金泰KTV里面，听着她声嘶力竭的喊着杰伦哥的歌，“怎么了，你累了，说好的幸福呢，我懂了，不说了，爱淡了，梦远了…”
你哪去了呢？
而幸福，是一种可遇而不可求的事情。它，需要机遇。
幸福想说，我没去哪，我其实一直都在。背道而驰的，只有你们，只是你们。只是幸福，已然远去。
前人就已经说过，得之，我幸。不得，我命。得到与失去也去晃动的钟摆一样，摇摆不定。
也真的是因为得，哪个得，也就无所谓是什么了。如此，我们一直都这样想着。只是，丑陋的，难堪的，悲哀的，我们通通都避过不提。也似乎只有光鲜的，亮丽的，高兴的，才值得我们去说起，再到后来去回味，去感知。
迪迪说，我们都不是好孩子。我想，他说的是，就应该是的吧。
那么至少从一开始的故事，他的自认为和他的先入为主就不曾改变。
（一）
辰歌，是一个身材微微偏瘦的女子，匀称的身材，修长的腿，优美的脖颈…她美得犹如高高在上的天鹅，拥有骄傲的本钱。有些人你不得不承认，他们天生就自带光环，熠熠生辉。比如辰歌，又比如迪迪。
迪迪，他是辰歌的男朋友。
他的好，对她，在众人面前是有目共睹的。而我是见证，是双重的保险杠。他很好，好到会让人忍不住生出微微的嫉妒，不仅是拥有羡慕。但是也没有什么，柒柒知道那是别人的，也从不觊觎。合适的也只有自己才能明了。
但凡美丽的女子似乎天生拥有颐指气使的权利，把别人的这种好当做是理所当然的福利。供奉这些个美丽女子如神明一般的裙下之臣，他们乐意之至。
他不在的时候，也只有我们两个相依为命。除了他，几乎没有什么不是我们能够分享的，食物，被子，甚至褥子。我们异常的亲密，仿若连体婴儿一般没有嫌隙。也只除了他。是她不爱的他，不能够分享的他。她总是觉得自己不够爱他。
她说，我们始终都等不到最爱自己的人，自己最爱的人。然，后者最甚。蹉跎的不是青春，还有败给命运的残忍。她说，我们都不是幸福的人，在自己的世界里沉迷，也会觉得不安全。除了索取。对于一份不甚稳定的感情，再也找不到让心安然若素的情绪。我想，我都懂。只是我不会说。说什么呢。是以自己都不信任的语言去对峙现实的曲度，苍白的，无力的语言与之相较也总会显得不入流且被动。
晚霞的背后，夕阳西沉，缓慢而下，不着边际的下沉。然后忽而一瞬，光线收了，夕阳掩盖住她的眼尾。
我笑言，“北京的天气真的不适合邂逅，冷冰冰的没有热度，冬天出门感觉就跟霜冻的冰凌一样挪不开步子。”
“是缺乏了邂逅的大背景吧。”她容颜不明，看不清楚表情。
灰蒙蒙的周遭，也不过五六点的光辰，街灯就已经开始陆续亮了。影影绰绰的光线被拉长，拖着摇晃不定的尾巴倾斜在灰色墙壁上，留下阴晦不明的暗影。她的背影瘦削，剪影般的映射在灰色墙壁上，互为相融，合为一体。
“姐的那些男人都死哪去了。”
“哈哈，那些公子哥敢情都是路痴来的吧。”我掩住笑意，“他们都还没来得及找到你。”
“当然，你还有他，迪迪。”未出声的话，烂在肚里。
“不是路痴，而是白痴吧。”
青春朴实，就是这样的无所顾忌，也只因得是她。对于一些不是什么的什么，我们总得一些不得要领的方法和一些啼笑皆非的事情。而这，总会使我们的罪孽感加深。“是的，这世界有些人就是因为我们俩人而笑死的。”这是后来她对我说的，我一直都记得。
这是在没有别人的时候，我们常有的一种状态。轻松的，无罪恶感的状态。
这当然也会泄露我们的踪迹，在孤立无援的洋流中飘着，抱着浮木。面容惨淡，急需救助。
（二）
2012年的某一天，我们发现了它。就在学校周边。
那是一家算是比较有情调的咖啡店，面积不太大。不客气的说是，真的不太大，如麻雀一般。虽小，却五脏俱全。
呵，真的不大。这是我们异口同声的结语。而很多的时候，我们都会很有默契。悬挂在屋梁上的牌匾，用墨色的丹青写就，“猫先生的咖啡”，横竖撇直，一如他的为人，是简洁明了的介绍。那天，我点了焦糖玛奇朵，给辰歌点了港式奶茶，茉莉味道的。这么久以来，我们都深知了解彼此的习性。该说的话一定会说，不会顾忌谁的难堪。不该说的，却都能一致的保持缄默。按表只字不提。相处的方式、方法，我们都懂的。成人之后的游戏规则，我们会适时的遵守。
临走时猫先生递给我们两张小卡片，我转递给辰歌，一人一张。然后走开。暗自感叹，那其实真没有能容纳我们的位置。
我看着卡片上面的图案，断言，这一定是一个很有爱的人。我默语，一个对猫都能付出很多感情的人，心思应该不坏。会有很强的责任心，能容人。就像是爱猫一样的爱你。其实这也不能不算是一种幸运。我总是臆想一些事情。所幸，还对。
回到安静的地方，打开论坛，我搜那个人的姓名。他的名字很好记，叫高峰。辰歌说的。瞧，这是一个多么可爱的名字。我说，人如其名，恰如其分。我总是很武断的就会给一个人下了定义。我不确定，我的心理，我的情绪，抑或并不想要被破解的逃离。
爱你，是我一个人的心情。而爱我，则是你自己的决定。
论坛，是一个可供隐匿身份的可人地方。只要自己不说，没有人会知道你是谁？你来自哪里？又要到哪里去？我们不言过去，只谈现在。这么些天，我只是在做着一些事情。我难以确定它是对，又抑或是对的背离面。这也不能否决是绝情。就像是一个梦境。你躲在里面，潜藏在幻境里面，不愿清醒。即便醒来了，打个转，翻个身，赖皮着还想要续尽前缘。可惜，不是的…不是这样的。人在清醒后，总会希望回到与梦境相持的平行空间。在那里，我，你，我和你会是相亲相爱的两个人。只有彼此，无关其他。
那些喜欢的网络写手，很久都不再更新。我寂寞很久，找不到人。我不知道，这么久，他们都哪去了。隐匿了，还是逃遁了。我愚钝很久，就不再问。因为不要问，很多事情的问语都是不会没有回应的。闭目养神几分，揉揉干涩的眼睛，索性就不再找。
最近，我一直都觉着困顿。原因不明。梦里，我在做着同一个梦，我很清醒，每晚在前，都是一样的转换。梦里，我在跑，不停的跑，不停的跑，还在跑，没有尽头，没有 休止。似乎一个循环的死结。我摔倒，站起，摔倒，再站起…似乎置身循环往复的死结。梦里，我的手一直离不开腹部以上的地方。我抚着胸口，眉头深锁，不停喘气。我很清醒，我想要逃。我的眼神惊恐，面容狰狞。梦里，我不知道在躲避谁？又在躲避什么？梦里，我只有不停的跑，跑， 跑…直到精疲力尽。我逃到人多的地方，对着他们说着，快，快，救我，有人在追我，可不可以帮帮我。可是，没有人理我。他们都很冷漠，面色苍白，纸糊的脸庞，红色的朱砂勾勒出的五官，如三流画家拙劣的画作。
铃声大作，我抓住飞扬的话筒，看着他们木然的脸，默默的身体透过我，虚掉颜色。就仿佛被钉压在十字架上的苦难耶稣一样，透明的身体，不断吸附的能量源，如巨大磁场一样晃动，相互撕扯。他们飘进来，在我体内活动，伸张，然后歌唱，哭泣。泪水是咸湿的，腐蚀的，肆无忌惮的，我眼睁着看逐渐被酸化掉的躯体，被肢解，溶化，流成水，变成河流。淌着，潺潺着，欢快的流着。我无能为力，肢体不受控制，哑然失音。话筒挣脱开来，绕着我，旋转起来。它说着，你逃不掉的，逃不掉的…汗水侵湿我的被，随着胆汁翻滚的我的胃，旋即低头干呕不已。电流淌过腿，酥麻过后。我终于惊醒。继而接通电话，厉声追问，“你是谁？”惊魂未定。那边不言也不语。我不具备好的心情做猜谜游戏。就挂断，毫不犹豫。在响，再挂…如此反复。我终于失去掉所有耐心，我接过电话，朝着话筒一顿乱吼，“你他妈的谁？都给我滚。”这样，到也是解气。
“柒柒，是我。”
“是你？”我不确定。那个声音，也是他吗？我真的不是很确定。刺激过度，判断力是会有所降低的。
“你有事吗？”我冷言问他。语气并不热切。语言冷漠，是我最好的防护武器。我不确认，那个声音是谁。是谁想要我不得安生，彻夜难眠。
他说，“我是迪迪。”
我答，“我知道是你。”
“我们需要谈谈。就我和你。”
“我不觉得我们有什么话要说。”我疾言以对。
我不知道我在害怕什么。或者是在避开些什么。我总觉得有一双眼睛在盯着我。或者不止一双，是很多很多双如鹰眼一样的利刃，在剜着我的心。透过它们，鹰眼都粘在灰白的墙壁上，瞳孔黑色，眼白灰色。它们冲着我笑，一眨一眨的。似是挪揄。我精神不济，看着心瘆不已。我闭上眼，缩进被窝。
突突的电波连接不上对的两个人。
“你好好的对她，我们真的没有什么好说的。”
“以前没有，现在没有，以后更不会有。”
“你就大发慈悲，放过我吧。”
“求你…”我挂断电话，掀开一角的被子，呼呼喘气。快要窒息。打开眼角的小小缝隙，偷眼斜望过去，那种压迫的感觉没有了，就只剩劫后余生的空虚。我不知道这样形容算不算吉利。我害怕的只是那种感觉，似曾相识。 但是我始终想不起两者一起的共通点。第二个点，它在哪里？我又是在哪里？墙壁上的水渍流淌着，纵横的，倾斜的，就像是密密麻麻的眼睛。只是现在它们是静止的，不动的。我感受不到它们的强大气场，所以没了逼仄的感觉。只是觉着怪异。不剩什么。
此后，我只是觉得饿，很饿很饿。我啃着干拌面，是宿舍一女孩剩下来的。只是没有吃完。就一直放在那里，可好便宜了我。但凡好好对自己的人，都不会敷衍自己的胃。我只剩饿，刻骨铭心。或许我本性就是如此，不值得同情。眼睛酸涩，喉咙哽咽。直到被生硬的面条卡住喉咙，刺激的食道生疼生疼的。喉咙痒的难受。拿过桌面的一大杯水喝了，呛了，模样狼狈。终于泪水横飞。不是情到深处的自然而然流出的泪水，是感动的泪水。而是被生生逼退软弱以后留下的酸化盐。不作其它。只是，泪腺连带的连锁反应牵扯到胃。此时，还未及时消化掉的食物，即刻被吐了出来。混合着面条气息的呕吐物粘附在我的前襟上，粘粘的，稠稠的，让人恶心。我也是厌恶，甚是厌恶。拿手一抹就甩开。顾不得其他。我疲劳的爬回床上，仰面躺下。如脱水的寄居蟹子，脱去壳子，吐着泡泡，没有氧气。只是，相濡以沫的另一只蟹子，却不在现场。我想，我会很快死去吧。像那条涸泽的蟹子一样。毫无尊严的死去。
此时，我想睡，可是我还不困。
