最近，缠绕在身边的事情很多，并且是家庭多过工作的。
关于父母，五天里面，有三天是关于各种事情的争吵，一天是冷战，运气好的话，剩下一天是好脾气的交谈，运气不好的话，有半天是沉默，半天是对我的各种疯狂输出：做人太没有意思了；对面的某某离婚了，过得不要太悠闲快乐，就是怕你因为家长离婚，不好嫁人……️往往这样轻飘飘一句，就把我绑架了。会让我觉得，日子这样难过，大概是因为我是家里多出来那个二女儿，他们如果有一个儿子，一切会顺利的，有儿子的话，会有更加强而有力的臂膀可以保护妈妈，可以有理性而富有男性思维的方式引导爸爸。可是，我都不是的，我是他们在当年满怀着对儿子的期待中，出生的二女儿，一个敏感且自卑的多出来的女儿。
而关于我自己，是父母和其他“非常关心我的人”的各种催促：哎呦，可以找男朋友了，快点要结婚了，你不想结婚你要干什么……
可是，我结婚了要干什么？我是这样家庭氛围里的孩子，一个父母彼此嘲讽，一个成天出去喝酒，另一个眼看丈夫还不回家就开始自己在家灌酒的家庭！我是一个刚上手的律师，并且大部分时间都在处理离婚纠纷的律师。几乎没有机会感受到幸福，感觉所有时间都在小心经营试探当事人和父母的我，对幸福的概念全部来自幻想和电视剧，虚无缥缈，假得我自己都想笑。
我总是害怕的，我觉得，我是遇不到那样一个人的，那样一个让我工作一天回家，还甘心乐意洗衣做饭做家务的人，那样一个可以让我在他晚归时，优雅地隐藏好怀疑并有能力让他可以减少晚归的人……我觉得我要是一辈子自己一个人其实也不错，除了家人的失望和外人的眼光。
大多数空闲的时候，我都在难过，我是一个没有什么智慧的人，我以为我考上重点高中就可以，其实不是的，我还要考大学；大学里一次性通过司法考试，我以为这样就可以了，其实不是的，出了校门还有工作；我以为好好工作，通过实习期，成为执业律师就可以很放心地生活了，其实不是的，回到家，面对父母，面对生活，面对我自己，我还是不行的。可能大部分原因，在于我不是他们设想中的儿子，还有一部分，是我没什么生活的智慧。
嗨，真的好难过，我一天比一天不敢说话，生怕下一句出口的就是“求你们离婚吧”，可是更怕因此他们变得更加不幸福，那么我的罪名似乎又多了一条……
沉默又敏感，内向又紧张，笨拙地生活，我大概还会这样生活很久……
