昨清晨，打电话给男友，邀请一起吃早餐，接电话的居然是个女人，我礼貌问她是谁，她直接告诉我她是×x女朋友，我麻烦她让xx接电话，她说不方便……然后挂了。当时的我，那是相当的吃惊！正好有同学坐我旁边，她也听到了。我转念一想，没听到××的声音，不能说明什么，遂再次电话过去，是他接的，并听到电话里有争吵声，电话也立刻被挂断，此刻我心潮翻滚，各种滋味涌上心头，但还是深感蹊跷！再次拨通电话，立刻又被挂断。
接下来我表面没说啥，心里却万般难受，难受的是我心换不来彼心，难受的是我怎么吸引来如此不堪的男人！当时的我，把感受到的现象当真相。也想起这段时间，刚刚才调整平和自己的傲心，却马上呈现这等不耻结果（这里有评判，在我心里，正常两性关系外的其他相关两性纠纷视为不耻行为），在当时看来，我前世究竟在两性关系上种下了什么不洁的种子，而呈现这结果。但又转念一想，眼见不一定为实，况且没看见，算了，该干嘛干嘛。何况还有女儿和同学在。事情总得有个结果，不管什么结果都当作修炼我心的礼物罢了，这样想着心里平顺了许多。
差不多前后不到十分钟，突发这插曲，我看到自己的吃惊、愤怒、委屈、受伤难过等情绪快速迸发，也看到自己急速的接受并转换，接下来中午陪同学们用餐，下午帮男朋友拉他女儿的结婚用品，送女儿等，表面平静的处理一切本已安排好的事务，但到了晚上，剩下一个人时，我整个都不好了，心里极度委屈和无助的情绪一下子似洪水崩堤给爆发了，关上卧室的门和窗，一个人站在镜子前，看着自己，忽然嚎啕大哭，感受镜中那个哭得心尖都在颤栗的自己，嘿嘿，那个爽呀……这些年，除了默默流泪外，象这种哭，似乎还没有过，原来我也可以这样哭！当回疯子又何妨！
直到晚上近11点，他来了，看样子特别着急，人也憔悴，而此时我却异常平静，我知道，不管什么结果我应该都是可以接受的，只是时间长短而也。他向我讲解事情的来龙去脉，我用心与他链接，也能判断出他所讲内容的真伪，事实的确也不是事发瞬间想象的那样，这里不细述。
在这里，我想说，通过这一拍，我看到自己内心的软弱和难受，也有深深的无助和委屈。原来我还是如此害怕孤独，如此希望得到幸福，希有个很爱自己、自己很爱的人在一起，平衡和谐我的身心，陪伴终老。
但我也明白，如果没有坚定信念，如果不真正走进自己神圣的内心，种下爱和相信的种子，浇水施肥，发芽，成长，自己不成为那个真正的爱的源泉，谈何纯粹的利他助人！岂不又是空谈！今天的计划里，多了一项特别的内容，每天布施内容的呈现，比如今天，整理衣物捐赠、联系看癌症病人、沟通朋友女儿结婚礼物，与5位不同行业的人心与交流。此刻，我感到我内在有很大的变化，我的爱改变了，我的爱变得比以前宽了，眼里不只是两个人的小情小爱，越是走近，越发感受到身边无数双眼里的故事……
当我无需害怕或隐瞒什么，能保持清醒和感知，接受命运发生在我身上的一切时，我想，我的心比以前自由了，爱也慢慢变得深沉
有力量！感谢上天每天给到的礼物！不痛彻心扉，哪来柳暗花明！此刻内心无比的静谧、和平。
