和Q一起吃饭的时候，她突然停下手中的筷子，一脸认真地看着我，犹豫了下，问道：“跟我吃饭的时候，你觉得吃不下去吗？”

我无奈地回了句：“啊，你又来……”

Q不是第一次问我这个问题了，和她吃饭的时候，她有时候像开玩笑似的逗我，让我回答这个问题，有时候又特别正经，一定要我给个答案。

“你傻啊！问这种莫名其妙的问题，我一直都很能吃啊。怎么可能因为你吃不下去？！”

她又犹豫了下，说：“那跟我一起吃饭，你会感觉自己比平时吃得少吗？”

我一脸愕然，但一看她如此认真，也不好搪塞。“你吃得确实挺少的，但丝毫不影响我吃饭啊，而且我觉得你吃饭吃得很香哈哈哈哈哈哈……”

Q听到这儿，脸色总算缓和了些，嘟囔着：“那就真的不是我有问题。”

我大概知道了，她心里来自某人的某些结，还没有打开。“是因为那个人？”，我问她。

（Q）“他有一次跟我一起吃饭，半开玩笑半认真半嫌弃地跟我说“看你吃饭都没胃口”，我知道他是认真的，所以当时很难过，但没想过喜欢的人会对自己说这种话，一时不知道怎么回应，只能憋着气，朝他尴尬地笑笑……”

（Q）“可是因为这句话，我现在都不想跟别人一起吃饭……”

的确，Q跟我吃饭的时候，以前还会聊些有的没的，现在也不怎么说话了，只是默默地吃，然后听我说。

Q继续说：“如今想来，我好恨自己当时没扇他两巴掌或者当场走人，他明明越过了我的边界，只是因为喜欢，因为喜欢，我竟然忘了自己的边界……”

“算了，不说他了，说他让人心烦……”Q像在劝自己一样这样说着。

中伤的话威力实在是大，Q对那个人早就没什么感情了，却始终记得那个人做过的一些糟糕的事和说过的一些糟糕的话。我觉得Q是因为还喜欢，也曾劝她放下，告诉她“有爱，才有恨”，她在这一点上却是坚决不退让的反驳。

（Q）“根本不是有爱才有恨，恨，是真的恨。他践踏过我的自尊，这种人，我只会恨。当时得益于“恋爱脑”，自尊被侵犯的时候没有及时反击，以后遇到越过我的边界指责我贬低我的人，我绝不手软。”

我有段时间也不信她是真的恨，只是没有试图规劝，她在慢慢自己调整出来，总有一天她会放下所谓的恨。

有一天，我相信Q真的只有恨了。她跟我说：“我现在根本想不太起来那个人带给我的快乐，脑子里只有那些他说过的令我反感的话。”

人们总说：时间会过滤掉回忆里不好的部分，而留下美好的部分。但Q似乎的的确确不太记得那个人的好。

我，也更好地明白了Q所说的“边界”。

Q在和那个人一起之前，属于笃信真情实感的人，她向往亲密无间的恋爱关系，追求夫妻同心的和睦，从未想过需要把另一半当作外人设防。

那句“跟你吃饭都没胃口”让她毫无准备就迎来了感情中的隔离感，她突然觉得她笃信的亲密的爱情关系突然被这句话拉得好远好远，她有些不知所措，没人教过她如何应对被对方拉远的亲密关系，她一直以为亲密关系是一直亲密的，不会有中伤，不会有嫌弃，不会有贬低，不会有所有这些会让亲密之人关系疏离的情绪。

Q那时候还不懂边界感，所以只知道尴尬地朝对方笑笑。

边界感，说得玄幻一些，是一种分清两种物体有关联而明确各自属性的认知；再具体一些，是说在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的权利范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，又不侵犯他人的空间。

那人说“看你吃饭都没有胃口”的时候，Q的心里是受了委屈的，是难过的，甚至是非常恼怒的，这，是那个人对Q的自尊的侵犯，就是一种越界的表现。

但Q那时候还不知道要对亲密的人划定边界，不知道这个亲密的人侵犯了她的自尊，她选择了忍。就连现在，那个人的这句中伤的话依旧“享有”威力，这个明明如今性格已经非常独立的傻孩子，还在受到当初不懂边界感的自己接收到的这句话的影响；明明如今知道从来没有除了自己以外的第二个人可以定义自己、确定自己的价值，还是受累于这句侵犯了自己的边界的话。

我知道Q足够有能力摆脱这句恶言的余威，也希望所有可爱的人，设立自己的边界，每当自己因别人的指责或是针对感到难过、委屈、恼怒、或者任何其他不好的情绪，要明确地告诉自己：他/她越过了我们之间的界限，然后勇敢地打回去；

也希望所有可爱的人，不把自己的价值评定标准，交付到任何其他人手中，父母、情人、朋友、同事……除了自己，没有人可以定义你的价值，无论是以爱的名义还是别的名义，只要觉得被侵犯，明确告诉对方，无需犹疑。