4月接近月底，我们分手了。
很长一段时间里，无论谁知道了问我，我都很诚恳地说：确实是因为我做得不好。
他说我脾气不好。
我回想了分手前的那一个月，我们见面确实发生过很多的矛盾。
以前也有矛盾，但不至于闹那么长时间，我也不至于那么容易不高兴。
而分手的导火索，是那个月我肚子特别不舒服，而他正好因为工作的事很烦恼。
我怪他冷落我。他来电话时，我的情绪和身体已经让我瘫在床上放空。我没做声，他等了十几分钟，也没做声，便挂了电话。
我仍沉浸在气里，第二天在微信也说了让他不好受的话。第三天休息日，我们就分手了。
以往也并非没有大吵过架，但都是当天解决，没想到这次隔了夜，就发酵成分手了。
这确实是我做得不好，没有察觉到他的难，也没有意识到我的口吻让他不舒服。我很后悔我伤害了他。
其实那一段时间我是焦虑不安，他的工作遭遇困难，我担心他的工作却不想告诉他，增加他的负担，却因此不知觉以更多他觉得无理取闹的形式出现。这也许也是天意吧～
两个多月过去了，我的朋友们陆续也知道这事了。他们都很惊讶，却不同意我的自我反省，有的说，即便我说的都是真的，之前能忍，怎么一下就不能忍了呢？肯定有其他重要原因的。
有的安慰说，不满你却不跟你提出来，等到忍不了就说分手，这也不值得难过啦。
有的又猜测，是不是家里不同意？是不是有别人了？
我笑笑说，不用猜了，我相信他的为人。他一定有他的原因，无论如何，我希望他幸福。
如果我不能给他带来幸福了，那就祝他找到下一个幸福吧。
刚分手几天，遇到一位做心灵能量治疗的老师，本来是谈合作，让我们体验体验。没想到在分析的过程中，我忍不住眼泪直流。
清场了以后，我跟老师说出了我的近况。她人很好，跟我说了很多开解我，还让我给自己设定一个时间，在这段日子里我可以放任自己做一切想做的事，可以颓废一些度过也没关系，但时间一到，就要恢复正常状态。这段日子多长都可以，但一定要遵守规则，不能推迟。
因为内心难受，分手那天开始我已经开始“自救”了。看疗愈心灵的书，做冥想，去运动，去转移注意力。去学习爱自己。所以分手后第二天开始，我就活得比分手前要健康很多…我一点也没有像别人以为的那样，会颓废度日。
老师听到了以后，也忍不住有些惊叹。她鼓励我，也告诉我需要可以找她。
后来，因为得知我的经济状况不太好，她还跟老板娘说，她可以公益给我一些咨询的机会，只要我随喜做一些公益的捐赠就好了。
我非常感激，尽管我没有向她求助。我认真地做了她给过我的几个建议。
而且我也发现，在你失意的时候，会发现身边有哪些真正的朋友。而这种发现，是幸福的，是感恩的！
在这之后的一大段时间里，是我的一个新阶段的成长期。
因为大量时间花在工作上转移自己的注意力，我从孩子们的相处中感受内心，做出了一些从没想过的改变。
我发现从和孩子的相处中开始练习是最容易的，因为孩子们单纯，也不会对人有很深的刻板印象，他们很愿意给你机会。
只要你愿意改变，他们会比成年人更快去接受你的新状态。
于是才有了这一个号。
一个因为想记录和孩子之间点点滴滴的，给予我启发的号。
我不在乎写得好不好，我也不是要传递什么经验，不需要树立什么好形象，我只想很诚恳地记录这些经历和思考，记录美好的瞬间和揪心的时刻。
回顾这段日子里的行为，我是认同了前任对我的不满，也希望自己变成一个更好的人。
无论再积极的生活和心理暗示，伤痛确实存在的。尽管我承认了我做得不好，很大程度上导致了关系破裂。但同时我也认同，前任最后这样处理我们的关系，对我是一种伤害。
其实从我愿意认同它是一种伤害的时候，它已经不是一种责怪了。在承认之前是有责怪的，但那一刻我松开了，这个“伤害”只是一个客观的描述。
（写到这的时候，突然惊觉我所认为很难的老师说的“课题分离”，其实我在实践中已经有掌握案例了呀！）
当时为了挣脱这份伤害带给我生活的凝滞感，我还花了钱去学习。
不得不说，花钱向专业的人学习还是值得的。至少比靠自己慢慢领悟才走出来要快些。
于是后面一个阶段，我开始可以回顾整一段感情而不觉得悲伤了。能够去面对了。
回顾感情就有意思了。
其实这么久以来，任何人问我前任的缺点是什么，包括我妈问，我都说挺好的。
得知我们分手后，我妈再问，我还是这么说。
妈妈说，人不可能没有缺点的，你认为他没有缺点的话，我就担心你太盲目了。
我认真地回想，从初识，到在一起，到分开。自然不是觉得他什么都好，曾经也有过担忧和不确定。
我认真地回答：妈妈，你问得好。不是他没有缺点，是我决定和他在一起，就是已经考虑好，接受这些缺点了，所以它们对我来说已经不是缺点了。
我不知这样解释会不会绕得让人难懂，但它确乎是这样的。
而这段时间，我似乎是真的能放下他，放下这段感情了。
我能够想起某些以前觉得不舒服，又仗着感情在，没有说出口的不满。
我便借用这些安慰自己，其实也没有那么合适呀，所以有什么好悲伤的呢？
说实话，这么想的话作用还挺大的，不管对不对，它就是有效，就是能让你跳出来。
今晚看到一个漫画，匡北北的，《让男朋友舒服方法》。
漫画里的女生比我脾气还要坏，可她的男友很宠她，直到有一天他变了。
她打给他的同事，同事告知他工作的忙碌和压力，她才忽然理解他。
然后有了一些变化……最后是一个好故事。
而触动我的是最后几句话：
只想到他让你难过的1件事
却忘了他让你开心的99件事
……
忽而又让我回想起导火索的那一晚。
是呀，不就是这样吗。
而后，我忽又释然了。
因为我领悟到更重要的事。
他之前对我有没有足够好是一回事。
我之前做得不够好是另一回事。
这两回事，共同存在。
不是在客观上共同存在，现在是在我心里共同存在了。
不需要用曾经对方的“不够好”来安慰自己“不值得”，我不需要用我的“不够好”来责怪自己。
这一刻我的内心平和了，它们仅仅以一种经历的形式存在于我的感受里。我忍不住微笑了。
哎，这感觉是不是所谓的“和解”呢？
我与自己和解了。
