又到了周五的答疑时间，我们今天继续聊聊关于自我接纳的问题。
张丹丹
生活中有些事是需要概念来解释的，有时候又需要具体化。那什么时候需要概念化，概念化的目的是什么？什么时候需要具体化，具体化的目的是什么呢？
先说概念化，概念化的好处就是简洁、凝练。如果我问你长什么模样，你也许几个词就概括了：圆脸、大眼睛、长头发。你看，短短的几个字，我对你的模样就可以有一个大概的轮廓。但我脑海中是不是真的能够生成一个具体形象？显然还差得远。
既然如此，概念又有什么用呢？用处在于足够省事。有时候，我们并不需要知道一个人具体长什么样，把握一些粗略的特征就够了。举个例子，拍电视的时候要找群众演员，总共就几秒钟的镜头，导演不需要按照某个“特定”形象，精确地找人。只要给几个关键词：长头发、大眼睛，符合这个标准就可以。
但如果要挑一部戏的主演，就不能这么草率了。必须描述得要多具体有多具体，花多少精力都不为过。为什么？当然是因为这个人很重要。具体化，就是对重要问题的处理原则，为了更准确更精细地把握一个事物，你就要对具体特征具体分析。这样做必然要支付大量的认知成本。比如，要描述一个你爱的人，别说几个词，写一本书都写不够。但是没关系，ta 值得被你这样重视。
一句话概括：快速分类，概念化；用心对待，就要具体化。
香槟
老师您好，我想请教:如果我和领导关系不好，但我又不想辞职；我能接纳这种疏离，被他边缘也没啥不好；但我担心他会考核给我低分或者找机会辞退我。这种情况我该怎么想、怎么做，能让自己更好一点呢？
我把你的问题简化一下，核心就是一句话：我有担心，怎么办？
担心有两种。一种是指向具体的行动。比如我担心今天会下雨，那么我出门就带上一把伞，这个担心就解除了。另一种担心则是已经没有可采取的行动了。比如我走在荒郊野外，也没有伞，也没有躲雨的地方，这时候担心天要下雨，就属于这种担心。
你看，你暂时不想离职，也不想改善跟领导的关系，那么你对领导态度的担心，就属于第二种担心。它是一种纯粹的念头，这种担心就和邻居装修时的噪音差不多，只是一个恼人的背景音，存在于生活中，时不时地带来烦扰，你却拿它没什么办法。最后也只能适应这个声音的存在，尽量把精力集中在那些更重要的事情上。继续用前面的比方，你担心要下雨，但反正也没带伞，你就大胆往前走，直到你找到避雨的地方。说不定最后你发现，雨并没有落下来。生活中其实有很多担心都是这样：担心了一路，却从未发生。所以，不要被这些无谓的担心阻挡了脚步。
春意@盎然
有这样一种情况，曾经遇到过伤害，过去了，接纳了。可是当碰到挫折，或者某些类似场景时，依然没办法坦然面对，是不是就没有真正接纳？或者说从心里想“应该接纳”了，可还是会有情绪。我该如何改变呢？
我看到，你判断接纳的标准是：遇到新的挫折和困难是否还会有情绪。这个标准太苛刻了。
你受过伤，这是一个已经发生的事实。即便不是创伤后应激障碍，重大创伤仍然会影响你的神经网络，在类似场景下更容易被激活，这是自然规律。就像身体上受过重伤，哪怕痊愈了，伤口有时还会隐隐作痛。一个受伤的人永远不可能像从未受过伤的人一样若无其事。
听上去也许会让你失望，但也有好消息。好消息是，你曾经受过伤，所以你有更多应对痛苦的经验。这就是我们在创伤叙事的课程里讲到的，当你遭遇类似场景时，你更有能力，也更有底气面对最坏的可能，多多少少算是苦难留下的一点补偿吧。但这并不能否认痛苦，痛苦还在，只是从这个角度，也许你会更接纳那些伤害遗留下来的反应。
蜻蜓队长
我有个疑问，课程里提到：有些建议是站着说话不腰疼的，比如“有问题解决就好啦”，现实情况没那么容易做到。但如果我接纳自己做不到，舒服是舒服了，会不会变成慢性化？问题也永远无法解决。
我们回到慢性化的定义：不是说一个问题解决不了，就叫慢性化；而是在一个解决不了的问题上，旷日持久地投入努力，却始终没有真正的改变，这个过程才叫慢性化，是解决问题的努力造成了更大的问题。
澄清了这个定义，你的疑问也就迎刃而解了：我们接纳有一些无法解决的问题，恰恰是为了避免慢性化的可能。换个说法，就是在没有希望的项目上及时止损。及时止损不只是为了舒服，同时可以把时间精力释放出来，投入到那些更值得的地方。这就是为什么接纳问题的存在，反而让人过得更好。
当然，我理解你心里还是放不下：毕竟那是一些没解决的“问题”啊！问题一直放在那里，总不是个事儿！如果你这样想，我建议你换个思考的角度：生活总有解决不完的问题，不是在这里，就在那里。
关键是给不同的问题分配多少权重。对那些无法解决的问题，我建议权重不要太高。因为你投入了努力也起不到什么作用。同样的时间精力，不如花在那些能有效带来改善的事情上。
得到用户
老师，我有重度社恐。我读过森田疗法的书，觉得理念很好，但是操作起来难度很大。因为在紧张的时候，还要接纳症状，真的很难！看书的时候经常觉得已经接纳了，放下书回到生活中，紧张的感觉又回来了。而且这并不是告诉自己“不关注”就真的能不关注的。我感觉人有痛苦会自动关注，这是人的本性，人真的可以接纳症状吗？
我猜，你把森田疗法当成了一个灵丹妙药，你希望通过“接纳症状”起到治疗的效果，是不是只要接纳了你社恐的问题，社恐就消失了？
可是，这个心态就导致了一个悖论：如果你太急于用这种方式去消除症状，也就意味着你没有真的接纳症状。我建议你降低一点期待：森田疗法治不好病。它的重点从来不是让你消除社恐，而是让你带着社恐好好生活。换句话说，别让它碍你的事儿。如果你见到人就面红耳赤说不出话，你就接受自己说不出话好吧，关键是“为所当为”。你具体想做一件什么事呢？你跟人沟通是为了完成工作，那么你就把要表达的内容写在纸上，能完成工作就行。
我知道你想说什么。你想说：道理我都懂！但我也做不到“带着社恐好好生活”。没关系，做不到就做不到。这就是你症状的一部分，我们接受它。你没法接受，也可以接受你的不接受。这是很痛苦，但我们改变不了痛苦，不如做一些能做到的事。
磐涅重生
青春期孩子总烦我，觉得我说话太多，老师，我该怎么办？
我的答案是不用怎么办。青春期孩子烦父母，不是很正常吗？如果你把他的“烦”当作是一个要解决的问题，你就会想：我怎么做才能不让他烦？是应该少说话呢？还是应该说服他，让他知道我讲的话都是为他好？千万别这样想，否则就已经被孩子牵着鼻子走了。好像他烦一烦，做父母的就必须有所回应。
不要给他这个权力。不如坦然接受：作为青春期孩子的父母，孩子嫌弃是天经地义的。这样一想，你也就心平气和了。有些话我该讲就是要讲，你嫌烦我也要讲。
傅筱
一些人在疾病中，应对痛苦的方式就是哼哼，抱怨自己的痛苦，旁边的人听到抱怨会很难受，也会觉得自己做不了什么。病人看到自己的抱怨让在意的人这么痛苦，又会反过来自责，甚至痛恨自己为什么拖累他人。疾痛在原有的基础上更加重了。我隐约感觉，这也是关系互动和疾痛形成的恶性循环。这个回应让关系里的人都感到更无力。请问老师，如果从两方的不同角度入手，怎么处理会让双方都获得一些希望和力量呢？
你有一个非常清晰的洞察：病人哼哼或者抱怨，是在应对他的痛苦。所以这不是问题，只是一种安置问题的方式。把它看成一种安置方式，就不会那么无力了。
在安置的基础上，可以再做一些优化，进一步减轻它的“副作用”。怎么做呢？取决于你是病人还是病人身边的人。作为病人本人，你随时可以跟家人解释：“我那些丧气话听上去像是在给你们施加压力，其实就是在哼哼。这样哼哼完会让我自己好过一些，你们不要有压力。你们能陪在我身边，听我说这些话，就够了，不需要再有回应。”这段话听上去是不是很熟？这是我在安置这节课里讲到的，人际层面的安置技巧。
作为病人的家人，在你被他的抱怨折磨时，也可以问一下：“我能为你做些什么吗？”他也许会实话实说：什么都不用做。也可能把火撒到你身上：“你倒是问得轻巧！我要知道能做什么，我自己能不做吗？”没关系，你听到他不需要你做什么，就可以自动把这段对话想成：他正在用发火的方式疏解自己的压力。你就一只耳朵进一只耳朵出地听着吧，不走心。这就是你能为他做的事，至少还可以陪他一起处理情绪。你看，你找到了自己的价值。只要不把自己看成“无能为力”的人，也就不会把这些话听到心里，用它折磨自己。
本周答疑到此结束，感谢你的提问。欢迎继续给我留言。这也是我们这个专栏倒数第二次答疑，如果你还有什么疑问，别忘了抓紧时间继续给我提问。
