爱是那么难得，那么脆弱。

我仿佛从小就知道，这念头像是一粒草籽，一枚蛹茧，随着时间流转，它在我心里越长越大，让我那么那么珍惜那些真心。

爸妈在我很小的时候就分开住了，我爸住在县城，我妈住在县城边上的小镇(横街)，那个小镇也就是我的老家。自打我有记忆以来，他们就是不断地争吵，也往往不止于争吵。儿时琐事我基本已经记不得，可有那么一件事却像刻在我心里，虽然我从未和他们提起，却永远无法忘怀。

那时候我还没上小学，那天他们吵得天昏地暗，他们应该是觉得生活了无趣味，拉着我往铁路那边去，我们那时租的房子离铁路特别近，我还常和玩伴一起去铁路边看火车，当时铁轨两边也还没围上栅栏。那晚我觉得那条通向铁轨的小巷是那么幽暗，火车的鸣声也是那么呜咽。我想如果当时他们真的往那铁轨上一坐，我现在的人生一定会完全不同。结果我妈哭着拉着我回了家，随后她就回了老家，从此我就和我爸两个人在县城。

其实那时候我不懂，既然他们在一起那么难过，为什么当初会在一起。后来从亲戚的嘴中，从他们曾经一起噙着笑的老照片里，从我妈藏在衣柜最深处的碎花裙上，我仿佛找到了答案，原来他们当初也是那么相爱，所以之后的恨也是那么浓重深沉。在看他们一次争吵过后，我妈把她放在衣柜深处的碎花裙拿菜刀砍得不成样子的时候，我知道了:爱，它有多难得，就有多脆弱，像是沙漠里的古陶，需要你那么珍惜，因为它如果碎了，再也拼凑不回。

后来我开始上学，可我上学的日子里没有我妈，所以几乎每个周末和放假，我都会做公共汽车去我妈那儿。小学的时候一个人做汽车心里特别怕，现在想想也不知道当时怕什么，当然有几回是因为没钱买票怕被乘车员发现(因为如果是我一个小孩乘车要买半票，而如果一个大人带我这么一个小孩，小孩是可以免票的，所以当时我就挨着一个大人坐，如果乘车员疏忽了，我就可以不用买票)。虽然路不远，但仿佛十余年下来我也体会了一些颠簸的滋味。而我妈，即使她从来没有接送我回家，也没有参加过我的家长会，但她对我的爱仍不比任何其他人的妈少半点。

长大了我偏爱我妈，小时候她对我特别严厉，所以我格外珍惜现在这个对我温柔的她。当然我也爱我爸，我爸也很爱我。高中冬天总是要早起，平时健忘的他，会为我温一份牛奶，每天每天从没有忘；高考前一段时间我成绩突然下滑，我急得失眠，结果高考前十几天生病，只得请假去医院打点滴。他和我坐在医院的长椅上，我怔怔地看着药水滴落，心里焦急希望它能快点滴下不要耽误学习，他在一旁沉默，想安慰我却笨嘴拙舌，最后憋出一句“龙儿，你别着急，就是你考了个二本我也为你骄傲的。”我哑然失笑，却也在心里握紧拳头，一定要让他为我骄傲。        

他们都很爱我，本来我应该很幸福，但我却只是缺一份完整家庭的温暖。，可我仍然珍惜感恩他们，因为他们的爱也是那么难得，没有让我像个多余角色。

高考后没多久我恋爱了，那是我第一次恋爱，也是至今唯一一次。其实那份感情我憋了很久。虽然表白的时候我紧张得手心冒汗，但当我说“我爱你”她回应我说“我也是”的时候，我觉得我应该是世界上最最幸福的人了。        

她是我的初中同学，坐在我后座，那时候只觉得她细心体贴，和她相处让人觉得舒服，于是我们成了好朋友。其实当初没想那么多，直到高二的时候，那时候她已经不和我在一个班，她的班在我班楼上，但我们还是特别要好。当时我们因为一件事闹掰，而这仿佛成了一个转折。那段时间里，我特别难受，总不住想起她，点点滴滴。她爸妈很早就离异了，她和奶奶长大，有些时候她会做一些让人觉得古怪的事，但我理解她，仿佛理解自己一样。她其实是一个特别脆弱敏感的人，后来我给她写了封信，我们和好。我从那时候起知道原来我是喜欢她，我不相信爱情可以瞬间产生，什么看他第一眼就爱上的事我不信。我和她相互了解，彼此珍惜，这样才能迎来爱情。所以我决定高考后向她表白。我们在一起就短短数月，还有一部分时间是异地。两地的相恋是很难受，可我那时却还在想着坚持，因为那时候无知倔强地相信爱情可以超越一切阻碍，后来她却坚持不下去了，我无法给她需要的温暖。我们是和平分手，其实不怪她，她其实做了很多努力了。她没考好，家人不让她报北京的学校，后来她想再补习一年考来北京，她连高考复习计划都叫我写好给她，结果她爸不同意她补习，没能如愿。她爸不让她补习，那天她哭着和我打电话，第一句也是问我手疼不疼(那时我摔伤了手)，我知道她是真的关心我，而我和她相距一千五百多公里，根本给不了一个肩膀。      

爱那么难得，可又那么脆弱，青春岁月里的爱更是像极了玻璃制品，美丽却易碎。现在仍然遗憾的是我和她再没有当初那般要好，像极了歌里唱的最遥远的朋友，但却没有丝毫的恨意，可能我们还没有爱到那么深厚，爱到当无法再爱的时候，也要用恨去填满心里曾经承载爱的空间。

爱，那么难得，又那么脆弱，请千万要珍惜。