一觉睡醒，已经9：45了。到群里发了今天的工作计划。
然而，我还很困，于是接着睡觉，连一丝要起床的挣扎都没有。
再次睁眼，才是真正睡醒了，这时候已经11：00多了。
然而，我还不想起，于是拿出手机，不断浏览刷新，最终打开了掌阅APP。
《Power Up》，是我年前在限时免费版块找到的一本书，现在已经不免费了。
打开，阅读，直到要收费。我还有系统赠送的代金券，可是不够。
起床，洗漱，做饭，一碗汤面，让我的心情很好。
边吃饭边在掌阅中刷任务，终于凑够了代金券，把电子书下载了。
接着读了两章，就觉得在浪费时间，于是放下手机去刷碗。
刷完碗的时候才12：15。
直到我坐下来开始写今天的日记，已经1：30了。中间那么长的时间我也不知道自己在做什么。
虽然时间刚刚过去，然而，我真的记不起来，倒不是说我记性有多差，而是在莫名的恐慌中，我一直在焦虑地浪费着时间。而我其实根本什么也没做。或者说我的行为是无意义的，我过去的1个小时是活在我的脑中虚构的那个世界中的，过去一个小时，我在担心我在惶恐，我浪费了时间，我有很多事情要做，还列举了出来，我的脑袋在大量地不愉快的工作着，然而我的四肢却闲着。
直到我坐下来，开始写文字，这颗无法安定的心才算稍稍有了着落。
回想起近一年生活，我几乎都是这样度过的。等到这种惶恐地情绪积攒到一定时候，会集中迸发一次，比如去年5月份左右，一个人在出租屋里捂着被子哭了好久。在现实生活中，我却无力改变，不知道做什么，以及该怎么做，才能将我从这种泥潭中解救出来。
我是一个内心戏很足的人，然而，日常生活却乏味的很，也许这就是爱做白日梦吧。
《Power Up》（当你的才华还撑不起你的梦想时）里有一章节说的是"我是如何一步步落后于别人的"，感触颇深，是的，我也是一步步落后于别人，甚至落后于自己的，然而我却并没有对这几年的落后进行一次复盘。
就拿写作这件事来讲，现在除了工作需要，我几乎不动笔，也没有任何作品。之前上学的时候，我坚持写日记，偶尔，自己也会写一些东西，虽然表达的观点是幼稚的，但写作能力却比现在要好得多，回头去看那时候的文字，我必须要承认，是十分有灵性的。只是我没有坚持写，写作能力和写作思考力都已经退化了。现在的文字读起来，干枯，生硬，没有一丝灵魂，更可笑的是，我连哪怕幼稚的观点也没有了。
现在已经基本上沦为行尸走肉级别的了。无任何能力输出，也不主动坚持去输入。人如死水，生活也如死水，在我二十六七的时候。
所有的一切都不对。我，我的行为，我的状态，我的认知，我的习惯。全部都是错的。
我不知道该如何下手去拯救自己，也不能安心就此过活，因此我唯一能做的事情就只剩下惶恐了。
我有很多计划，我对未来有很多期望，我相信我可以做到很多事情，然而这种种光明的未来，现在看来都要葬送到我无所作为的今天了，我只剩下每天在公交车上去奢望未来。我不努力，甚至，不作为。
就比如，我原本打算的是，在本周末，看一些房地产前期规划方案，周一开会要用，另外把本周欠下的一共2篇广播稿，2个荔枝FM录音，两小时的毛笔字练习给补回来，把欠下的1500*7=10500字的文稿写出来，我都没有做，距离今天结束还有8小时的时候，我只做了一件事，就是写了1500字，2篇日记。
过去的已然过去了，新的一周，还是要有新的活法。
我的新一周的计划是：
完成工作任务，哪怕质量很差。
完成自我任务，哪怕质量很差。
