新一期的奇葩说，把每一个观众的鼻头都看红了，大家擦着眼泪，看完整场辩论。那我为什么一定要写这篇文章呢？因为虽然不一定每个人都喜欢辩论，但是我们每个人都有父母都有家。每个人都能在这期的辩题中，找到共鸣，找到自己的答案。

我的答案是：支持！

其实看完节目之后，我第一时间跟我老妈微信视频，我就问她：假如有一天你想跟那些和你一起跳“水兵舞”的姐妹们去住养老院，那你希望我是支持你还是不支持呢？

老妈没犹豫，说：“当然希望你支持。”

然后我又问她：“你觉得养老院这个词，你会听着不舒服吗？你会觉得是被亲情抛弃吗？”，老妈依旧没犹豫，说：“不会。”然后，在微信那头她接着跟我说：“这个问题，前几天我们跳舞的时候还讨论了呢，都说现在你们这些孩子啊，在外地工作，那么累，我们也指望不上，而且就算住一起呢，确实生活习惯不一样，你们看的东西我也看不懂了，总在一起住着也不舒服。还是我们这些一起跳舞的姐妹在一起更开心，有的聊嘛。”

没错，就是那句“有的聊嘛”，戳了我的心。其实，自从18岁上大学离开潍坊之后，我慢慢的就不再是潍坊人了。大学毕业之后来北京读研，再毕业之后留在北京工作，渐渐地，我不太熟悉潍坊这个城市了，不知道新修了什么路，也不太了解父母在做什么，不知道他们都去哪个超市买东西，晚上都看什么电视剧。渐渐地，我发的朋友圈，父母也都看不懂了。记得有一次跟老妈微信语音，她说：“你现在写东西我都看不太懂了，不过我还是跟别人夸你，说我们家王晨写东西越来越不费事了。”

其实就像我们有自己的世界一样，父母也有自己的世界。所以，对于住养老院这件事，我更倾向于看成：让父母去追寻自己想要的生活。接下来，我简单聊一下我自己的感受。

1. 其实父母一点也不老

这场辩论，“老僵尸”马薇薇的确是功力很深，煽情牌打得近乎完美，道理分析的无懈可击。不过，在她说到，当你让父母像雄鹰一样去翱翔探索时，他们老了，他们飞不动了。所以，你怎么忍心让他们离开家庭与亲情的呵护，去住养老院呢？

讲真，我真的不觉得，父母老了飞不动了。春节之前，我把老妈接到北京来住了两三个月。平时老妈就是帮我做做饭，改善我不规律不营养的饮食，然后在我上班之后，就把北京能玩的景点都逛了个遍。看似挺充实，可她总在念叨自己学“水兵舞”的经历，还特意跑到陶然亭公园去看那些水兵舞高手。而且，我发现，她还拿着我放在书架上的《黑道教父——杜月笙》这本书看得津津有味，甚至还看了《饥饿的盛世》，估计很多年轻人都没看过这本书吧……而且，她还跟我一起看《奇葩大会》，和我一起讨论这个人口才真好，那个人经历真丰富。

我能感觉到，老妈好奇心和求知欲，一点也不比我差，甚至她对于跳舞这个兴趣爱好的热情，完全不比我追美剧的热情低。她还学会了怎么用微信还信用卡，还跑去海南旅游，还说今年想去日本看一看。

当我们长大成人，独立生活之后，父母其实也想换一换角色，过一过不承担家庭角色的丰富多彩的生活，去体验一下在自己年轻时没来得及做的事情。说不定，有一天你发现，老爸和他的老伙伴们，竟然在养老院玩起了摇滚。那我们还有什么权利，把父母绑在身边让他们帮我们做饭带孩子呢？

2. 无论是中国父母还是中国子女，都为了家庭的伦理道德，背负了太多太多

说起住养老院这个话题，好多人就像被点了穴一般跳起来说：那怎么行？你那叫不孝！那请问，你和父母住一起，容忍婆媳矛盾让母亲不开心，或者当啃老族、花光父母老本只为帮你买一套北京的房子，你就是孝顺吗？

我们太过重视家庭的伦理道德，甚至认为“家是一个可以不讲道理的地方”。但是有一个问题还是需要掰扯一下的，那就是，“父母主动提出要和朋友一起住养老院”与“子女轰父母去住养老院”，是有根本区别的。前者是尊重父母的选择权与自主权，你既然可以让父母支持你留在北京不回老家，为什么你就不能支持父母选择跟好朋友一起住养老院呢？

正如蔡康永最后总结中说到的，“老人首先是人”，然后才是你的父母、你孩子的爷爷奶奶。他们需要被尊重，被理解，被支持。但是如果还要用“孝道”这个词，来绑架别人自主选择的权利，无疑是道德学究，面对这个思想不断进步的社会，坐困愁城。

我们总是羡慕英美发达的经济、先进的科技、完善的制度、文明的素质，可是任何先进文明成果，都是建立在先进思维认知基础之上的。你羡慕科技发达的美国，可你为什么就是不能接受，像美国人一样，建立个性独立、自立自主的亲子关系呢？美国的父母是极少帮孩子花钱买房的，美国的父母是极少帮子女看孩子的，你能做到吗？我就曾经跟我父母说，我选择来北京发展是我自己的决定，所以我不会花你们一分钱在这里买天价房，我什么时候赚到钱我就买，赚不到钱，说明我能力不够，我就专注的是提升自己，起码让我这个人，能配得起10万一平的房。

3. 你可以是个“宝宝”，但你不能成为“巨婴”

没错，对于父母，每个人都有情感依赖，父母对我们也一样。无论中国人还是美国人，都是有亲情的。但是，我们既不能拿亲情束缚自己，也不能拿亲情绑架别人。我们可以在父母面前撒娇，可是你不能在人格和心理上向父母撒娇，因为那不叫可爱，那叫“没长大”，那是你还是个“巨婴”的表现。

作为“巨婴”，害怕什么呢？害怕承担责任。害怕如果父母住进养老院，会被别人指责“不孝”，自己担不了别人的指责，承受不了这种心理压力。说到底，这不是真的孝顺父母，而是更爱惜自己。

4. 养老产业难做，但是，将会更加完善

这也是我十分想聊的一个话题。罗胖曾经在自己的节目里说过，有些投资机会，很明显但就是投不了，比如养老产业，这是个很明显的风口和机遇。现在中国有50%的家庭中，有空巢老人，这对于养老产业来说，是多么巨大的一个市场。可是投身其中的人，相比于O2O、共享经济、互联网金融等热门领域而言，真的是凤毛麟角。这是为什么？因为难，因为没那么多钱，也没那么多时间。

养老产业和其他产业最大的区别就是，这是一个重度依赖政策、依赖大规模资本、依赖社会认知的行业，不仅需要巨大的资金投入，更需要政策的支持，而且这个行业，投资回报周期相当长，甚至有十年二十年那么长，试问有多少资本能够容忍一个项目十年八年没有回报。

所以，现在我们看到的养老院，要么环境优美设施高端，但是入住费用高得惊人；要么价格合理，可是设施简陋环境一般。正如马薇薇仔辩论中举例，普通的3000-4000一个月，但是没法住；好的4-10万一个月，住不起。这就是现阶段养老院的现状，但是任何一个存在需求的行业，都会进化发展，真正好的资本，是倾向于在有回报的情况下为社会做贡献的，正如乔布斯缔造的苹果是为了改变世界，未来养老产业也将改变社会，甚至改变中国的家庭结构以及人们的婚姻观念、生活方式。而且，现在中央对于养老产业也是十分重视，实施“建设社区养老”的政策，未来让养老的方式更加多元化、人性化。更何况有如此庞大而强烈的需求，这个产业怎么可能不发展呢？

所以，对于未来养老院的基础设施，甚至是整个养老产业，我都持非常乐观的态度。

5. 《百岁人生》：“多段式人生”将取代传统“三段式人生”

讲真，如果不是看了这期《奇葩说》，我真的没有仔细考虑过老爸老妈将怎样度过他们的老年生活。最近有一本书，《百岁人生》，我在写微信和写文章时，都提到过。这本书讲了一个很颠覆的观点，那就是，未来，我们活到100岁的概率将极大增加，传统的“求学－工作－退休”的三段式人生将被打破，取而代之的是多段式人生，甚至我们在一生中还会经历多段婚姻。

这世上唯一不变的就是改变，因为时间维度，当你的人生将被改写时，你会作何应对呢？

我看过一种说法，00后的孩子，是互联网时代的原住民，对于互联网科技，他们天然就适应；像我这样的所谓“千禧一代”的80、90后，是互联网时代的移民，这是我们在成长中，不断习得的技能；而对于我们的父辈，也就是60后的一代，他们是互联网时代的难民，他们是被迫在接受这种新事物。可以想像得到，他们面对各种突如其来的新生事物，是多么害怕，又多么好奇。

所以，我们还是不要去剥夺父母探索的欲望与权利，让他们去探索、去体验。而不是被我们想当然的觉得对他们是爱的方式所绑架，你以为父母就真的喜欢围着菜市场和锅台转吗，真的喜欢围着你咿呀学语闹腾不停的小baby转吗？不见得吧！

所以，别再想当然地去“爱”父母了，让父母去选择自己想要的生活吧。