一、阿德勒心理学

向目标前进的方式，跟自己核对——是否往自己理想的状态前进，需要大量的勇气，归属感的终极起点，要求行动巩固。“move 克服 成为 更接近终极目标”

越完美更完整的人，通往终极目标方式不同，展示 每个人独特方式，迈向自己的目标。

每一位都是活动参与者，啥都不干哪来的勇气？

———勇气来自鼓励

觉察活动的询问：大还是小？重还是轻？能触摸么？表面是光滑还是粗糙？当穿透感觉是什么？远还是近？有没有发出任何声音？有没有移动呢？有其他人在画面里呢？

漆黑的环境，微光，where come from？突然出现有什么感觉呢？希望ta变多大？ 密度怎样？想走进去，希望被包围。还有什么变化？有没有人在呢？孤独，希望怎样？

二、正面管教简尼尔森的讲解

错误真的是学习的好机会。因为我总是犯错，所以写书越来越多。

正面管教不是make you perfect parents

正面管教的使命：帮助家长、孩子、老师

不要让犯错而内疚，最好的礼物，是让其成为问题的解决者。

经常鼓励孩子，犯错后要想办法解决问题？

大人不要自己急于解决问题。

培养协作性解决问题，家长跟老师的主要任务是少说话，让孩子多说话。

问孩子问题，孩子第一反应说不知道，ta习惯由你解决问题。

告诉孩子：没问题，你花点时间想想，想到方法告诉我。

大人们切记要记住要闭嘴🤐️

正面管教受欢迎三个基本原因：

1、基于深厚的Adele理念，不断有理论证明阿德勒理念，连大脑科学研究验证了阿德勒的理念；

2、不同国家文化，共同地方是爱孩子，给孩子最好的，惩罚不会让孩子变得更好！源于恐惧而不做不是我们的目的。

3、大量体验式活动，投入到孩子的角色，体验这些对你的影响，有多少人，正面管教改变自己的生活？因为你的介绍改变了他们的生活。

社会情怀  社会感

一个典型例子：14天治好抑郁症，想想怎么为别人做一件好事？

想法本身没意义，除非我们赋予它意义。

希望能够教会孩子，所有人应该得到尊重，展示两段视频，即便这么小的时候，孩子也愿意帮忙。

孩子天生愿意做事情，孩子需要被滋养被培养。

忍不住帮孩子完成，而且以爱的名义，就像语言也需要发展，社会情怀也需要被发展。

本能反应帮两岁孩子穿衣服

不要让孩子做ta喜欢的事情

当孩子在试图穿衣服时，我们会想，孩子多可怜呀，不需要帮忙么？假如帮忙了，我们能看到这样的笑脸么？他在解决问题，这样的笑脸是成功的喜悦。

太快帮忙会剥夺孩子发展的机会！

永远不要做孩子力所能及的事情！

家长与孩子共同成长，有理解有技能，才能帮助孩子

行为不当的孩子最需要归属感，也需要感受到价值感，归属感来源于爱，归属感不能给他责任感。

我们需要帮孩子建立起来责任感，建立人生技能。

应对沮丧，自我调节，积极的暂停，不是惩罚的暂停，可以创建一个空间让自己感受好起来。

你需不需要去暂停角让自己好一点？

关注解决问题，自己是有能力有价值

长大后他们的婚姻会怎样？

持续帮助孩子成为问题解决者

一周20-30min参与家庭会议，参与解决问题

不惩罚不骄纵

ＰD之前的孩子，ＰD中的孩子，ＰD之后的孩子

受不了自己的脾气，骄纵后受不了自己的孩子

我小时候也被惩罚，还是感觉不坏

但是你去想想更多技能，可能更好

有谁享受惩罚孩子的过程呢？

大部分父母愿意寻找更好的方法

一整套正面管教的方法，要告诉ta怎么做呢？

想想你与孩子遇到的挑战，找找身边的工具卡，你觉得刚好有效的举手分享。

体验活动:7个孩子

其他同学做观察者，投入孩子的角色，感受跟学到什么？

我跟你说话的时候看着我

如何相互

错过校车

关于睡觉前手机的约定

你和弟弟相互尊重分享东西

吃完饭关掉手机

我们的约定是什么？

关于今晚作业，

如果不关手机，会发生什么呢？

收回台词，给他们掌声。

身体放松，信号到达大脑，大脑会寻找答案，孩子更愿意合作了。

激励式的提问

交谈式的提问 等待答案

建议大家不用台词，去运用好奇式提问，更符合互动的场景，是众多方法之一？

你如何帮助你自己呢？

ＰD就是为了操纵孩子，结果是无效的，不是为了控制孩子，缺少基本原则

先连接后纠正，我爱你同时答案是不可以

尊重尊严

关注解决办法

鼓励创建归属感和价值感

方法会更有效 ，可能是选错方法

工具带出理念，ＰD可以帮助到你

用问题解决的思路，从爱与信任出发，ＰD才会有效

常规的班会课也要开起来

讲话的方式偏向左边，温馨提醒

段旭明 白夜光

三、NLP

小分别，大不同

同样是握手🤝，我不想见到你，哇塞！我的偶像！

与人连接的小想法

看到了/，说的话很无聊也没关系，带着开心遇到你的想法

保持好奇很重要，还没有决定的事情。