Ⅰ婚礼
婚礼，只给10万彩礼了事，在去我家定亲之前，婆婆不止一次和我沟通，对于婚礼，我家怎么想的？我说我爸妈能怎么说，没说什么。婆婆就说拿十万块钱直接带着去，问我，我家要多少彩礼，我说我不知道，这得是你们长辈说的事，你光和我说有啥用？婆婆说，我先问问，看看十万够不，我说你们谈吧（我说够，我就值十万彩礼的意思？我说不够，我就自己在这讲价的意思？也不知道怎么想的，和我说这事）
婚礼需要买些红色装饰物，公公提了几次，婆婆说不急，现买就行。直到婚礼前两天，婆婆才张罗去买，在这之前我和老公去超市买东西，我想着顺便买红毛巾，红脸盆，红口杯，这也算是个仪式和好彩头，老公却说，买这个干啥？公公在旁边说，结婚嘛想买啥就买，老公看我不高兴了，说买，走咱俩挑去。最后买了。
我家那边要讲究三金（金项链金戒指金耳饰），我结婚用的是早两年买的金戒指，就算是以前买的戒指，以旧换新也算是个新的吧？项链是和婆婆妈，娘家妈买的同款不同样式，也并不是我结婚独有的，单单买了金手链，我说结婚只买了个手链，老公却问我到底想要啥，有哪样我缺少？我缺少的是什么呢？我想，我缺的是你想给予的心，而不是真的需要这些身外之物。
我不在意，但我爸妈会在意，在我娘家，10万彩礼是小数目，一般15万左右，三金，另外房子车子都要加名的。然而我爸爸妈妈虽然不满婆家的做法，仍然拿出5万嫁妆，回应婆家风俗，这在我娘家，并没有嫁妆一说，他们这样做不图别的，只希望我过得好。
事实上，我过得并不好，结婚当天，婆家请的司仪，让我下了面子。起初让老公沟通一下，能不能举办仪式时候，加一个我娘家亲人送红包的环节，让所有人看到我们娘家对祝福的重视，老公说可以现场和司仪沟通（也许他随口一说，以为可以），我也和我家亲戚说好了，现场再给，搞得热闹点。可是现场仪式直到结束前一刻，老公告诉我，婆家这边的仪式，没法突然加这么个环节，因为之前这边没有这样的情况。结婚这样的大事，还有录像的，做事前能不能想得周全一些呢？
因我是远嫁，娘家来的人少，公公让婆家当地人坐一边，娘家来的六个人坐在另外一边，空余着那么多的椅子，我看着心里酸酸的。
在娘家来人之前，老公还和公婆说：“我去接吧，你们俩甭管了。”婆婆当下就说：“行那你小心点，要不家里这边办流水席忙不开。”公公看我出来了，问我说：“行不？”老公也问我：“行不行？”我说你这不定完了吗，还问我干什么？（我心里不高兴老公和婆婆的一唱一和）我家来的都是长辈，你连商量都没有，想以一个小辈迎接六位长辈，难道你不觉得这是看轻对方的意思吗？”当时我想的是，公公和老公两个人去接，婆婆在家主事忙活流水席，结果婆婆说一个人忙活不了，说找别人操持，那你也可以在家盯着啊？可是婆婆也跟着一起去接我娘家亲戚了，转头还和我娘家亲戚卖了个好，说家里都不顾了，来接人来了。
办婚礼前，我问过好多次，婆家这里的婚事有啥说道没有，别到时候娘家人来了，不知道本地风俗，闹出不愉快，回复都说没有什么特别的。
结果，结婚当天，送亲车队，突然把离家这么远的我娘家大姨，一个人扔在酒店，说什么“姨不送”，意思说是送亲不让姨送，婆家提前没有说这样的情况，我妈当时就急眼了，不高兴了，说：你们先走，我和她大姨一起坐车再过去。
到达举办仪式的酒店，我的婚纱下摆的撑子在姑姑手里，马上举办仪式，很急，结果娘俩在屋里缝裤子，说老公的裤子开线了，我表达我的需求，两个人却说没事，一会车就到了，就能让我姑姑送来了，我姑姑啥时候送来？我心里没数，急得坐立不安，穿着婚纱的我也没有带手机，一个人干着急的看着他们俩缝裤子。虽说后来姑姑送来了，却在门口等着屋里缝裤子，缝完了，才让送进来。我再一次感受被无视，哪怕他们俩安抚我的情绪，我也不会干着急。
婚礼现场，我小声表达自己的情绪和不满，我和老公说：“结婚这天，我就不高兴，怎么办？”老公也不会说些顺耳的话，婚礼全程，我只能让自己勉强维持表面的笑容。
Ⅱ孕期
怀孕期间，我成为了唯一被重视的大熊猫，那时候，因怀孕失业，待业家中，等着生娃，虽说和老公两地分居，因有公婆照顾，大多时候会顾及孕妇的感受，所以我的情绪还趋近稳定。
然而，每次老公回家，势必吵架，吵架的大多数原因，是我受不了自己被忽视。而老公并没有觉得忽视我。
他回家，主要帮着婆婆做饭，干活，要么就是手里拿着手机联系工作的事，两个人极少有沟通，他做什么事也没有顾及我感受的意识，想怎样做，就怎样做。甚至于我不愿意开空调睡觉，他不顾我怀孕怕冷，依然在我睡着后开空调。我呢，大着肚子，依然因为冷，也被气的吵架。
各种琐事，归根结底是我受不了他本该沟通的时候，却一直假装闷葫芦。一对他发脾气，他就告诉我，他工作有多难，多辛苦。而我却总看到他在打游戏。他告诉我打游戏也是因为工作压力太大，需要发泄。而我就是在家被照顾养胎的无业游民，却仍然在无理取闹。
吵架的理由也千奇百怪，小到他和婆婆共用一个水杯喝水，共用一条毛巾，大到用一个碗吃饭，咬了一半的菜对方接着吃，我接受不了，他反倒反驳：你也可以和我用一个碗吃，你愿意吗？
我不愿意，这是个人卫生问题，也是自身底线问题，我更不愿认可这变态的理论。
有次，老公穿着紧身内裤，光着上身，在婆婆面前和我说话，我接受不了，他却不自知，还是婆婆说，穿上点裤子。我感觉当时，我的脸应该是绿的。
有时候，我也会反省自己是不是矫情，他爱怎么样就怎么样呗，反正人家母子关系好，我一说，好像我挑拨是非一样，可是真心辣眼睛，觉得心里不舒服。
自从怀孕在老家，他每个月会回来一次，说是看我，而我也盼着能和他相处，至少能见面沟通，那段时间，他经常坐火车，晚上九点多到火车站，一般公公开车，带着我和婆婆一块去火车站接他。
有次，我和婆婆站在车门的两边，看着他走过来，先抱了抱婆婆，后走过来抱了抱大肚子的我，我心里就不高兴了。是，你妈辛苦，难道我大肚子不辛苦吗？你先抱我一下，你妈会失落吗？如果失落，我想那也太小气了。可是你先抱你妈妈，我却会失落。
上车，老公也经常坐副驾驶，让我和婆婆坐后边，为什么不想和我一起坐后边，哪怕说一句话呢？婆婆也没觉得有什么不对，还问他想坐哪，难道不该劝他做后边陪陪怀孕的媳妇吗？
说是孕期激素水平因素也好，说我想的太多也好，总之，怀孕期间，每次和老公面对面的相处，及网络上的聊天，经常吵架，我的心结也一直打不开。
但是孕期里，老公和我吵架，闹不痛快，婆婆和公公大多会帮我说话，说老公不该这样。所以虽然我有些膈应婆婆和老公的关系，大多数时候，我还是很知足常乐的。直到宝宝出生。
Ⅲ宝宝出生
38周产检，我去了市妇幼保健院做胎心监护，宝宝挺好，肚子也没明显的疼痛感。又过了三四天的样子，我感到肚子频繁的有下坠感，肚子疼的时间变长，就赶紧去妇幼检查，一检查，流血了而且已经开骨缝了，医生建议住院待产。
因为我所在的县级市，医疗水平没有常规的市医院医疗条件好，所以这次直接去了沧州市的一个医院，那里有村里的一位亲戚是妇产科的大夫，所以直接开动车子去医院住院。
住院第二天，老公从外地请了一个月陪产假，坐车直接到医院陪着我，可是医院一个室内，只能有一个陪床的，婆婆在室内，老公在室外，他们在室内换班睡觉，同时也能陪着我。
而就是那么巧，他俩一个出去打饭，另一个出去上厕所，医院医生叫我检查，我只能自己去了，这样自己去检查的事，我经历了一次后，就主动沟通，我说你们总得留一个人陪着我，不能同时出去，否则我都不知道什么时候我就直接进产房了，而你们都不知道呢，我也害怕的啊。老公说是，可是我又经历了一次自己去检查的事，这次是老公一个人在室内睡觉，因为睡的死，叫不起来，医生又在前面等着我，我只好自己过去。
宝宝并没有发动，婆婆带着老公过来了，问情况，我问老公说：下回叫你起能叫起来吗？老公做了保证，婆婆帮腔说，他太累了熬了几晚上了。我没心思管那些，继续说我的情况，准备做无痛分娩。
生孩子，我找了老公陪产，没想到只是陪一小会，进产房就不能陪了，那也好过我一个人待在待产室。
那时候，老公还算照顾我的情绪，陪着我，一边等着宫口开全，一边看着我被麻醉师打无痛针。
慢慢的肚子不太能感到疼了，真的挺神奇，后来医生又阶段性地检查几次，直到我突然发现肚子有点疼，我喊医生，大夫过来一看，宫口开全，可以进产房了，于是我被推进产房。这个过程应该不到两个小时。
进产房，是亲戚大夫过来给接生的，安慰我的情绪，告诉我怎么用力，给我补充巧克力与提前她让婆婆准备的红糖水。真的，我到现在回想起来，仍然特别感谢这位大夫，给我鼓励，给我温暖。
生完孩子的我，很脆弱，也很焦虑我如何给孩子吃母乳，因为个人情况，宝宝吃奶不顺利，宝宝嘴巴又小，只咬着一半，我和宝宝都痛苦，着急。
婆婆这时候说了一句：要不让他吃我的？
我的天，这是什么鬼？我都没听说过还有这样的操作，一个是卫生问题，另一个是效果问题，吃你的，孩子就能学会吃我的？你的有奶？这是啥操作？
我当时就不高兴了，我说吃你的，他就会吃奶了？婆婆说也就是学学呗，xx（老公名字）小时候还吃过他奶奶的奶呢？我说他是他，我是我，别再提这个了。
老公回来后，我描述了这个问题，我说：让孩子吃她的奶，这怎么想的？老公说：能解决不？她也就是提了个方式，用不用不在于你吗？你想用就用，不想那样咱们就不做不就行了吗？
到现在我仍然记得我的声音颤抖，情绪爆发，我说：我和你说这个事，我的态度已经表明的很清楚了，你没必要为她找她这样做的理由，她这样我不接受。这都什么事啊。
老公说，那就不那样不就行了吗？（声音拔高）她也是着急不是吗？还和我说了句脏话。
我当时就往门外走，这是我生孩子的第二天。
婆婆从门外回来，给孩子倒水喝，非要她抱着孩子，让老公倒水，老公本来想追我出来的，结果还是回去给孩子倒水。我更气了，一个人开门在医院的走廊晃荡，迎面而来的冷空气让我打了个激灵，我突然后悔出来了，后来我自己回到病房，里面两个人仍然在围着孩子转，婆婆看我回来了，说了句，刚生完孩子，别出去，不冷啊？
我只想呵呵。难道不是你把老公叫回去的？
后来这两个人说，是因为喂奶的事，说话让我不高兴的吗？我说一方面是，另一方面，他（老公）咋说话的，和谁说脏话呢？
刚生完孩子，第一天晚上，婆婆说让孩子和她睡一张床，那是单人床，我担心孩子掉下来，婆婆说没事，孩子不会翻身，第二天，婆婆当着我的面对孩子说：宝宝和谁亲啊？昨天和奶奶睡的，和奶奶亲呗。
我生的孩子，和你睡一晚，就和你亲了？我和老公说，老公说你听她的干啥？我说我不聋。
第二天晚上，婆婆让孩子和我睡一起，我正涨奶，胳膊都抬不起来，整个上半身都是抻着疼，下半身没力气。但是我想，孩子也不动，哭了也就有人过来了，也就这样睡了。可是孩子头睡的地方在我胳膊以下，单人床，我不好盖被子。本来也没事，可是半夜突然觉得冷，脖子和胳膊好凉，但是因为身体疲惫，孩子又在这，我没法盖被子，直到第二天，我说了我的情况，护士说，昨晚停了暖气。
直到现在，我都有肩膀和胳膊不能受凉的毛病。也提醒我，过去的事。
生孩子三天后，出院，回家前我还在说，我坐月子时候啊，勤擦地，多收拾收拾屋子。让我心里舒坦点。
现实里是这样的：屋子里一大堆东西到处乱放，饭桌也是杂物桌，吃完饭都不擦桌子，我的睡衣经常被汗湿，却没法经常换洗，找不到老公，老公在忙工作和给孩子洗尿布，后期我每次进到他的房间，却发现他在玩手机。
婆婆洗了两次，也仅仅是两次。
你们可能会说，你说话啊，让他们做不就行了？有说话的功夫，人家又干别的去了。
我不否认婆婆坐月子照顾我和孩子的事实。事实上，婆婆晚上帮我照看孩子，确实减轻我一部分压力，然而分歧却也越来越大。
婆婆经常清嗓子，在这之前我专门写了一篇清嗓子专题，每次清嗓子都吓得孩子一激灵，新生儿，小孩可能都怕这种突然而猛烈的声音。说过多次，无果。
老公在家的一个月没耽误工作，远程仍然赚了8000多。可是，我需要的陪伴和理解，一点都没有。甚至吵了三次。
婆婆说话经常不中听，说我就是个产奶机器，说我别瞎想，别总想着生孩子是为了老公生的。我说你抱孩子姿势不正确，该怎么抱，要托着孩子后背，保护脊椎。反驳我：你说咋抱，又冲着孩子：奶奶不会抱孩子，赶紧让妈妈抱吧。长期抱孩子的最终结局是我得了腱鞘炎，两个手都有根筋不听我的了。直到宝宝一岁半，我的手才缓解到几乎没太大感觉的程度。
生了孩子后，腰就不听使唤，经常起身困难，坐月子时候，婆婆会给孩子送我旁边，让我喂奶，孩子吃完了，她再抱回去她那边，以便于换尿布。然后有天，婆婆说让我自己抱回去，说她抱孩子孩子就醒了，可是我自己的腰起不来啊，我试了一次不行，叫婆婆，婆婆睡着了，我就给孩子放身边了。后来婆婆问，怎么给孩子放这边了。我说：没办法，我腰不行，起不来。（心里有些不舒服）
哺乳期间，我想怎么喂，怎么给孩子吃饭，吃水果，喝奶，都有我自己的计划和打算。婆婆总是用她那不中听的话，不断地用老观念用老公小时候，用隔壁家孩子的事，来叙述小孩都这样的事实。
本来，我是一位新妈妈，我也愿意请教和参考，但是，婆婆总是不尊重我的想法，直接对孩子做一些行为，比如孩子发烧了，我说孩子需要散热，我试了，孩子盖个自己的外套就可以的，她非说盖大毛毯，我说不行，她直接把毛毯盖到孩子身上。我该什么心情？我一句话不说，直接换成原来的小外套。
类似这样越俎代庖的事太多了，我说这样，她非说那样，我说孩子是我生的，我是孩子直接监护人，我是孩子妈，怎么养，你总得和我商量着来吧，婆婆说：我还是孩子奶奶呢？我不能管孩子啊？我说的很清楚，商量着来，这还不行吗？这就不让你管了？
总之，婆婆总有各种奇葩的言语和行事，产生自己的定论，再对我们实行，我和婆婆也经历过晚上，躺在床上平静且长时间的沟通，我心里所有的想法几乎都说过，我也哭诉过，然而并没有什么用，说过，哭过，她最终会说一句，行了说出来了就过去了。后来呢，依然说话呛人，各种越俎代庖。
心里的事和情绪找不到倾诉的对象，你们可能又在纳闷，你老公呢？我老公是和我分居两地的，他在离老家六个小时车程的城市上班，而我之前也提到过，我和老公的沟通，无论是当面，还是网络，都掺杂着沟通障碍，他总是能和我讲道理，也总是能给我的伤口上撒盐，能在情绪崩溃的边缘把我拉回来，也能让我进一步彻夜难眠。
远嫁的我，不敢向远在故乡的亲爸亲妈诉说，怕他们忧心，也没有特别亲近的朋友，在这里，我孤身一人，有时候想，我还有个孩子啊，可是我能和孩子说吗？说了之后会不会把家庭观传递给孩子呢？家庭不和谐的孩子会不会受到莫大的影响呢？
就这样，我白天和孩子欢笑，跑闹。晚上失眠难熬。失眠抑郁的后果，就是情绪越来越低落，焦躁，受不得刺激，我的耳朵也怕吵，类似神经衰弱的症状。而婆婆的清嗓子，更是让我烦不胜烦，有时候是心理的，有时候是生理的，现在我也不清楚是哪方面的了，也许都有吧。
在孩子八个月大的时候，我和婆婆的关系几乎天天都相看两生厌了。我也烦躁，她经常说因为照顾我和孩子，她想出去干活也干不了。我更想摆脱这样的情况，于是和老公一起决定，去他那里找个两居室的房子，他工作，我带孩子。
他做饭，我能给孩子热着吃，自己能做的话，也可以简单做一点吃。我想的太简单了，带着孩子做饭太难了，我后来放弃了，等他睡觉，我点外卖吃。然而这只是吃饭的问题。
孩子的作息问题，我一直挺重视的，老公上班早出晚归，我和孩子全天24小时在一起，孩子从周一到周五都是看不见爸爸的。后来孩子开始晚睡，一方面可以看见爸爸，一方面是受大人作息的影响，因为老公晚上回来要洗漱做饭吃饭刷锅以及给他的玩具冲洗消毒。
就算累，我觉得日子充实，也没太多糟心事，也比之前好。可是新的麻烦又来了，我和老公又开始吵架，冷战，而孩子呢？我忍着情绪逗弄着孩子，却日复一日地和老公不对付，我也累了。
失眠再次提醒着我，不能这样下去，我经常和老公主动沟通，可是下一次，下下次，还是会和我吵，当然，这里面可能也有我脾气急的原因，我不否认，可是，我真的很累。
老公说，当初是你要来我这的。
老公说，你要是再把情绪挂脸上，想吵就吵，不讲道理，那孩子会不会有样学样？
我说，别给我扣帽子了，我能做到我现在的程度，已经是极限了。孩子看到的也包括只讲道理不讲感情的爸爸。以及不和谐的家庭和婚姻。
我给孩子做早教，给孩子和全家置办衣食住行，我还不敢生病，我还不敢表达负面情绪，我还要顾及公婆的表面和平，我做的，已经是当下我能力范围内的极致了。我也需要鼓励，我也需要加油，我也需要有人安慰和支持。
我怀孕期间，本来一直称呼婆婆为妈妈，我希望我真的和他们成为互相包容的一家人。可是，事与愿违，我实在接受不了越俎代庖的老佛爷。
我本来想做个开心乐观的好妈妈，告诉孩子家庭是幸福的，婚姻是美好的，可是我没法一个人摆脱抑郁，摆脱失眠。
我本来想做个好妻子，毕竟我事无巨细，可以周到地考虑事情，愿意体谅老公的不易，但是我也不能一直一个人沟通，总是唱独角戏。
老公的说辞，总是讲道理为主，然而，讲道理是最差劲的一种沟通方式，至少不能让感情修复和升温。
我本来可以坐在办公室里，为工作而忙碌，精致地化着淡妆，开心地享受无拘无束的生活，可是我放弃了这样的自由的日子，我选择回家带好孩子，让孩子不再成为留守儿童，像我小时候那样，被缺少父母的爱和教育影响他的一生。
可是我又做错了什么呢？也许我错在对他人的期望太高，也许我错在太过相信爱情，也许我对自己太过完美主义，也许我错在给自己画地为牢。
昨天，和老公聊天聊了很久，起因于冷战已久的不联系，老公说，一聊天就崩，到底能不能好好沟通呢？
我也想好好沟通啊，可是前提呢？我受的委屈都一笔勾销，往以后看？请问哪个圣人能做到？我要去拜师。
我也不愿意翻旧账，可是旧账已经印在心里了，你不去碰，我可以尽量不想，但是你总是碰它，还不让我想，是不是太强人所难了？
昨天聊天的结局还是过得去的。我有我的提议，老公提了自己的想法，但是已被我否决，毕竟，你只有先做好你的那部分，让我平息了怨气，我才能有动力，有支撑，陪你更好地走下去。
请再包容一次我的无理，毕竟我最讨厌讲道理了。如果未来你能再给我一束光，我就能从黑暗的深渊再次爬起来，成为最耀眼的那个女战士。
