早上好，现在是2026年4月14日，星期二，早上6:07。
今天5:30就醒了，应该是生物钟到了。
昨晚11:30睡，一共睡了6小时，刚好4个睡眠周期，深度睡眠1小时40分，浅睡2个多小时。
醒的时候肚子受凉有点拉肚子，上厕所时顺便完成了一半单词，回来又完成了一半配音，现在在写日记，铁人三项一项项在推进。
翻睡眠记录时看到，4月8号凌晨1点左右有过一次心脏早搏，我已经不记得当时具体情况了，只知道规律就是：一熬夜，心脏就不舒服；哪怕只是有熬夜的苗头，也会难受。
所以必须早睡，目标定在晚上10点入睡，不能再拖，心脏真的扛不住。
这两天身体又出现新的不适：
之前焦虑只是胸口正中疼，现在痛感往副乳、腋下、肩后背扩散，一碰就针扎一样疼，揉也没用。
很慌，但也只能先尽量稳住情绪。
新入的香水成了我的救命稻草。
一焦虑就闻一闻，能瞬间深呼吸、静下心，比什么都管用。
已经离不开它了，打算整个分装瓶或扩香器，随身带着安神。
最近社工备考进入密压期，比精讲阶段还累，任务多到喘不过气。
只能反复告诉自己：抓大放小。
老师划的必考点多看几遍，不追求全部吃透，不然人会直接崩掉。
今天已经14号了，再坚持半个月就解放。
昨天我又进步了一点，硬着头皮做了最怕的实务第15题。
人成长最快的方式，就是去做自己害怕的事，我在一点点逼自己突破。
但前提永远是：先顾好身体和情绪。
现在我对租地、租金、村民上门闹事这些事，已经完全是应激状态，像PTSD一样。
一听见有人围在家门口提要求，火气和防御机制瞬间拉满，整个人马上绷不住，痛苦又无力。
昨天因为合同的事更是直接崩溃，觉得全世界都在跟我作对。
我真的受够了在最底层的农村，应付这些人性里的计较、撕扯、恶意。
为了一平米地吵吵闹闹、互相辱骂，每天都在消耗我。
我这种敏感、心软的性格，根本不适合在这里生存。
我必须往上走，哪怕还在基层，也要去城里、去环境更文明的地方。
不想再把生命浪费在这些内耗上。
当然，拼尽全力不代表透支生命。
在身体健康的范围内尽力就好，实在不行大不了不干，没必要被别人威胁、拿捏。
昨天填表快焦头烂额时，前站长过来随口指导了几句，按字面意思帮我捋清思路。
就那么简单几句话，瞬间抚平了我的焦虑，给了我安定的力量。
又想起领导说我“没大志向”。
其实我有，只是和他想要的不一样。
我的志向很简单：
有一技之长，有能糊口的饭碗，饿不死；
然后过自己想过的生活，想考研就考研，想出去走走就出去走走。
我规划不了五年十年那么远，只知道现在想做什么。
结婚生子也是个两难问题，知道越往后越难，但现在确实没心力。
不过也在慢慢松动：不是所有男人都不值得相信。
昨天听阿慧的事很触动——她生病没收入、要长期吃药，她未婚夫依然不离不弃，愿意娶她。
这让我很震惊，也开始反思：是不是我见过的坏人太少，才对所有人都关上心门。
再回头看自己和父亲的关系，也慢慢释然了一点：
我一直想要的理解、安全感、安稳环境，他不是不想给，是他根本没有，所以给不了。
想通这一点，委屈还在，但不再那么钻牛角尖。
既然没人给我堡垒，我就自己建一个，坚不可摧，在里面随心所欲。
刷到一个视频，女孩赶回家却只见到装好棺的父亲，连最后一面都没见到，跪地痛哭。
我突然问自己：我到底在别扭什么、为难什么、拼命什么？
我那么执着社工证，不过是太想治愈自己、太想为自己服务。
但其实，就算考不到证，我照样可以自愈、可以爱自己。
没关系的，阿牛。
我知道你辛苦，知道你累、苦、难、痛。
我在呢，一直都在。
今天又是重生的一天，是可以大有作为的一天。
加油，我亲爱的自己；加油，李牛；加油，社工小李。
我还想考研究生。
考社工证，也是想先试试备考的状态，感受一下那种打碎又重铸的成长。
如果太痛苦，随时可以停，没关系。
给自己一年期限，这一年试试考研；
明年，再慢慢打开心，好好去遇见人、找对象。
世界上好人千千万，不会都像我身边遇到的那样，还是要抱有一点希望。
加油啊，亲爱的。
明天见，我的大宝贝。
