我不知道多久没有去逛过超市，不是我不想去逛，只是每次去的时候，我觉得自己好像要提一大包回来，所为逛吗？必须有所获，不然白忙活，有啥意思。但是很奇怪不知道从什么时候起我逛街也变得佛系起来，只是逛街而却什么也不买。然而就像“轻轻的来，正如轻轻的去。瞟了一眼什么也没有带走，”也俗称“挂眼科。”
记得小时候最喜欢的就是好吃好喝，不知道从什么时候已经不喜欢吃垃圾食品了，也不喜欢喝碳酸饮料了。当然也不喜欢喝开水，每次渴了就喝怡宝或农夫山泉。起先我觉得公司茶水房的水不卫生，喝起来感觉怪怪的。于是从回避性的拒绝。
最近我突然发现我并不爱自己，以前在我心里是很痛恨月光族的，每个月把自己挣的钱花光，人生是乎找不什么追求。可现在我觉得月光族的好处了，他比不是月光族更爱自己。更住重生活。虽然有大手大脚之嫌疑，但是比较我自己，穷习惯了花钱都小心翼翼。（他们爱生活，爱自己。而我还不懂得如何处理个人的需求。）“用钱用在刀刃上。”这是爷爷常常和我说的一句话，我刚开始我觉得我从来是把钱用在刀被上，不该花的我花了。该花的我却舍不得，觉得怕以后的日子挨穷，后来在我参加工作了，爷爷告诉我花钱“先紧后松” ，我记得我发的一笔的工资，就打回家了。那是并不理解这句话的意义。有一次我花光了我银行卡所有的钱，我没有了钱。却迟迟不敢打电话回家，说我们钱了。（在我自我意识里觉得，出来上班了。再从家里要钱实在是不好意思。）
我不是不会花钱，只是不合理把钱花。过去觉得花钱时有一种明显的不自信感觉，后来我在书中读到，别看别人成功人过的光鲜亮丽，其实背后也有不为人知的心酸，那有轻易的成功，那有舒服的享受。只不过是有人负重前行罢了。 圣诞节的街道很繁华，人群涌动着内心所向往的美好，街口的老店还是原来的味道，可惜老板不是之前和我俩开玩笑说笑的老板，我忍住了街边美食的诱惑，也忍住了那嘴馋的口水，在众多人群中是乎我并没有什么特殊，只是我的影子随着远去的灯光，在昏黄的灯光越拉越短，这节日的氛围好像和我并不搭。有时候会想，在下个路口还会遇见我的爱情吗？失败过一次就好，失去一次又一次是不是就不好。（都说世界上没有不花心的人，我在想那能否不离我勒。）
听着杰伦的一首《告白气球》，我也向往那浪漫满屋场景，同时又限于眼前的迷茫，我好像在夜里找人倾述，也曾经想过自己为你不爱我自己在不尽眼睛哭。“男儿有泪不轻弹，男儿膝下有黄金。”我却哭了，学会被拒绝后如何从容自若，学会泛着微笑下一秒眼泪夺目而去，就像认识了我多年的朋友说我，“你的忧伤从不伪装，但总是微笑的面庞。”我不温柔，我不优秀，我不出众，我逞强过你在乎我的外貌，咆哮过你的冷摸。突然从梦中醒来，我只是用我的认为好方式爱了你。捧在手心，从手背琉璃。（圣诞节，只剩下剩单的节。愿你安好。）
