《其实，很想哭》
文：千年一哭
单位对面的大排档
好久没去过了
在科室闷待了两天
晚九点的时候
去大排档点了碗拉面
坐在露天餐桌旁
一个人 在角落里狼吞虎咽着
时不时抬头看看漆灰色的天
昏黄的路灯 还有川流的车和人
没了太多感慨。。
很想找一个很高的地方
放眼远望 放声高呼
很想有一次放松的机会
陪陪爸妈和朋友
来北京这么久
每天喊的最多的是老师
朋友很少
跟以前的兄弟们也失了联系
也许 我早已被遗忘
也许 这是想念的最好方式。。
吃了晚餐 倚靠着沙发
关着灯
一扇玻璃窗 把自己与外界隔断
空调机一直吹着暖风
一个人 默默躺着
听着手机里 很久没更新的歌
透过窗 看不到任何激情与色彩
我是怎么了 我也不知道
冲着面前的窗挤出笑脸
扮相丑陋
其实 很想哭。。
毕业快一年了
刚过了二十三岁生日
不想承认自己不再是个孩子
可是爸妈在慢慢老去
自己肩负着所有责任
生活 工作
没有人教 没有人替你承担任何
你走的路 你做的所有选择
都要靠自己去完成
如今身在北京
就像当初执意离开家异地求学一样
一切都从零开始
打拼的再辛苦
默默忍受
只为出人头地那天
从老家到北京
少了世俗牵绊 多的是亲朋企盼
大城市给的虚荣 小乡镇的人
除了羡慕 别的不会懂。。
从来不是一个喜欢花钱的人
高中每月一百二十块钱的生活费
都能省下来一些跟老爸炫耀
大学每月五六百块钱
虽然拮据 但也从没张口多向家中索要
因为本不宽裕
现在 自己挣工资已经半年
却没往家中寄去一分钱
手头也没开始存钱。。
跟家中打电话 有关工资的话题
每次都避而不谈或者含糊其辞。。
老爸 一直都是那句话 有钱省着点花。。
夜深了 毫无睡意。。
盯着墙上的时钟看时间流逝
如果说以前写写文章是为了发泄情感
是为了填塞自己空虚的内心
那现在写东西 是为了救赎 是为了反省
总觉得一直封闭在一个角落
自己出不去 别人也进不来
目光短浅 固步自封。。
需要高人解救和指点。。
来帮助自己审视自己 重新定位
明确自己到底需要什么 想要的是什么。。
这个人可以是任何人 可是
为什么迟迟不出现。。
在qq群里得知
高中同学 混的都还不错。。
都有着自己的目标和追求
再看看自己 浑噩度日 迷茫犹豫。。
应该有的 还没得到 想追寻的 没机会做。。
不想安于现状 却没有改变的能力
想认真工作 却始终安定不下心。。
考证 英语 还有自身的提升。。
我知道我要做的还有很多
可是就是不能静心去完成
三分热度
也许 我更需要的是鞭策 哪怕是扇耳光。。
走出单位大门
登上天桥 吹着风
脚下的夜还没停歇
灯红酒绿的生活还在继续着。。
借着微弱的光 放眼远望
远方的景象 像极了我要去的未来
我不敢保证 我在这条路上能走多久
但是 只要在这条路上一天
我就会一直坚强地走下去。。
无论等待我的是什么。。
这时候
感觉有沙子飞进了眼睛
止不住的泪流。。
2014-3-24 0:29
