那是极其平常的一个下午，事发得没有任何预兆。

我回到家中同往常一般呼唤着达客，它却没像意料中的那样晃头晃脑地扑向我。我再次叫了一声“达客！”，方才听到它微弱地嘤嘤叫着。这时它已经像是一支焉了的茄子似的，软趴趴地窝在桌子下。

我抱它过来，抚摸着它糟乱粗糙的毛发。

“你是怎么啦…”

达客望着我，嘤嘤了几声便耷拉着眼睛朝我身体努力拥了拥。我那时还不知晓达客的承受着巨大痛苦，也不知道达客这般是怎么。心以为它是饿了缘故，于是照例去弄了吃食。

我端来的米饭达客一粒未进，依旧无力地趴在桌下。我急切地找来了奶奶。奶奶看了一眼，就说达客在外面吃了脏东西，烂了肚肠，便接着忙活去了。少时的我望着它一起一伏的胸脯，泪水不自觉的吧嗒吧嗒下来了。我就又过去抱起了达客。

达客是不是再也不能与我亲热了呢？我抽噎着把手凑过去让它舔，它依旧耷拉着回应我，一动也未动。

不知是什么时候养成的孤僻的习性，我一直都不怎爱说话，也不会去寻伴玩耍，常望了远处出神。爸爸恐我这性子生出什么病来，恰逢姑姑家的母狗下了崽子，便去抓回一只来与我做伴。

爸爸把它从车上抱下来，它晃了晃屁股就朝我扭了过来，舔舐着我的脚趾。我望着这突然出现的小狗，灰黑灰黑的，模样说不上好看。

我把它抱起来，想你竟怎这样的丑呢？它却心领神会的憨憨笑起来，貌似不好意思地在说我也不想生得这般丑了。我望着它的脸，也抱以一笑，放下它就走开了。

爸爸拿来个项圈给它戴上，叫我给起个名字。奶奶却说家畜不要起名，开始说起一番云里雾里的道理来。最后我依然是给它起了个名，至于为什么叫达客，到如今我也说不出个所以然。

但就是从这天起，我那一隅孤冷苍白的小小世界，竟盛放了些许鲜艳的花朵，温暖的太阳也开始照耀进来，刮起了一阵阵和煦的旋风。

很多年后想起，不得不感谢正是因为它不约而至的到来，我那孤冷的童年生活方才不至于太过寡淡。而正是因为那段日子的记忆，使得我不得不去思考它的意义。它为何以出现在我的世界，带给了我精神上的慰藉而后，又匆匆离去，只留下我空空荡荡的心灵。

就这样，达客陪伴我度过了一天天寂寥的日子。正是因为有了它的存在，平日里常望的天愈加蓝了，白云也团团地拥了过来，夏日的声声竟也变得悠扬深远。而如今闭目凝神，达客的憨厚笑容仍在心中占据着一块重要的位置，我不知道这时间会持续多久，可能是几年，也可能就是一辈子了。

夜晚，我把奄奄一息的达客抱进了房，放在枕边，就像之前它守着我那样守候着它，一夜未眠。

翌日，达客依旧未进食，左边肚皮开始腐烂了。奶奶叫我把它抱出去，免得臭在家里。

炎炎夏日，它的皮肤日渐腐烂开，又细又密的蛆虫，在肌肤之间穿插而过，每一次蠕动我的心口便疼上一分，我不忍再看它了。

爸爸说它要发臭，要死了，我不相信，仍旧每天替换吃食。不久，它脖子上的项圈被拿了下来，我清楚地知道它这次是真的要死了。我曾天真的以为达客会永远地伴着我，它就是天上永恒的日头终古常新。可我忘了达客仅仅只是一只狗。生命是那么的易逝，有如夏日的骤雨，哗啦啦倾泻一阵，便消失的了无痕迹。

我跟爸爸用蛇皮麻袋把它包裹着扔掉，赤着脚走在柏油马路，滚烫的路面灼烧脚底，每前进一步对我来说都是那么困难。我们把它扔在路边的排水渠，它那一水儿亮汪汪的明月般的眼睛望着我，似乎在祈求在诉说，于是，我转过头去，不再看它。

达客的到来，于我究竟是孤冷凄清里永恒的明灯？还是昙花一现的萤火？随着达客的离去，它仿佛既不是明灯，也不是萤火，相反的它却带来了绵绵的愁苦，与无尽的哀思。

若是我的生命里从未有过达客的存在，我是否就能避免这哀愁的心绪呢？我开始向心灵的深处挖掘，达客的存在到底于我是何意义，到如今我才有了答案。

动物的生命相比人来是短暂的。它们拥有的一世，可能就是我们人的几分之一；而正是这几分之一的时间占据了他们一世的记忆。生逢在世，能成为其它生灵一世的记忆，这对于我不能不是莫大的荣光；而在这的同时，达客不仅是我的荣光，更是我孤冷干涸的生命里那一泓清泉。我与达客的这份情感，是何滋味我想并不重要了，至少我还有回忆。

这回忆是山中迷雾，浓浓的；是湿咸海风，淡淡的；是冬日暖阳，弥足珍贵的。

那一天，我在家与沟渠间往返了无数次。它摊在沟渠里依依地叫着，两只眼睛投出最后一丝的生命力的光芒，叫声渐熄渐弱。直到傍晚下起了大雨，大雨彻底淹没了叫声。连绵的大雨接连下了好几天，我知道它是真的死了。

它清楚自己死期将至，挣扎着回到家，希望死在家中；而我，却把它送走，任凭它被雨水冲刷。末了，尸体也不知漂向了何处。

写到这儿，我抬头望向夜里，一轮明月悬在当空，负罪感突如其来地袭上心头。月光洒进来，冷冷地，是那么悲凉