与孩子相处的二三件事
李冬
假期是亲子相处的一段难得的时光，父母一定要抓住时机，利用点滴日常，陪伴孩子一起学习成长。
我们定下了一个简单的小约定：每天互夸赞彼此一个优点。孩子们把这件事放在心上，整个假期，兄妹俩还总会悄悄为妈妈准备各式各样的小惊喜，平凡的居家时光，也多了满满的仪式感。
外出的时候，儿子和闺女负责准备必备的东西。兄妹俩分工默契，事事都想得周全。儿子会提前清点好网鱼要用的假期是渔网、小桶和鱼饵，生怕落下一样东西；女儿则主动拎起装满饮用水与纸巾的帆布袋，贴心又懂事。制定规则，让孩子在遵守规则的前提下，做自己喜欢的事。
《学习脑科学》提到：大脑有个前额叶皮层，主要就负责制订计划、预测、解决问题、设定目标，以及自制力——抑制内心冲动能力等认知能力。我们更希望孩子“能够独立思考并采取行动”，所以也担心如果自己过于唠叨、强加教育，孩子是不是就会变得怠于独立思考了。这是非常好的想法。但是，想要让孩子能够独立思考并采取行动，父母就应该给孩子制定出框架性规则，并在规则中不断实践，这样才能培养他的自制力。
途经红绿灯路口时，我们看见一位环卫工人趴在三轮车上沉沉睡去，两个孩子瞬间安静下来。儿子满心担忧，不断感慨环卫工人工作辛苦又危险，还以我为榜样，说我当年刻苦读书考上大学，如今成为高中语文老师，工作安稳还有假期，尽管他俩还不懂什么叫做努力学习，但俩孩子对这一场景念念有词，很感兴趣，并且通过细致观察环卫工的日常和状态，已经能够理解并共情环卫工人的艰辛。这跟孩子以往的认知有所不同，因为真实的环卫工人要骑着三轮垃圾车，顶着炎炎夏日辛勤劳作，而绘本上的垃圾车整洁有序力大无穷，环卫工人高高兴兴不知疲倦，这两者大相径庭，给孩子的认知带来冲击。大脑的海马体和杏仁核分别负责人的记忆与情绪，两者同时运行，形成新的认知，而带着情绪的记忆是深刻的；晚饭期间女儿则拉着我的手，分享着爽口的凉拌黄瓜，还真诚地夸赞我年少勤学聪慧，言语间满是崇拜。两个孩子心怀善意，懂得体恤他人辛劳，也拥有清晰向上的目标，让我倍感欣慰。
两个孩子性格迥异，学习状态也有着明显差别。女儿心性沉稳，情绪极少起伏，写作业细心严谨，很少出现错误；儿子却性子急躁，情绪极易波动，做题总出错。一次练习10以内加减法，儿子写完后我检查出多处错题，准备用红笔标注，他立刻抗拒，坚持自己擦掉重新计算。可再次修改依旧出错，挫败感瞬间席卷了他，闹着要藏起作业本。我没有急于说教，而是上前抱住他，耐心接纳他低落的情绪。我说：“爸爸让你改了几道题，所以你很难过，是吗？”儿子哭着说：“是。”我说：“你刚才改了一下，然后爸爸又给你指出来，所以你又着急了，对吗？”儿子点点头不说话，这时他知道我接纳了他的情绪，然后我接着问：“那你刚才是不是有点着急才算错的？”儿子情绪稍微缓解了一下，接着我又说：“那现在把小手伸出来，我们再算一遍吧？”我把他的两只小手放到我的大手中，儿子又算了一次，结果都算对了。这件事也让我深有感触：人一旦被负面情绪裹挟，再简单的事情，也很难做好。
温柔的日常之外，也发生了一次父女间的冲突。女儿自己剪坏了头发，本就心里别扭，我只是随口提醒了一句，心思敏感的她却认定我在指责、训斥她，独自委屈地默默流泪。一旁的儿子不停从中调和，不断替我解释，疑惑妹妹今日情绪反常。可女儿始终不肯释怀，一时冲动下，伸手打了我三拳，这是她第一次动手。打人是绝对不能纵容的底线，我意识到必须借此机会好好教育她，便加重语气严肃批评了她。一时冲动的冷处理，让女儿更加认定我在凶她，我骑着三轮车带着儿子先行离开，把她留在路边。
懂事的儿子全程记挂妹妹，不停劝说我，担心她独自在路上遇到陌生人，主动下车折返劝说妹妹上车；见妹妹不肯妥协，他又想着用汉堡缓和气氛，几番劝说后，妹妹终于坐上了车，憋着委屈不肯落泪，默默积攒情绪。等到超市兑换奖品时，积攒许久的委屈终于释放，她独自坐在车上放声大哭，我和儿子隔着玻璃窗静静等候。等她宣泄完情绪，主动走到货架旁找到我们，父女间的隔阂也慢慢消散，直到结账拿到心仪的小礼物，她才重新展露笑颜。
这场小矛盾让我反思良多。女儿敏感自尊，直白的训斥与当众冷处理，只会加重她的委屈；可孩子动手伤人的底线，也绝不能轻易退让。而儿子温柔包容、心怀善意，总能敏锐察觉到身边人的情绪，主动化解矛盾，是兄妹间最温暖的调和剂。
看着儿女各有闪光点，也各有需要打磨的小缺点，我更加明白，家庭教育从来不是单向的说教，而是接纳情绪、守住底线，在日复一日的日常里，陪着孩子一同慢慢成长。
