是为了坐实这个优秀的名号，不能让别人觉得我是一个差劲的人，因此很多事情变了味，难道活着就是一场表演吗，表演优秀？上高中的时候，过于在乎名次，但又不明白自己为什么要努力考一个高分数，考一个好大学？自己对于考什么样的大学学什么专业并没有一个好的想法，眼界很局限，学习就是为了考高分，被分数支配的我，可以说过得更痛苦，营造一个看似努力的模样，但考试结果也并不如人意，可能因为内心驱动力不足吧，终归还是要自己真正想去做才能把事做好。再到了大学，我好像并没有对自己所选专业展现出多大的兴趣，也没有多爱学习，这一幕已经在第一次考研失败中得到了真切的体现，自己可能并不是真切的想去考研，更多是跟风吗，所以才会在第一次考研中假装式努力，感动自己，也感动别人，可能更多是为了感动别人吧，每天要第一个到，最后一个走，结果一天学习的效率其实很低，一天并没有学多少东西，但还是这样日复一日，乐此不疲，最后结果没有陪我演戏。到了研究生，其实也挺迷茫的，但是每天依旧庸庸碌碌，假装很忙，没有一天是完全休息的时候，现在回想起来也不知道都忙了些什么，搞得自己还挺累，但每次一回家，就开始完全的放飞自我了，彻底也不学习了，难道每天的忙碌就是忙给别人看的吗？有一位心理学家把人的行为比喻做：前台和后台。前台就是你展现给别人，符合他人预期的形象。后台则是你私底下的生活。那么”自我感动式“又是怎样呢？也就是把前台看的太重了，导致陷入了精神麻痹，也就是觉得“我真的很努力”，而不会带来实际效用。这么多年来，我都没有真正发自内心的去做过一些事，那么，就从现在开始，活出真实的自己吧，去真正靠内心驱动去做事，不要再为了满足别人的期待，活给别人看。
为了更了解自己，前天晚上给自己做了MBTI测试，测试结果自己是哲学家型人，也就是完美的理想主义者，这也让我找到了生活中很多行为的原因，高度理想化和高价值追求，做什么事情一定要做到最好，这也是做事拖延的一个重要原因，在心里呈现出了一个完美方案，但却迟迟不见行动，因为追求尽善尽美但却始终没有开始，现在我懂得了完成比完美重要。我这样的人还比较关注人类大议题人类命运以及很多宏观的话题，对细节不感兴趣，但现在我觉得先不拯救世界了吧，先拯救我自己，我要下凡了。
