曾经我一再强调的是，我要做自己，过自己想要的生活。不想被世俗所迷惑。换言之，不想循规蹈矩地做一个正常人。起码在生命最原始的基础上，有自己的思想与灵魂。后来我上大学，将物欲扩大化，体验从未有过的舒畅，心里暗自窃喜，自己是在弥补之前人生的灰暗，这样一来人生始终是平衡的。有苦有乐，相与伴行。在物欲扩大化的同时，我也将自己对自己的要求下降至最低，也就是我们口中的堕落，所学科目接连挂科，甚至重修两次。那个时候最多的是恐惧，对生活的恐惧，对周围人的恐惧，社交恐惧，幡然醒悟自己迎来人生低谷之一，一下子就连怎么站起来也不会了。后来在日记中得知此事的妈妈，和我认真的交谈，没有责怪的语气，没有辱骂的声音，没有打骂的痕迹，告诉我没有关系，人生中起起落落的事情很多，你这才是第一次，不用太紧张，学习固然重要，但一辈子毕竟还长，你才20岁。我的心一下子就化成水了。
在我考上大学吃酒席的时候，看着爸爸妈妈脸上的笑容，好像就预见了会有这么一下。或许人生真的在不知不觉中倍某一种特殊的力量所支配。同时，另一种牵制并伴随的力量，就是人本身的自我潜力。
记忆中，小学的时候，瓜熟的季节，两家人一起去瓜地里采摘，热闹之余又很加效率。临回家，被坐在车子里的人们刺激到一根神经，最后也没上车，他们回家坐着三轮车，我一路快走到家，大概两三公里的路程，他们到家，我紧随其后。就因为一个原则问题。高中的时候，觉得自己学习不好还身材不好，一点没有学习的欲望，下午吃完晚饭出了巷子口就沿着南街一路跑去，最后环着县城跑了一圈，跑的满脸通红，在晚自习铃声响的前一刻踏进了教室。就因为没有想法，恐极迷失。
就这样一直很坚持真我的自己，在大学，也终于狠狠地绊倒了。在学习，在生活，在身材管理，在自我思想保护上，品质坚持上，均因分手，挂科，而出现了前所未有的危机。
前几日，学长学姐们拍毕业照，看着照片里的他们又帅又美，活泼俏皮，我又一次心动了。不想拍毕业照上的自己是还没有站起来的我。
每天把自己填的满满的，和别人聊天就必须强调我要背书，我很忙，我在考试，我很忙，我很累，这样的状态我不喜欢。做就是做，和任何人都没有任何的联系。
这种思想上的疲乏在分享给爸妈的时候，换来了安慰的暖言暖语，好像心里点燃了一根蜡烛，火苗不大，但暖暖的。从头到尾，对父母，都是亏欠。
和亲戚朋友们聊天，自动地带上自己的属性，某全国排名前列医科大学临床医学在读生将来一定是大医生，这样的感觉像吃了屎，在没有利益的简单交谈中，或许是可以携带部分属性的，但之于身边的人们，在维持关系的同时还要珍惜这段情谊。
我不想做大家眼中的佼佼者，我想做自己心中的佼佼者。
在能够自己解决温饱的基础上，尽全力保护与支持家人，交好伙伴，朋友，携手一个人，建立自己的家庭。从高中到现在就加了一条，建立自己的家庭。
