老姨对你特别好，给你红包带你旅游......这些不在今天的讨论范围。有菇凉私信我说总会遇到烦人的亲戚，自己从心里不想忍可又不知道怎样合适。到底怎么办？

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爷爷奶奶正是我家从农村走出来的一代人，似乎顺着自己的族谱往前数，总会回归到农村。

逢年过节，老家的各种亲戚都会礼节性的来看爷爷奶奶。直奔主题说我不能忍的吧：爷爷奶奶也是八十多岁人了，省吃俭用是那代人的生活习惯，是时代的烙印，我们无力改变也没必要去变，可至少他们也是见过些世面的。

老家亲戚有些大过年的，提着精美包装的大箱子就来了，之前我小不懂我妈一脸嫌弃的样子，有次和奶奶一起拆包装，一个两个奶箱大的包装有一个半都是用纸片撑起来的空地儿，其他地方安放好6个小瓶子。

要说精致也倒好，封皮上写着“香蕉牛奶”，内里的东西不用我解释了吧，一看就是糖精对点儿自来水的东西，目测不超二十块。

晚辈来看长辈有的是出于真切的关心，有的只是出于伦理形式上的“应该”，扪心自问，这种东西你送给八十多的老人万一吃出问题算谁的？那一代人又不舍得扔，总觉得钱买的东西就舍不得，可吃进去之后出了事儿又是多少钱能解决的？

之后，我看到一次扔一次。

2

我们还会遇到这种情况，当然饭桌上都是好多年一见的，见面也没的说的亲戚，不是我们认生，是因为彼此都不在彼此的世界。

二大爷会说：“你妈生你不容易啊……”

这话说的饭直接没法吃，气氛变成金牌调解。临走的时候还不忘来一句：“对你妈好点。”

很关心你对不对？利用吃饭的机会一定要完善你的人格，让你变得更好。其实我们都懂，这就是句客套话，虽然没有恶意，但是老套，并不是真正的关心。

也许有人会说：亲戚就是要多见见面多走动，走着走着就进了。都好多年不见了，说明这么多年都没有一件事儿能将你们联系起来，你确定即使今年留了联系方式，以后会有必要联系吗？身边人，总是不需要刻意就保持着联系的，如果关系需要这么刻意的维持，你还确定这份关系对你来说是必要的吗？

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我们厌烦的亲戚，更多的是来自老家，来自你原生家庭的。你二大爷问你结婚了吗？你会觉得好烦；可如果是你大姑（某大学教授）问你呢？你会觉得一个有文化有知识的屁股把你家沙发都坐升值了。

因为不论是爷爷奶奶还是爸妈一定是越混越好的，那么我们和亲戚（其实也就是老家的亲戚）之间因为价值观，生活方式，素质，产生了剧烈碰撞，会产生一些沟通无能。

我们从猴子变成人，亲戚是我们割不断的尾巴，代表了我们的原生部分，代表了我们想要逃离的阶层。我们不想面对过去的窘迫，“没见过世面”，“没素质”也曾是别人看我们的眼光。我们希望身边都是文明、有规矩、懂道理、有财富的人，这是我们想要成为的人。

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我爸是个普通人，看着精干实而内心无比柔软，面对亲戚的“要求”根本不会拒绝，俗称“老好人”。

我爸的舅舅生病了，一个电话打来让我爸开车回老家接来医院，您三个儿子干嘛呢？我大爷的丈母娘病了，让我爸跟着去医院看病，您这关系扯的是不是有点过分的远了？老家有点土特产就会叫我爸开车送到旁边旁边的区，我爸的小姨在那儿，我爸是不用上班专车快递是不？之前的时候不都是自己回老家来取吗？

我爸就是这样的人，深怕别人受委屈，自己能帮就帮。照顾了所有人，也知道自己有些委屈，找不到发泄的人，当然我就是那个被发泄对象，然而我一点也不同情他，一顿说教立马还回去。

不是我生分，而是现实分分钟打脸。

我们都不是圣人，面对自己的一点善，一点付出，都会期待一点回报。可是慢慢的付出成为习惯，更成为自己的压力。

“只要人生有捷径，捷径很快就成为唯一的路径”，你做了十件事，九件好事，一件没办成，那你放心别人只记得这一件事，之前的全部白费。

“应该的”是施予善意最大的天敌。

我爸会尽力的一碗水端平，结果就是你总会有做不好的地方，那最终绝对是费力不讨好，对你好或者不好的人，你对他们都一样，以为这是公平，那对你好的人真的觉得这是公平吗？慢慢的，他对你不那么好了，而那些本来对你不好的，我想他们也不会有多少改观，最终呢，你失去了所有人。

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我们在外边，也许变得“冷漠”了一些，但我们仍懂感恩，我们知道谁对我们好。

在心里，我们为他们留了一个空间让他们为所欲为，可我们的心就那么大，平摊以后就没了。这是我自己的心，我必须要作主。

人要靠自己活着，你留一丝余地，别人就可以撕出一个世界；你今天不确定，那明天他就会再来。

直白的告诉亲戚们这个时代的规则，否则他们一直以为规则是他们定的，你，只是顺手就完成了，不费吹灰之力。

只有区分对待，你的“好”才会与众不同。亲戚=/爱你的人，看人下菜碟是对自己负责，再次，我们没有义务这样服务。把自己的人生过好就已经很不容易。

明晰自由的边界，维护自己世界的安宁与秩序，让自己的爱因为有了区分而显得珍贵。不区别对待就不会有“真亲戚”。