上周日，儿子一大早去学校参加田径训练，我照例拿了把椅子坐在一楼晒太阳。儿子回来立马上楼洗澡，老公从楼道窗户探出头问我“好了没有？”。早上起来他只是说一句今天去谁家吃饭，用的是通知的语气，并没有征询意见的意思。我不想去，但没想好怎么拒绝，所以没表态。
等儿子洗澡，在爸爸的一次次催促之下，女儿坐在餐桌边眼神游离地问“去哪儿吃饭？”，看的出来她并不想去，我犹豫了几分钟，最终表明了自己的态度：“你带儿子去吧，我也不想去”，并说明了原因。
他有点生气，等了我们两个小时，最后还是一句“不想去”。但也无奈，转身叉腰望着阳台两分钟，叹了口气之后自己出门了，临走说了一句：叫你吃饭，老不去。
晚上他早早回来，我很疑惑地问“这么早？”，他没有任何不悦，只是平静地说“开车不能喝酒，就早点回来了”。
参加朋友宴请，他很少提前询问我的意见，总是默认我会同意，而我虽然心里有纠结，为了照顾他的情绪，还是会去，但总免不了事后后悔。这样的“忍受”并没有为我们的相处带来好处，相反，总让我陷入消耗不自知。
不知道你在生活中会不会遇到类似这样的情况？
比如，父母在你完全不知情的前提下，答应把你的车借给亲戚、你很不爽又不能“忤逆”父母，只能出借；
或者，好朋友失恋，把你当成情绪树洞，甚至影响到你的工作和生活时，你内心无数遍演练拒绝台词，但始终说不出口。
生活中这样的例子很多，越是关系亲密的人，可能越会忽视“边界”的概念。如果你曾经有过这样的经历，说明你跟我一样，个人边界感不太清晰，可以读一读《掌控边界》这边本书。关于为什么要建立边界？如何建立？书里有详细讲解。
本书作者特里·科尔，是美国的注册心理咨询师、人际关系专家，二十多年来一直致力于帮助不同的人群通过掌控个人边界找回真实自我，从而建立更加健康的人际关系。
她在书中强调：没有边界感的关系，就是一场灾难。而拥有健康边界感的人，会重视自己的想法和观点，能够坦然向他人请求帮助，自在接受他人的帮助，还能接受和尊重他人的边界，包括接受他人的拒绝。
那究竟什么是边界？书里是这么说的：
想象一下，有一座房子，周围有着高高的围栏，上面挂着两个标牌，写着"禁止入内"和"违者必究"。我们都能明白，这个围栏是一个明确的边界，标牌上详细说明了侵犯边界的具体后果。尽管底层机制是相同的，但个人边界比那个围栏要复杂得多。我们不能简单地挂起标牌，期望他人尊重它们。个人边界是无形的，因此需要用反复的言语和行动来建立。个人边界就像一本说明书，你可以在其中明确规定他人应该如何对待你。
边界是区分不同物体之间的界线，边界之内，是个体心理和情感的安全区、舒适区。
边界感需要通过“反复强调和行动”来建立，它包含“不能接受的底线”以及“后果说明”。比如开头参加饭局的例子，我是这么跟老公提议的：下次请提前跟我商量，而不是通知我（底线），不然可能就会面临今天这样白等两个小时的结局（后果说明）。
建立健康边界，实际是拥有说“不”的权利，以及尊重和接受对方说“不”的权利。除了强调“不可接受的底线”，所表达的内容里，还要考虑哪些因素呢？
在建立边界时，你需要了解自己的喜好、愿望和底线之间的差异。了解这些差异将帮助你进一步明确，哪些是自己可以接受的（以及在多大程度上可以接受），哪些是不可以接受的。这也将使你走上遵从真实自我、做出决策的道路。
也就是说，除了说“不”（底线），你表达的需求里，还应涵盖“喜好”与“愿望”。
底线很简单，是指无法让步的边界，可能涉及价值观、人生观等，不需要做过多解释。
喜好通常意味着一种偏爱，每个人都有各自的喜好。愿望是一种强烈的希望，可以理解为喜好的升级版，比如你希望另一半能够更理解你，你希望孩子能够养成自律的习惯等等。
要满足自己的需求，你需要具体说明自己想要什么，然后敞开心扉，接受、让步、对话、谈判、同意或拒绝。也就是说，你在表达自己喜好和愿望时，也要尊重对方的喜好和愿望；比如睡前的闲暇时光，你想全家进行亲子阅读，另一半却喜好打游戏，如何调和？又该如何尊重对方“打游戏的喜好”？最好的办法就是一起商量，制定出一个双方满意的结果，比如每周1-3-5亲子共读，2-4-6打游戏；有了彼此的尊重，才能建立起健康的边界。
如果在人际关系里发生了边界冲突，该如何应对呢？如果你不太容易能坚持“底线”说不，又怎么办呢？书里是这么建议的:
学会使用识别﹣释放﹣回应策略能够帮助你应对冲突，自信地表达自己，建立新的神经通路。这是成为边界大师的策略之一，它为实现与你的愿望相一致的生活奠定基础。
(1）识别： 当对方侵犯你的边界，让你感受不舒服时，先别急着反应，停下来倾听身体的感受和情绪，是委屈、愤怒、还是其它什么？
(2）释放： 勇敢地走出舒适区。将呼吸带到感到不适的身体部位，找到并释放不适的感受，直至不适扩散。
(3）回应： 选择在自己更具正念和有意识的状态时说话和行动。向他人提出一个直接的请求。明确说出你的喜好、愿望、底线，之后采取新的行动。
具体怎么用？举个例子：
暑假前的某个周五，接到邻居的求助电话，青春期的儿子为了反抗父母的管制，又不去上学了，暴躁的父亲动起手来，她希望我能立刻去她家做一下调解工作，说服儿子先去学校，等期末考试之后再说。当时正绞尽脑汁写稿子，突然被打断，还被安排了难以完成的任务，心里有点不舒服。
我没有即刻表态，给了自己一点时间去观察感受：我感觉到了被“强迫”，有一点不可思议和无奈的感觉（此前聊过一个深夜，分析了问题的症结，她很认同但就是做不到相信孩子，所以情况出现了反复）； 接着我停顿一会，通过调整呼吸帮助释放那一点不舒服的“无奈”和“不可思议”；我鼓励自己拒绝她，并再次说明了原因。
干净利落地拒绝对方后，我感觉到了前所未有的轻松，原来坚守住对自己内心的尊重，是这么的惬意。所以，不必害怕去拒绝，也不必害怕接受他人的拒绝，因为这是建立健康个人边界的必经之路。
