亲爱的田先生，很久没有写信给你了，我承认，有些时候我在逃避一些事情。很多时候你在期待着、问我什么时候写信给你，我却偏偏止步不前。你对感情投入到执着，只要爱了就要百分百，对方就是你的信仰，可是你每每为我改变迁就一些，我却越加惶恐不安。
你像是一串风铃，微风拂过就会惊醒，敏感又美好。我望着你，却无法融入你
我思考了很长很长时间，在想为什么会变成这样，在你说我改变了很多的时候。15年的夏天，我最初认识你、你正失恋，我们聊感情聊生活，就觉得你是一个很纯粹的人，对感情投入到我无法理解的程度，我当时蛮期待一段真正的感情，你身上的这些特质莫名给我留了挺深的印象。16年的夏天，我们开始互相关注。每次一聊就会几个小时，无所不谈，第一次知道我原来有那么多的话可以对一个男生说，好像有说不完的话，觉得夜那么短，时间那么快。
你那么坦诚，所有过往情伤都对我倾诉，我觉得全世界都在亏欠你，我老觉得对你不够好，弥补不了你之前的难过孤单。那时候你觉得我哪里做的不好，你说出来，我都愿意去改。
我多希望时光就停在那一刻，爱着你的我好像也变得美丽起来。如果故事不要有转折多好，分不清是从什么时候开始，我开始变得犹疑忐忑：我还是我吗？我在配和着你的节奏，需要什么给什么，哪里错了我去改，直到有一天我开始厌烦和恐惧这种状态：我怕我们不知道你爱的是谁。我们都不知道。
我忧心忡忡，你毫无察觉。后来就有电话里大片的沉默。这个理论听起来好奇怪，对不对？我纠结到失眠沉默抓狂，可是面对你的时候，心又柔软起来，即使再生气，面对你总会有一些克制。这些话，从来难于启齿，无从讲起。
我对感情永远懵懵懂懂，可我知道再不会像待你一样去对别人。我多希望我可以像你想要的姑娘那样小鸟依人，不要那么理智，把爱情当作信仰，与你志同道合。
你说我不想改变，没关系，你会包容我。可是这样是不对的啊，明明你想要的不是这样。我不喜欢你皱着眉头的样子，不想你变得不开心，不喜欢你委屈自己，我希望你快乐，把你的招牌笑声感染到更多人。
田先生，你是我生命里的一首歌，代表着所有美好。我希望你是自由洒脱的，就像你喜欢的音乐那样纯粹和快乐。
好像有你我就会变得更坚强一些。
我嘴巴比较笨，脸皮比较薄，很多话说不出口。遇见你，变得不再像我自己，我会担心很多很多事情。
也许我永远做不到细腻温柔，学不会小女人情怀，还是很粗线条，做不到细腻温柔，可我希望你是快乐的，只要你快乐，就好。
如果有一天，我们之间让你觉得有任何让你开始怀疑自我或是有压力，就不要逼迫自己。
不论在何处、在何时或是我们之间的关系，我总是希望你能活成自己喜欢的人生，这就是我面对你的底气，不会因为任何而改变。
哪怕无缘，我这一生：最爱是你。
