反复将文章设置公开和私密的后果就是，让那些文章失去了发布时间的记录。
当一堆故事失去了时间线，简直仿佛丧失了全部的意义。
想象一下，如果人类历史、世界历史、中国史，被抹去了时间刻度，像一堆残砖烂瓦一样堆在一起，又能好过一堆装修垃圾吗。
唉，神烦！本来就是垃圾，现在连垃圾的生产日期都没有了，就像生了一堆辨别不出年龄大小的熊孩子，面目全非、无法分类，严重影响了此时此刻写日记的情绪。
昨晚哭哭哭哭了一宿，像个傻子一样，感觉黑夜为什么那么难熬，黑夜就是为了所有孤独的人而存在的吧，让他们的伤口在月光下闪闪发光，让他们的血液开出奇异的花朵，让他们绽放在人迹罕至的幽冥地带，不是为了隐藏什么花香，只是防止令人作呕的腐臭气息污染了这个世界。
原来行云流水和嬉笑怒骂，都是对自己更彻底的厌倦罢了。对他人，我双膝跪地、俯首称臣，对不起，谢谢，我理解你，是我的错，我会改，原谅我，不要离开我，不要不理我......
哈哈哈哈，尊严是个什么东西，本来就没有什么关系需要处理，很高兴可以自食其力的活在这个世界上，不用看任何人脸色行事，生活中可以不和任何人说话，不社交，不应酬，但还是会小心维护仅存的无足轻重的关系，会去珍惜那些认为美好的人和事，不想给任何人带去哪怕一丝的恶意。我有用心去爱这个世界呀......我到底哪里错了...把我的一切都拿去，你看看哪根骨头可以熬汤，哪块肉烹炒煎炸怎样更好，我的血可能不好喝，毕竟我的心肠很硬，又冷漠，血液可能是黑色的。
天亮的感觉真好啊，好像地狱的大门关上了。但是眼泪并没有停止，他们可能也到了汛期，就只是不停不停的流着。好多已经忘记的事，那些关于尊严的记忆，再次变得异常清晰。为什么会在这样的时候，记忆重新恢复了呢？究竟有什么直接的关系呢？
已经删掉的那些短信息、微信信息，明明早就删掉了，却还是历历在目，仿佛刻在了脑子里，被质问，你有多么的不可爱，你失去了自我，你多么可悲可恶，被人嫌弃，被人教育说：爱不是乞求来的，先去找回你自己吧！
这两句话，一直刻在我心上，像是用锋利的刀子，一笔一笔的使劲的划着，每次想起，就会感到痛苦。到现在也不能摆脱。好像你不配活在这世上，配不上任何人的喜欢。
是什么让我又想起这些？
人怎样才能控制自己的记忆。
感情不过是场政治，我并不擅长。
你总说，我只是在想象你的存在，可是谁的爱情不是想象呢？爱情可以不依靠想象而存在吗？所谓想象，就是把根本没有回应的东西也当做有回应是吗？是只在乎自己的喜欢，而不在乎是不是被喜欢吗？我其实，真的，还是很感激没有被据于千里之外。对我这样的人，这难道不已经是种仁慈了吗？还需要什么吗？
感恩真的很好啊，让人可以不那么痛苦。
喜欢，只是种审美体验，不是感情生活。
这就是想象的爱情的全部真相。
这世界上最残酷的事莫过于，我在谈情说爱，你却说是谈天说地。
只是，情难自已。
