后娘是一种本能。
因为这是人性。
现在重组家庭越来越多，后娘和后爸的身份也越来越多的出现了。
这就要面临一个问题，怎样去面对重组家庭系统里的序位。
今天有个来访者，报社编辑，后娘身份。
编辑说，19年前自己喜欢上一个男子，就是现在的老公。
当时老公是离异状态，带着一个6岁的男孩。
编辑的妈妈极力反对，她不想女儿做后妈。
我说，客观上讲你妈妈是智慧的。
只能说爱情的力量更伟大。
编辑说，为此老公的爸妈和她爸妈进行了几次谈判。
最后老公家给她爸妈承诺，老公前任的孩子由爷爷奶奶来抚养。
在此基础上，妈妈勉强同意了这门婚事。
当然这里面还有编辑对爱情的执着。
我说，你们的婚姻一开始就有了一个错误的约定。
编辑对老公充满了抱怨，他一开始就应该做好选择，如果放不下孩子，他就应该和我分开。
我说，错了，是你没有做出应该的选择，你选择接纳他，就意味着要接纳他的孩子。
编辑强调说，问题是当初没让我选择，是他家里答应了不让我们管孩子，我妈才同意这门婚事的。
我无语…
我问编辑，你们家里是不是妈妈比爸爸更强势一些？
编辑说，小时候妈妈和爸爸经常吵架，甚至打架。我很看不惯妈妈，也很同情爸爸。
我说，在原生家庭里面，你越不想做谁，你长大了越像谁。
编辑说，老公没有工作，也没有固定的收入。遇到什么事情也都让我出面来解决。
现在前任的孩子已经25岁了，公公婆婆的意思是让他们出钱来给孩子买一套房子，准备结婚。
编辑说，这些年我们其实也没有攒多少钱。让我们把钱全部拿出来给他孩子买房子，还要负债。我接受不了。人都是自私的，我肯定得先考虑我和我的孩子。
编辑和老公结婚5年后，生了一个男孩。现在14岁了。
我说，首先你要把老公前妻的孩子看作是自己家里的一员，就是说你们一家4口人，你老公，你，大儿子，二儿子。
所以在财产的分配上你要考虑大儿子。
编辑说，说实话这个我很难做到。因为我们结婚时的条件就是不让我们管这个大孩子。老公也答应了的。
实际上在他一年级的时候我们就已经开始管他了。他跟着我们吃住。
后来有一次孩子感冒了发高烧。孩子的爷爷奶奶，大伯，姑姑，全都指责我。
所以我选择了放弃，我不管了。也不是完全不管，只是不让孩子跟着我们住了。孩子交学费呀，买衣服啊，还都是我来出钱。
我说，其实从一开始的时候你就没有接纳这个孩子，所以当有指责出现的时候，往往会让我们找到了一个放弃的借口。
编辑说，那个孩子和他们家有血缘关系，和我没有。我对他好就行了，没有必要他们要求我来怎么做。
我做的达不到他们的满意。他们觉得我得给那个孩子的更多更好，即便没有我自己孩子的也得有那个孩子的。
我说，理论上是这样子的。
从家庭系统的角度来看，那个孩子比你更早的进入了这个家庭。从序位上来说，他的序位排在了你和你的孩子前面。
所以很多事情他应该得到更多的重视。
可是从生命传承的动力来说呢，最新来到这个世界上的生命应该得到更多的照顾。
当这两种动力都出现在一个家庭里的时候，纠结和矛盾就产生了。
而人性又使你本能的去照顾好自己亲生的孩子。
所以你的做法是一个正常人的反应。
可这样做的后果是，家庭矛盾是不可避免的。
她很无奈，我不知道我该怎么做。
我说，这很难，因为你必须要超越一个正常人的反应。
也就是说你必须要超越人性的本能。
当然，有些方面的人性你是无法超越的，比如说让你视他为己出。
这一点没有一个正常人能做得到。
很多人再婚后总是希望孩子能喊对方爸爸和妈妈。
更有甚者把孩子的姓也要改成后爸的。
其实这都是错误的做法。
我们总是天真的以为改了称呼就能改了人性。
实际上恰恰相反。
没有人愿意背负上这些天生的责任。即便是愿意也没有人能做得到。
孩子们更是如此。
在他们心里面永远只有一个爸爸，一个妈妈。
就是他们的亲生父母。
聪明的人会把称呼稍作区别。
比如孩子习惯于喊自己的生父生母为爸爸妈妈。那就让孩子喊后爹后娘为爸妈。或是张爸孙妈，李爸王妈。
智者怎么做呢？
直接让孩子喊叔叔阿姨。
这样做有两个好处。
一是让孩子知道，我只是你的一个长辈。我无法取代你的爸爸妈妈。
二是提醒自己，不要妄图去霸占一个生命。
要不然。
哼哼。
杀父之仇，夺母之恨。
我对编辑说，你要做的是把你们4个人看作一个家庭整体。每个人都是这个家庭里面不可分割的一员。
当家庭里的一个成员需要帮助的时候，大家齐心协力的去帮助他。然后再一起去帮助另一个。
比如说大儿子需要结婚了，大家一起先帮助这个大儿子完成这个事件。等小儿子要结婚的时候，再和大儿子一起来帮助小儿子完成这个事件。等等。
也是唯一的一个能让这个家庭和谐发展的做法。
这个做法可行吗？理论上绝对可行。
但是有风险。
就像赌博。
又有很多不确定的因素在里面。
比如，大儿子结婚以后不管小儿子呢？大儿子想管他老婆不同意呢？大儿子失业了呢？
你们两口子突然离婚了呢？
有谁突然……？
因为，人性！
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