时间过的快也过得慢，每天焦灼着不知何从。好在有短暂时间陪孩子，我可以给我们做饭，辅导作业，哄睡，陪玩，一天就这么过去了，也没太多实质的目标达成任务。最难挨的也是上午，明明有很多计划却时常踌躇不知所云。这样的日子的确难过，为了一个不确定的未来不得不煎熬着，我想要有计划的有目标的未来，当然现在也不是最坏的状态，我也可以好好带孩子，有少许时间看书，整天不是很匆忙的状态，对，要适应学会接受然后享受，做点自己想做的事情。
说到想做的，我也很懊恼，我好像不擅长赚钱的事情，但是我又特别想搞钱，我不喜欢钱，甚至这段时间真正的断舍离的种子在我心里发芽，我后面即使腰缠万贯也应该是精简的状态，物质太多容易思绪繁杂。但是家人的状态能用钱解决，他们在我的心尖，在我的心窝，奈何自己没一技之长没什么可变现的能力。就是一个工作也是半桶水的状态，能做的很多但是也就这样了。但是除了工作以外呢，发现一无是处。
最近看了一位癌症晚期病人的书籍，感叹忍受如此病痛还能写出如此完美的文章，内心该是怎样的强大，自己好像也挺无能的。文章内容看出文学造诣很高，很有知识储备和水平。学历有时不是唯一的门槛，但是通过学历积攒下来的本事真的可以用到很多地方，甚至收益一生乃至下一代。更加让我对学历的深造多了一份渴望。作为一个与时间赛跑的癌症晚期患者，对生命的渴望对人间的留恋让人唏嘘，我们还活着，再多的困难至少我们还活着，她没能做的事情我们可以一一做，所以目前我给自己最低也是最高的要求就是好好活着，一切才有可能。哎，其他的，烦恼无意，但是不烦恼不行，这个循环中，就是煎熬，熬着。。。
十年二十年后再看 ，现在的生活现在的状态是什么？
我能活到一百二十岁的人，现在的意义是什么？
最近瞎想了很多，甚至前段时间我我推想了如果我改写下自己的前半生又会是怎样的情况，我这是有多想不想过现在的生活，可是人生没有如果。我不想说明我不接受现在，但是现在就摆在面前，我怎么也逃不掉，而我又必须接受。
仔细回忆了下我的前半生，怎一个“苦”了得，好像没怎么过过好日子，唯一的幸福就是一家人在一起，尽管不富裕但是其乐融融，当然这也是唯一的幸福。现在还是想着能早点多赚钱给家人提供好点的生活，也能慰藉早期吃的苦煎熬过的岁月。
三十多岁了，人生都没怎么开始就要肩负重任了，我昨天还是前天想未来一二十年都是养育孩子照顾老人的生活中拼事业了，觉得自己还是蛮辛苦的，可以谁不是这样的呢？如果没有孩子没有老人，我们的奋斗意义在哪里呢。既然作为普罗大众选择了一条普通的路线，就得好好走下去，我唯一考虑得是在这条线上得事情，其他无意义，反正也回不到过去，就往前走吧。
往前走吧，过一天是一天，好好过。
