本周定下的主题为父亲，而我的父亲，在他刚过而立之年便因意外去世，实话说，刚看到这个题目时我心里是抗拒的，因为这个话题我一直都有意无意的回避。
但转念想，我从来没有就父亲这个题目认真的想一想，每次提及也只是因为别人的问起，而不得不在脑子里搜刮的那几句应对的话。
我父亲像个小孩子一样，对我并没有包容之心。那时小小的我竟入不了他的眼吧，好在，小小的我不在乎，也不觉得难过，我可以在我父母吵架砸东西的旁边安静的写作业。
若时间可以重来。若他现在还在世，我也许会多一些幸福吧。但最大的可能，是我大概率不会比现在更好，在他能左右我命运的年纪，他并不在意我，就像我的安静一样，沉默的像不存在一样。
我想我大概最多读完初中，出去做个卖衣服卖鞋子的服务员，然后结婚生子，看家做饭，为五斗米折腰，也没什么不好。可是如果是那样，那么那样的人生就是因为他而导致的了。
四年级那年，我父亲因意外去世了，他的离开，于我似乎并没有太大改变，没有太大的伤心和难过，我甚至不记得我有没有一丝伤心和难过。
但从此我的母亲起早贪黑，赚钱供我和弟弟上学，在那个信息闭塞的年代，我母亲在亲戚家砖厂工作，受尽了自己亲戚的白眼，想来，如今亲戚家的没落大抵也是这些原因吧。
再长大一些，我曾因为生活费少，而自卑，但依然安静的单纯的跟这个世界接触和学习。此时我想不起我的父亲，大概我觉得，即使他在，我也不会好到哪里去吧。
直到我结婚了，我对丈夫没有任何想象中的要求，也没有夫妻间的承诺，直到现在我都没有觉得我丈夫应该属于我，我应该属于他，也从开始的吵闹磨合，到现在相处和谐，从相互适应，到现在相互理解，我们不是最优秀的典范，但我们对对方都没有太高的要求，而且一路相互前进共同努力。这个时候，我还是想不起我的父亲，因为我没有关于婚姻参考的对象。
后来我有了孩子，也是个女孩，我丈夫对孩子的喜欢，曾一度让我感到嫉妒，但很快我自己调整了过来，我爱她，我想把我人生经历中最美好的都展现给她，即使我不在她身边，我也希望她能学习到努力的意义。此时我依旧想不起我的父亲。我竟然没有想过让他分享我的快乐。
回首往事，父亲这个角色竟像他那时忽略小小的我一样，我也忽略了他，这是公平的啊，这没什么不好的啊。
可是偶尔我还是会想起我的父亲，想到是不是在某个平行宇宙里，我就过着完全不一样的人生，但再多的剧本里，我都不会像别的女孩一样享有父亲的浓浓的爱。
可是我也是幸运的啊，我不曾拥有那份爱，我就也不曾有那失去的痛，我更像是个安静的孩子，安安静静的待在那里。不曾风起云涌，更不曾萧萧黄叶。
