亲密关系中，会有一种相处模式——控制。
控制欲，指对某事、某人在一定程度上的绝对支配、绝对占有，不管思想上、行为上都不允许违背自己的意思。简而言之，我希望你快乐，但是你只能按照我的方式去快乐。
有人看到这里会笑道：“这说的太夸张了，明显不对。”
控制欲有强弱之分，控制欲越强的人，想要绝对主导的范围就越广、程度就越深。
为什么想要控制对方？我个人观点如下：
一，爱的证明。
“爱我就应该听我的。”，“不听我的就是不爱我。”不论这是心中所想还是嘴上所讲，都是将控制当做验证对方在乎自己的程度之一，以为顺从是凸显爱的表达方式。
二，害怕失控。
“我怕失去他。”恐惧使人不敢撒手。惧怕事情脱离预判轨道，惧怕事情不可回旋，惧怕后果受之不起，惧怕对方变了，只得将事情的主动权紧控于手才会心安。
三，信任感低。
“你不听我的是不是存在其他私心”，“这件事要按我说的办才对。”不信任他人的能力，不认可他人的主张，不听从他人的想法，只希望事情按照自己的节奏、步调、方向去做。对他人的不信任实则也是对自己的不信任。将心比心，一个不相信他人的人能够多相信自己呢？
四，自我接纳度低。
控制欲强的人心里都住着一个严苛的“教官”，高要求、严标准。不容许自己人生中出现低级错误，不容许自己不够完美，不容许身边人在自己眼皮底下出错。对方也是自己的一部分体现，对方的事与我息息相关，对方是我选的人……
五，自我价值感低。
“你不听我的说明我对你不重要。”对方不认同我的观点就是不认同我这个人，这样我对他人就失去价值了。也许，你不需要向任何人证明自己的价值，你不需要向任何人去证明，你不需要用他人的标准来框柱自己，你就是你。证明来的价值如同薄纸，轻轻一捅就破。自己坚信的价值才会坚如磐石，不可撼动。
六，家庭迭代。
父母或祖辈的相处模式里，有一方是控制欲较强的人。从小生活在这样的家庭里、环境里、模式里耳濡目染，自然将这样的模式视为正常。长辈们用这样的方式过了一辈子也没问题，所以这样相处理所当然。这是一种关系模式的学习，一种关系模式的传承，一种关系模式的轮回。可惜，父辈是父辈，你是你，你的另一半也并非谁的复制品，年代不同，面对的人不同，怎可一概而论？
控制欲强的人其实自身并不快乐，因为他们的幸福被牢牢掌控在他人手中。
他人顺从、听话，自己就感受到了爱、幸福、快乐。他人失控，随之而来的就是愤怒、痛苦和极大的委屈感。
偏偏越是控制不了什么，就越想用尽办法去控制什么。
“你不听我的，那我一定要让你听我的，我一定要证明我是对的。”
怎样才能放下控制欲呢？
一，学会建立边界。
将注意力从对方身上收回来关注自身。世界上的事情分为三类：自己的事、他人的事、老天的事，而我们要做的就是管好自己的事即可。
二，提升安全感。
控制欲的背后是因为安全感不足，以为控制范围内的画地为牢才是稳定可靠的。事实上，没有哪种做法是完美的，也没有哪种做法是百分百正确的，提升自己对于不确定性的忍耐度，相信任何事情的发生都是可以解决的。
三，扩大自由度。
接受自己处理事情的办法，也接受他人不同的处理方式。允许每个人有自己解决问题的态度，只要对方愿意负责到底那就放手，给对方自由度。信任他人，也信任可以自己有可以相信他人的能力。
四，建立商量空间。
意见不一时，留出商量空间。学会倾听别人的意见，讨论存在的利弊，权衡后果，而非一锤定音。对于商量的结果，双方都完全接受这是彼此共创的成果。不论结果怎样，都没有互相责怪的必要。接纳每个人都是独立个体，扩大心量，增加包容度。
“爱的越深，控制欲越强，因为我太在乎了。”
不要给「控制」冠上「以爱为名」。
不要给「控制」戴上「为你好」的高帽，美其名曰，欲戴皇冠必承其重。
控制是枷锁，扼住了爱的喉咙，阻住了爱的流动。
