对不起，今天的更新会很丧，我知道今天是今年农历的最后一天，照理来说今天是应该开开心心地把旧年给送走，笑着把全新的一年迎接到来，但是今年的我做不到了，也很抱歉以及对未来的我说一句：抱歉。
好像每年回到老家烧纸，就总是或多或少感到些许的失落，有可能是因为回到了老家，所接触的一切的人和事都与家庭有关，对于家庭圆满的那种渴望进一步加深了我对于自己家庭的那种失望。
我所看到的，是亲戚家的孩子能够很自然地和他们的父亲互动，那种互动给人的感觉是很自然的，是多年以来和他一起生活所形成的一种亲子间的默契，就很自然而然地流露出来。每次看到这样的亲子互动，自己的心就会揪成一团，用一种非常羡慕的眼神看着他们，唯一知道的事实就是，这样的事情从来，就不会发生在自己的身上。
我的父亲，无论是他发病以前还是现在，我就不曾得到过这么一份踏实的父爱，心底有关所有对于父爱的想象，拿到现实以来就是梦醒所见到的残酷的事实。别人的父亲就是他们孩子唯一的港湾，而我的，就永远是让我觉得蒙羞，让我怀疑，自己来到这个世上是不是不值得这么一份平常的亲情：自私的、不会考虑自己的孩子的感受也不曾想过给他们一个可以依靠的港湾，所做的只是过他自己的生活，再顺带给自己的孩子一点吃而已。
从童年到现在，我为了这份内心里苦苦追求的东西，哭了不下数次，即便是哭了也不能改变那样既定的事实。
是啊，我很羡慕别人家的孩子，尽管我能够成为别人口中那种优等的“别人家的孩子”，但是我的父亲并不能够成为那种“别人家的父亲”，别人家的孩子只需要过好眼前自己的生活就足矣，不需要承受来自父母所背上的债务。我呢？还没有出社会，就已经需要背上替他们还钱的责任，是啊，都是一家人，没有什么需要去区分的，这也是为什么我觉得眼前的这份恋爱就像捡来的一样，认为还在“负债”的自己没有资格去谈这么一份恋爱。
作为不那么被社会认可的群体的一份子，想要光明正大的恋爱就更难，我已经做好了逐出家门的心理准备，没办法，那种在他们眼里”大逆不道”“违反天理”的事情，绝对是接受不来的，我也在一步步做好未来的生活都是自己一个人过的准备，一个人，去到哪哪里就是家。
习惯了独自承受，也就这样默默地承受下去了，抱歉，今天遇到的事情揭开了我脸上最后的一个面具，再一次提醒了我的现实，我的家世，一出生以来就背负上的责任。
如果可以，我多么希望自己能够 自由自在地活着啊。
