时间是一场猝不及防的东西，晴时有风云有时雨……
电影下场，时间终将被黑暗埋没，只留下一片孤寂躲在黑夜的角落，偷偷哭泣。时间过的真快啊，我真的累了，也许生活就这样吧。这是一个悲观主义者的经典台词吧，我现在很少让自己面对如此的境遇了，我似乎会承受不住那被抽空的无助感，活在自己的深穴里，一阵阵呆滞……阳光很美很温暖，也很灼热很犀利，我总想找到一个对自己的定位，找到一个人生的支点一步步的往上爬，但在路上我总是害怕的蹲下，又或是那不经意的少女幻想吸引我的目光让我脱离正轨贪恋那一时的欢愉，二十不惑，直到如今我还不能够接受我已长大的事实，我始终坚信，少年至死是少年，水、空气、阳光、鲜花和笔才是世间美好的存在，而我只是在深海挣扎，一步步的鬼迷了心智……这不怨我，我不想再如此的把责任归咎在自己的身上了，心若寒冰撒点水，只会刺骨。
看过一句话:我也开始自信，有趣，允许别人踏进生活，面对所有停和留的人都欣然接受，开始在乎前途未来，生活又开始大步往前走了。我会想，看淡了了的人生，对我来说还有意义吗？总是在自相矛盾之中度过每一天，一年四季，看过了春芽和秋叶，我还是活在自己的少女世界，就当时间没有痛快和现实的无奈，可以当做逃避，更可以叫做苟活...
在这个弱肉强食充满目的性的社会我永远不知道自己在等什么？等一份“第六感”觉得会迟来的爱，等一个上天偏爱与你的馅饼？不要这样，你要明白，高考会是你这一辈子无法抹去的痛，那段时光我就告诉自己我不配拥有开心和快乐，我欠下的债，总有一天是要还的，我无法告诉自己我放下了，高中是我这一辈子最深沉的记忆，那是我真正陪自己最长的一段时光了，仍然记得每天晚上都是一个人最后一个走，每顿饭都是一个人吃，我在自己的压力和折磨之中逃避生活对我的压迫，获得内心的一份救赎，我从未可怜过自己，虽然努力过就不后悔这句话好像很有说服力，但我可能很难接受失败过后迷失自己的事实。
在想哭的时候，我总想要一个可以依偎的肩膀，但当我强大的时候我什么都不想要，我没有安全感，更不喜欢孤立无援的感觉，我有万般心里话无人诉说，但仔细一想，又有谁可以给你的生活一缕阳光，一抹清风，终究是些不切实际的幻想罢了……我总是这样先抑后扬的用套路让自己接受现实，因为我明白自己，任何事情都需要一个可以说服自己的理由方可接受这原本残酷的现实，我说过我是一个可以快乐的悲观主义者，活在浪漫爱情故事中丑陋的人。
我的心在文字的陪伴下，我希望会越来越能自我控制，我好像能感觉到她越来越强大，我总是会想她要是再努力一点，会不会学着开始爱自己？
